近来气温的突然回升，让我产生一种春天来临的错觉。总会来一阵儿就莫明的觉得活着特没劲儿，就是那种什么都不想要，什么都不想做的感觉。这种情绪最近频繁的出现在阴天的早晨。
人一得闲的时候，就免不了陷入咸湿的回忆中去。而不幸的是，我一直很闲。凌晨一点钟，看完一部韩国影片《我爱你》。很温情的片子。一个发夹、一双手套、一盏路灯，都成了最富有质感的情感表达。果真，夜晚人的神经都比较脆弱，所以很容易动情。恰巧我又是个笑点和泪点都很低的人，情绪也就跟着一发不可收拾了。
我是很晚才开始记事的。大概六岁。记得的第一件事就是奶奶的过世。那时对死亡的概念还是很模糊的。只是知道再没有人会在睡觉前给我讲故事了，也不会有人把别人给她买的罐头给我吃了。嗯。打那以后就没了。我的爷爷是在我17岁时病逝的。他和奶奶都是同一种病，急性脑出血。所谓急性，总会让人措手不及。那个时候我在外地上学，父母忙于生意，他每日一人在家，没有人跟他说话。在我的记忆里，他总是一个人。他性格倔强，脾气不好，又不爱说话。因此根本没什么朋友。但他爱花，每年夏天，他都会在院子里种满花，各种各样的。那还是很小的时候，我总会在下太阳雨时、穿着小裙子和那些小花说话。那时候雨后总会出现很好看的彩虹。而我就是在那些花的陪伴下逐渐长大的。虽然我们那时并不喜欢彼此。但因这种羁绊，以及作为我整个童年的见证者，时至今日，我最为怀念他。
我的姥姥是最疼爱我的，有什么好吃的总是舍不得吃给我留着。我闯祸总是替我扛着，还经常背着我妈给我零花钱。记忆中她身体一直不好，心脏病。常年受病痛折磨，虽然经过频繁的折腾可仍没逃过死神的追逐。后来我回忆她时总能想起她那愧疚的神情，那是因为她吃速效救心丸总会把房间熏染得全是那种药味，我不喜欢那种味道，所以她觉得愧疚。而实际上愧疚的人该是我。继而是大姨、舅妈、还有朋友、接二连三。不过很遗憾，在入土前我都没能见到他们最后一面。时至今日，我的父母都一直把我当成小孩子供养，我不知道该庆幸还是悲伤。因为长年在外，那些亲人过世时我都不知，没有人通知我，好似我只是局外人。但也正因如此，我反倒觉得死亡那么不真实，有时我甚至怀疑他们只是去了别的城市，不再回来了而已。不知道是不是这个原因，其实我并没有想象中那么难过。
记得谁说过，如果你身边的亲人有一个去世了，而其他人都健在，你会觉得这一次的去世，是一次巨大的浩劫。而如果你身边的亲人，在一年内一个接一个的去世了，你会发现任何人都无法在你身边留下来，这个时候，对于死亡，你就会有另一种看法。或许的确如此吧。不知为什么小时候总是避讳“死”这个字眼，觉得不吉利。不敢轻易说，就连听到似乎都是一种招人嫌弃的事情。渴望长生不死。现在反而释然了。长生不死，这该是件多么可悲的事情，眼瞅着身边爱你及你爱的人一个个离开，唯独剩下你孤独地存活于世间。这何尝不是一种惩罚。
想起影片中一个场景，“一对夫妻生了很多孩子，孩子在还小的时候说让父母不必辛苦工作攒钱，养老的事情归我们了。后来孩子长大了。首先大儿子结婚搬走了，然后二儿子结婚搬走了，再后来小女儿出嫁也走了。孩子很少回家探望。再后来母亲病了，最后父亲和母亲都走了。”
悲欢离合，皆归尘土。一个人在活着的时候，你没有好好对他，死了之后，再豪华悲凄的葬礼也都无济于事了。即便你以后每年祭奠，给他烧纸，那都是于事无补的。所谓他在另一个世界会过得很好，不过是活着的人对自己的一种安慰和救赎罢了。人都是要死的，你要知道，总有一天父母也会离开我们。身边疼爱我们的人会一个个离开。但你若真心善待过对方，不要太难过。过不了几年，你也就去了。
人永远不知道谁哪次不经意地跟你说了再见之后，就真的再也不见了。所以说，做人别太较真儿了。没事儿也别总拧巴自己玩了。或许是要奔3的缘故，最近越发能体会情感于我而言的重要性。现在很少对珍视的人发脾气了。增加了回家的频率。只希望父母能坦然接受晚辈能够给予的力所能及的一切。
其实我这种人的观念一直是，活着的时候不必买房子，死了的时候无需买墓地。活着只要不露宿街头倒也不会坏到哪里，有爱的人，适度的欢乐和自由，也就够了。若是生命走到了尽头，身上还有可以循环使用的零件、就捐掉好了。剩下的残骨就一把大火烧了，至于骨灰，是撒海里，亦或风里，也都无所谓了。
夜又深了。
想起天真曾对小哥说的那句，醒醒，我们回家了。
还有两年，我就去长白山上接你回家。
虽然有些人，我知道，他是回不来了。
