一笺素墨

那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。——王小波
　　
　　这一年，我20岁，已开始行走于消逝中，对生命萌生很多想法，想在某一时间段暂时性失忆，想找个借口悄悄地离开，想努力地记住那些曾经的生死交错，想默默地穿梭在每一个想去的角落，想有一台单反相机去看看世界，想穿着自己喜欢的衣服，在闲暇的午后吹吹风或者散散步，想摆脱所有的考试和压力，想读几本钟爱的书，想在敲键盘敲累的时候看看远处，想美美的睡个懒觉顺便做个小小的美梦，想静静的听会轻音乐，平静的写些东西，想写一部不再无疾而终的自己的小说，想和好友聊聊天，想放肆的吃很久未动的零食，想在开心的时候大笑，想在心情不好的时候大哭，想和很多朋友一起看烟火，或者放风筝，偶尔玩下恶作剧，想缠着所爱的人讲笑话给自己听，然后牵着手走走很久未去的小路，想依偎着爸爸妈妈看看电视，想像童年时候那样，荡荡秋千，想在冬日的大学校园里晒晒太阳，想在雨天淋淋雨，想一个人走很长很长的街道，回忆些短暂停留在我生命里的人，想吃街边辣的让人流泪的小吃，想在小怀旧一下的时候痛痛快快的流次眼泪，想任性一次，想疯狂一次，想出走一次，想牢牢地记住所有的悲与喜…可以的话，还想，还想重活一次…
　　
　　最难忍受两个孤寂的背影之间还有一段小小的距离，或者是恋人眸子里的满目忧戚，最怕寒冷的冬天那个细微的战栗。我是胆小的，不敢听鬼故事，不敢看鬼片，不敢做很多事，并且因为单薄的内心时常哭泣，因为心底的某种悲凉爱上了写，因为软弱地性情喜欢上单曲循环，因为消极悲观的情绪半死半活。我开始想做出改变，变的坚强，变得冷漠，变得对一切态度漠然，甚至变坏。
　　
　　不再喜欢彼岸花，因为它总是生生相错，也开始不喜欢秋，因为它又冷又萧瑟，唯一剩下的凄美也只是文人幻想出得假假的故事，不喜欢养成任何一种习惯，因为某一天必须得离开的时候，会痛到死，开始怀疑爱情，因为它会剥夺掉一个人原有的灵魂，然后行尸走肉。
　　
　　总觉得生活很辛苦，为学习所累，为爱所伤，为情所困，为人情世故所惑，为善变的所有事情所无奈，可我依然想相信爱情，相信友情，相信亲情，相信这个世界的美好，相信所有事情有因必有果，就像，一直相信缘分。
　　
　　还想把梦做得更虚无缥缈，比如，我想穿越。想去那个名垂青史的盛唐，想去看看皎洁的汉宫秋月，想去赏赏炫目的先秦繁星，想去听听高山流水的琴瑟琵琶，想去见识见识诸葛的锦囊妙计，想在那个久远的古代，诵读君子好逑的《诗经》，想翻翻魂兮归来的《楚辞》，想学学执过扬鞭的《兵法》，想拜读受过宫刑的《史记》，还想喝一口李白的杯中酒，想目睹曹雪芹的梦中泪，想像庄子那样逍遥云游，想像孔子那样颠沛流离，想在那些轰轰烈烈的故事中留下自己的身影，哪怕是《聊斋志异》中的小小的鬼魂。
　　
　　至此，发现，我还有很多想法，极易做到的，难以割舍的，无法逾越的，那些，美得令我窒息的想法。不知道，我的一辈子还有多长，不知道这过去的20年里，我完成了多少想法，也不知道在将来的生活里，有多少想法会随岁月在我的生命里变成一纸空文。我想，这不重要了。
　　
　　早前的时候，收到过朋友发来的一条彩信，满目金黄，那一片耀眼的向日葵，分种于小路两旁，小陌穿行其间，莫名的怦然心动，开始喜欢上太阳花，还有那灿烂的金黄。正如那老友所言：本以为自己不会有勇气置身其中。结果，天虽然一片阴霾，可总有一片阳光明媚的感觉。
　　
　　其实，自己是隐藏在人群中的矛盾体，亦如朋友们口中所说的，我是疯子。前两日，一位特殊的朋友告诉我，疯子往往是最清醒的。我承认，这话引发了我对“疯子”一词的思考，却也仅仅局限于思考，随后，沉默。
　　
　　人最澄澈的一双眼睛，是在心里。我曾用水的眼睛审视生活，生活也曾如水般阴郁。我想要一场期盼已久的爱情，也曾为爱痴狂，然后撕心裂肺，一小段时间的痛不欲生，之后，默默地等，那场从未属于过我的爱情。于此，不想多言，淡淡的过我的人生。
　　
　　昨天，我于电脑前守到凌晨3点，等那最后一季的彼岸花开，用最后一滴泪水来浇灌，开始害怕那曾经燃烧过我的刺眼的红，手在颤抖，突然想藏起那些花，或是埋下它的种子，葬掉死去的爱，守成忠诚的坟，祭奠我的，我们的，曾经的爱情。
　　
　　我想，我不能变的冷漠，不能变的对一切态度漠然，不能变坏，正如，我发现，我依然深爱着执意守候千年的彼岸花，深爱着给过我无数感动的悲凉的秋，深爱着，我的爱情…
　　
　　夜深的时候，人会特别的清醒，正如此刻，凉意袭来，我，清醒着，等待着,那个经过了数千日升月转，执意等待，老去千年的承诺，等待下一季的彼岸花开…
　　
　　续小媛づ