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生日那一天，我流着鼻涕打着喷嚏挂在网上投简历，接各种面试电话，和你有一搭没一搭地聊着。你告诉我你一清早出门，然后独自一人在街上乱晃，看着街上拥挤的人群，听着学校放学的铃声，看到孩子们欢快地放学，多想跟我出来喝一杯，就算乱晃也好。我顿时红了眼眶。亲爱的，你想我了，对吗？你说，十年了，说点什么吧！没事写个日志什么的对我也表个白。答应了你，却迟迟没有动笔。这段时间忙着赶论文，忙着入职，忙着写实习报告。每每面对电脑，准备敲字，却发现自己不知从何说起。其实，亲爱的，我无法描述这十年的相伴，无法用短短的几行字来描述我们十年来不离不弃的相依。今天，整理抽屉翻出以前厚厚的那塌信，记忆如潮水涌来，我想我知道说点什么了。
亲爱的，四年前那塌信随我一起登上了南下的火车，那信记录了我全部的亲情，友情，爱情，仿佛带上了它们我就能把你们安放在我身边。初来杭州三个月，水土不服，每天都在眩晕呕吐失眠中度过。在不敢打电话回家跟妈妈讲的深夜，常常自己躲在洗手间的灯下看看你们写给我的信，看着你写给我的各种对未来的憧憬和想象，想着你们正在安然的入睡，也许梦中有我。然后默默地擦干自己的眼泪，压抑汹涌的难过，告诉自己会挺过去的。然后就算头再晕吐的再严重，心也不会特别难过了。亲爱的，你们的友谊是我的良药。在你们不知道的夜里，悄悄地给了我莫大的安慰。
亲爱的，你常常说身为三个人中的头儿，应该给予你力量做你榜样，带着你们张牙舞爪撒丫子地奔向美好的明天。你一直相信我是坚强的乐观的，因为我很少在你们面前哭。可是，亲爱的，我想说的是，你们是我的力量，是我的肩膀。还记得大三时，我打电话过去嚎啕大哭时吓坏你的那次吗？学业的压力，家庭不断的纷争，让我一直绷紧的弦，终于断得彻底，碎得淋漓。那夜，我站在怒放的向日葵田里，心中没顶的哀愤不停地叫嚣，仿佛所有的葵花都变成了哭泣的脸。想哭，没有眼泪。我蹲在花下打电话给你，沉默地听着你焦急地问我，你怎么了，你怎么了，说话啊，别吓我啊。那一刻仿佛所有的眼泪都准备就绪，然后汹涌地奔流。我向你诉说了我所有的不安和恐惧，所有的悲观和失望，我说这日子真的好绝望。你突然生气了，你说我不该是这个样子的，不该有如此负面的情绪。在你的语气里我听到了所有的心疼。是的，那次我俩转换了角色。第一次听你这么认真地教育我，还真有点不那么习惯。可是，亲爱的，这样很好。我会脆弱，会难过，偶尔会需要你告诉我路要怎么走，你很重要。所以，不要老是对自己不够自信，觉得自己不够优秀，你看，我知道你是有多么好。
亲爱的，我一直觉得你是一个活在梦里的人。这样很好，真的。还记得我18岁生日时，你给我写信时说的话吗？那时你说，亲爱的，到时候一起去看日落，一起去旅行，一起去恋爱吧。我们一起找个爱自己和自己爱的人，轰轰烈烈地把自己嫁了，还要赚很多很多钱，建一所很大的农庄，还要很大很大的游乐园……那时，我坐在人人刻苦个个努力的高复班里，读着你的信，望着满黑板的数学题微笑，第一次觉得那些昔日令人头疼的数字长得真好看。你看，即使这样的梦也让人如沐春风，多好。翻着你的信，看着你昔日高三时种种的挣扎和痛苦，深觉时光如流水。你看四年前，你还在对我抱怨小陶陶的变态，今日她早已变成过眼云烟，在你生命里连一片云彩也没剩下。所以，亲爱的，当你再遇见无法躲避的责难时，就坦然的面对吧~反正所有的不愉快早晚都会成为浮云，为什么要让它遮蔽我们本应坦然灿烂的心呢？没事继续做做小梦，不要觉得这样不切实际。其实会做梦真的很好，至少做梦的时候会很幸福。人生最悲哀的事情就是连做梦的能力都没有。而你有，真好。
亲爱的，还记得我对你说过等你出嫁的时候，我要大哭一场吗？你说不准哭，哭了就不想嫁了。可是，我想我到时候真的会哭的。一路走来，看你纠结，看你恋爱，看你改变，真心替你高兴。亲爱的，对于你的爱情，我不能够为你提供过多的建议，因为如饮冷水，冷暖自知。我想说的是，这个世界上有太多的背叛和离弃，相濡以沫不离不弃真的不容易，所以不要因为纷繁的小事而轻言放弃。两个人要一起，一辈子，很多事情不是爱情就能维系的。轰轰烈烈的爱情太过激烈，除了天性吸引之外，还需要太多的刻意，所以注定不能长久。最后能执子之手与子偕老的两个人，除了相爱之外，还需要许多的相互理解，相互合适。大到世界人生观，小到一碗汤的酸辣甜咸。你家奥迪人还不错，我能感觉到你真的陷进去了，爱情里没有谁能永远占据有利地位，所以不必为自己陷进去感到懊恼，相反，你应该开心终于找到自己喜欢的人了。这是我这个至今巴望着有个自己喜欢的人羡慕都羡慕不来的，明白吗？
亲爱的，你总是说，找个肩膀吧，找个人疼你吧，给你们谈恋爱做个榜样吧。可是，你知道的，恋爱，于我，从来不是一件容易的事。你知道我需要花费几年的时间去喜欢上初恋，但需要花费更长的时间来忘记和沉淀这份感情。花费如此长的时间去爱上然后忘记一个人，我怎能去爱得轻易？你总说考虑考虑身边的人吧，不要总是拒人于千里之外。我也觉得我这人太没出息。人踏进一步，就恨不得后退十步来逃开，在人刚要喊开始的时候，就刷刷地喊停。有人对我说过，不要对别人这么狠也不要对自己这么狠，给彼此个机会。我有时候是真痛恨自己。可是没爱情感觉我也很无奈。 亲爱的，我害怕辜负，他们对我的好我都记在心里。可是我害怕对我的好超过我能给的回报，最后只有回报我不能给与的爱情，可是，唯有爱情，不能。我期待有一天我会再次真心地喜欢上一个人，心甘情愿地把爱情交给他。我希望他是那个我看着就会心跳，想着就会开心的人。那个我对他有大大的喜爱，小小的崇拜和偶尔的依赖的人，不需要听懂我所有的话，不需要懂我所有的心思。只需要在我难过时，会给我一个肩膀，摸摸我的头帮我擦干眼泪。在我迷茫时，回头望望两步之后的他在看着我，对我微笑，告诉我，别怕，有我。然后我会安心地继续走我的路。我会拿出我所有的力气对他好。 我希望在八十岁时，他能够牵着我的手对我说，这辈子做的最对最好的事就是娶了我。别笑我煽情，我真是这么想的，不管将来会不会有这样的一个人，不管，这是不是我的梦。四年大学，虽然还是孑然一身，但是我依然相信爱情，我相信终有一天我会遇到那个人。人说，女人的一生，要谈三次恋爱，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。于我，懵懂已过，不需刻骨，只想一生。所以亲爱的，不要怪我太谨慎。我也知道我需要切合实际，我需要先谈恋爱再谈一生。我不知道我会不会一下子就遇到那个牵手一生的人，但是要相信，我会努力让自己快乐。当我真的遇见喜欢的，会如你们所愿，不顾一切地冲过去的，我想这辈子怎么着也得追人一次。
亲爱的，不要怕我们工作了，就会失去了原来的自己。工作之后难免会有难言的无可奈何，会有各种负担，各种枷锁。可是我们约定好，不管身处多么复杂的环境，都不要忘记自己的初心，好吗？不要让时间奴役了初心，不要让工作绑架了生活。你总说，在杭混不下去了，就回家吧，负责养我们。我知道你是想我们回去。亲爱的，要相信，我和宋姑娘即使飞得再远，心依然会留一份在你身边，会时不时地停下来回头望一望，你过得好不好。所以不要觉得孤独，也不要感到害怕，要相信我们一直都在。不管是以前，现在，还是将来。
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