可不可以不忧伤

忧伤这个词总是不经意流洒在树桠里，就像阳光一样
　　
　　──题记
　　
　　09年的夏天经历了中考，这是我第一次经历了人生的转折点，很遗憾的是并没有出现什么人生中的奇迹，那年的夏天忧伤似乎充满了思绪，也好像是那时开始我也变得多愁伤感了，总是无故的去叹息人生中的种种无奈与伤感，也好像是从那时就懂得了有了经历才会忧伤。
　　
　　这些年也经历了真挚的友情和爱情，不过到头来也是镜花水月，这是我一直都很无奈的事实，有人说，失去了才会倍加珍惜，从开始的时候，认为一切都理所当然的我，也就说明了的确是该如此了，但我想如果我现在去做什么亡羊补牢的事情应该还来得及，因为羊毕竟还没有走完，遗憾的是我并不是什么圣人，不会去做什么力挽狂澜去扭转一切反面效果的英雄，这是我相信患难见真情的原因了。
　　
　　自高中以来，一直很平淡的过着，有很多人想打破这安静的局面，但明显的有心而力不足，所以我就依然的去不紧不慢的去走着属于我的步调，没有什么大起大落，只是还是一贯的去忧伤忧伤.伤忧伤。
　　
　　又想起那个江西的同学在同学录上提到“过客”这个词，也就让我释怀了，与我背道而驰的那些人和事，都是和我夜宿的过客，天亮之后各奔东西是很正常的事情，除了忧伤那些过去，缅怀也是一个很不错的词，与其去忧伤倒不如选择去缅怀，你们与我擦肩，我与你们背道。
　　
　　有人说眼泪是忧伤的代名词，我想一个人很少去流泪，那么他是否就不忧伤？比如我就如此吧，很典型的打死不滴半珠泪，有事实证明那次我爸打我没背住，差点气死了自己。我很无奈的接受了自己不喜欢流眼泪的事实。甚至接受了别人误认为我对什么事情都不会去在乎的说法。因为我想，何必在乎别人的说法，我也喜欢清者自清，宠辱不惊的道理。
　　
　　我也喜欢，自己的手绘在墙上去笔绕花开，绘出我自己独有的忧伤，别人不懂我，我就与自己的赋予生命色彩的手绘诉说，相信最懂自己的人，依旧是自己。
　　
　　不去忧伤，这是我一直想做到的，可是明显的就是不可能，我不想成为没有私欲的机器，那样的人生又有何意义？我很可笑自己观点，一方面去讨厌忧伤，一方面又去坚持忧伤，可与我最近看些生离死别的情感书籍有关，现实与虚幻交错的原因。
　　
　　喜欢许嵩唱的那首清明雨上，那首歌曲音律没有像别的歌曲音律表现的忧伤，歌词却给人一种凄美的感觉，相错的韵律谱写了一段生离死别的爱情，让我听出了他内心的声音，这种声音就是忧伤。平平淡淡的语调里无时不透露给我一种伤感，我想一个人把这些生离死别看的太透就该去过过漂流的生活，因为与这种轻描淡写的人生是一种比较合适的做法。
　　
　　你们依旧一贯的过着的生活，会在乎别人对自己的看法，有了伤心的事情会跟亲朋好友去诉讼，有了委屈找人去发泄，这样的人比比皆是，就连我也会是如此的去忧伤，可是忧伤又有何用呢？该走的走了，该来的也来了，该留的依旧会陪伴身旁，别人的看法与说法可能前一刻铭记于心而下一刻却烟消云散了，继续着忧伤，继续的怀念，继续的去孤独。可不可以不忧伤，这是我一直想对自己的说的。可不可以不忧伤呢？
　　
　　可不可以不忧伤？答案是否定的，你的不满会让我的心情不畅，我去忧伤你的不满，去忧伤你对我所说的与所做的，这是我本能应该有的反映，可是我不想如此的，不想去忧伤你对我所说的，曾经如此，现在亦如此，我也明白很多事情会有没有结果的事，但也是很多而不是全部，我讨厌不战而败的亡国将士，也讨厌没有坚持而认输的任何人与事，你说你害怕努力换来南柯一梦，我想说的是没有南柯一梦，而是会有答案告诉你，任何事情都会有着一个结果，你莫名的忧伤只是一个没有必要的担心，人定胜天，我们所做的会是一幅描金绣凤的浮世绘。而不是你所感应的南柯一梦，突然觉得自己的一切努力都变成了泡影，曾经坚定的信念又隐隐松动，是否自己又错了？是否去相信也会错的？我有点不敢去想象了，如果答案是肯定的，我该如何去应对这样一个让人忧伤的局面？我该如何去选择呢？也许我会与以前所做的事情相仿…
　　
　　有人说，早知如此何必当初？我是知道会有如此的，可我却没有想到这个答案是如此的简单，不会去给我留一点点遐想的念头，去逼我承认这件事是真实发生的，而不是曾经梦里一次又一次的重播，倒带。或许本该如此，我去忧伤，去彷徨，去迷茫也不会有任何的改变，也想起了那命中有时终须有，命里无时莫强求的自我安慰的方式，也可能自己属于这类自我安慰的意识。没有能力去改变这样一个让人愤懑的事实。
　　
　　经历太多了悲欢离合，也就没有必要去为了自己的经历而忧伤，我想你也一样，你的选择是你回答自己对错的答案，你选择如此，答案也一定不会让你失望，个人的去与留都是自己所决定的，所选择的答案也一定，不管以后结局怎样，选择对错，可不可以不忧伤？