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2011。 那年没有太多的故事，可是情节很多，很多很多。 很多，让我透不过气。 比如那些转身过后，没有说过再见的人。有时突然地遇见，那种难以释怀的感觉又在瞬间蒸发…我不知道。我只知道，有些人在随着时间的推移慢慢地在向我挥手远去，去我没去过的地方。 再也不会去想他们过得好不好，有时候想见见，可因为很多原因，没有常见。 所以，很多事都只能“听说”了。 听说你有女朋友了，听说你学习成绩好了，听说你变了…… 以及类似于这样的话语在很多个静谧的夜晚，在漆黑地伸手不见五指的房间里的墙壁浮现。 使我无法入睡，使我失眠。 使我想起了可爱又无奈的他们，还有你。 其实人的思想不该这样，只是有的时候，它可以狠狠地犯贱。那不是一泼冷水洒在你的脸上，也不是上课走神时突然地被某个老师点到自己的名字时的感觉，它有可有无的，好像每个人都会这样。 2011。 你已经死了，你随着那些不好的一起离开，离开这个世界。我憎恨你，你教会我很多，可是你也让我失去很多。就像一地的金子，你给了我去获得它的权利，却只能让我一只手去抓一次，其它的你都要统统拿走。你没打算还给我，所以我恨你，恨到那天我也和你一样不在这个世界，不在这个空间。当然，也没有时间可言了。 2011。 你教会我哭，却没有教会我如何停止眼泪不停的坠落。 你教会我爱，却没有教会我珍惜除爱人之外的兄弟朋友。 你教会我受伤的时候要坚强，可你没有…你没有告诉我一个人太坚强固执不好。 树叶一片片落下，风太大，我听不到落叶与大地接触时的声响。我也可以拿着一只碳笔，努力地把一张白纸画黑，再擦白，再画。我很累，可我没有醉，我要继续画下去。我经常在干那些无聊的事情，因为无聊的事情做起来会更有意思。 这就是努力，也可以叫拼命。我有时可以为一件事情而努力到别人都认为不可能的地步，那不叫走火入魔。 那叫间接的占有欲太强。 我也承认，这一年过得有多颓废，有多简单，又有多为所欲为，还有疯狂。疯狂到不爱惜自己的身体，在篮球场上拼命厮杀，扭伤过多少次脚多少次手，擦破多少次胳膊...我对不起，那些爱我的人。今年，我也一定会改。 2011。 我有点怀念，有点舍不得。 我会用很多语言安慰别人，却安慰不了自己。 渐渐逝去的时间让我明白：美好的事情不要总记住不忘，不然大脑就装不下更多更美好的事情了。 于是，我的日记本里，便少了许多的人情世故，那些美好的回忆。 美好的回忆其实不需要多么的去记住它，只要到了一定地场面，一定的人物，一起的面对面，自然会把它从深渊的最底层给稳稳捞上来，然后再记起。然后再说：“这个回忆原来这么美好啊！” 生活如此循环，其实也挺有滋味。 我喜欢哭，这个习惯源于家庭关系，我改不了。就如一场大雨，要下的时候便下，没有雨伞只能做个淋雨的孩子，感冒的时候一个人抱着枕头哭，做一个苦苦的梦，第二天醒来变得很安静。 2011。 我的每一次哭都记得住。 有时时因为一首歌，或者一个人，也可以是一句话。 只要它们值得我用大脑细嚼，用思想消化。我就有可能会大哭一场。第二天眼睛肿了也会像个小孩子一样装作若无其事。 …… 时间过得稍微有点快了，这对于现在的我来说，有点像生命结束的倒计时。比世界末日更惨痛。 还有半个学期，接下来的每过一天，都会越来越舍不得。我是美术生，我要去另外一个城市学画画，所以，就不可能见到很多熟悉的面孔、熟悉的声音。可那是现实，我又总得面对。 更多时候，我都是独当一面，独自承担这些不同形状的压力。感觉到窒息了，努力地深呼吸，呼吸到肚子疼，头晕。 记得有一天，有一个人说，一年会发生很多事，会让很多事改变。我走了又回来，回来了又要走了。 于是那天中午，我没用地躲在被窝里狠狠地哭。 然后拭干了眼泪，对自己说：“只要彼此的心没变，只要我们还在，很多事都可以依然。” 我其实不会习惯一个人的生活，我只会习惯想你的生活。我害怕孤单，害怕听不见你每天的声音，还有你头发的味道，你的爱好。 可不行，我还是要去。不为什么，我只想努力为了以后的生活。哭也没关系，即使是流出眼泪，我也会习惯。 2012。 这一年。这一年开始。 我期待看见一个全新的自己，不要堕落，更不要无所事事。 那是我对自己的要求，从今年开始。 完/凡属 |
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