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心，好像瞬间变成了灰色，好像瞬间就要颓废掉，此刻的我想说，我已经不再能够逞强。 -题记 扑通扑通的心跳声，很快，让本来就不太健壮的心脏又加快了速度，还怎能承受得住？此刻的我想说，我已经不再能够逞强。 此前的日子里，我相信了命运的“公平”、相信了世间的“幸运”、相信了世界总会“和谐”。此前的我也总是很善良的去相信一些如今看起来真不该去相信的一些人，此前我到底做了多少好事没被人发现，而是一而再再而三的被埋没。我在乎的并不是这些，而是在乎某些对的或者错的事情上，被人无情的“唾弃”，这让我无法接受。 太多的时候我都是坚强、善良的，想想确实很好笑，我为什么是这样温柔的性格，而不是性子刚烈的；我为什么那么善良，而不懂得去伤害别人，我想说我想要变坏，不怕别人怎么说，从此不再去理会任何与我不相关的人，我想变坏，即使别人没有得罪我，我也会去伤害她。 疲惫的身体让我无能为力支撑下去，厌倦的思想，让我无法再去好好思考每一件事和每一个人，我陷入了深谷，无法逃脱，请不要责怪我这样下去，这不是我一个造成的，最该反省的是你们自己。 现在过的是什么样的日子，白天黑夜的顾不上喂自己一口饭吃，要么就是饮食非常的没有规律，而造成要么便秘、要么拉肚子。什么样的日子可以让自己每天都在做不一样的自己？我想就算是下了地狱也不会这样子的“精彩”。我不需要这样，我也不需要任何人来安排我每天的行程，我有思想，我可以正确理解看待每件事情，所以请你们一些人离开，我不是很欢迎。 记得一个月前的每天夜晚，我还都可以安安静静的入睡，如今却变成每天的每天噩梦，半夜醒来。我没有【日有所思，夜有所梦】，我也没有什么可以想的，所以我不清楚为什么连睡觉，连在自己家中，还会心慌，还会感到不安。被朋友们叫做安安的我，现在真的很不安静，我对不起你们，我没有再给你们很安静的感觉，诚恳的道歉。 近来听的歌都普遍的忧伤起来，不指我的文字忧伤，我想这应该是配对的。连续很久没有看过电视了，我似乎对影视不太感兴趣，所以偶尔也就是看下报纸、听下广播，了解一下新闻资讯罢了，我的生活如此单调，甚至没有色彩，是不是因为这样，上天才要让我感受那些痛楚？写到这里，刚才还放晴的天空，现在好像来了沙尘暴一样，黄色的上空，搭配我灰暗的心情，真绝，那就让暴风雨来的更加猛烈一些吧，起码后来我不会再成为此刻这个样子。 好怀念从前，眼中只有快乐，只有漂亮的衣服，漂亮的首饰；而如今眼中只有文件，并且是大量的，就连最亲的人现在的我都似乎忽视了很久了。这样的压迫，很难受、很难堪，并不是自找的，而是这样没趣的事情总是在强迫我去服从，我不知道为什么自己失去了“战斗力”，软弱到不行。 这个世界或许不能够容忍永远只有我一个人，我一个人虽然干净利落，但是毕竟无法生存。一个女人，更加需要完善她的生活，结婚生子等等等等。我好想不太期盼这些看似很重要的事情，因为我不向往，我只在乎现有的那一缕幸福之光罢了。 今后的生活，依然做干净利落的自己，依然珍惜自己爱的人，对待美好的事情欣赏便罢，对待“恶势力”并非打击，只要没有放在眼中就好，仅此。 |
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