童年的价值
□ 王秋英
“妈妈,为什么我一定要学得更好呢?我觉得80分挺不错的。”
“因为你学好了,将来才能考个好中学、好大学。”
“然后呢?”
“你就可以找个好工作,又体面,薪水又高,到那时你想干什么就干什么。”
那个看似十岁的孩子眨了眨眼睛,想张口说什么,还是咽回去了。
这是我在大街上偶然听到的一段母子之间的对话,我相信,这样的对话在很多学校、很多家庭都曾经发生过,其中的逻辑也是现在成年人教育孩子的“法宝”:现在辛苦点没什么,将来考个好学校,一切都有了。正所谓“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”。但是,年幼的孩子若问,“那我现在不快乐,怎么办呢?”青春期的孩子会问,“现在大学生一毕业就失业,如果找不到好工作,怎么办呢?”我们该怎样回答?
现在教育的急功近利可见一斑。把儿童看做一个“未来的存在”,一个尚未成人、不能算人的“人”,“当下”是毫无价值的,其唯一的价值是为未来做准备。所以,当下的痛苦、迷茫、欢乐等感受都不重要,运动、阅读、休闲等等统统不重要,重要的是能有一张漂亮的成绩单,因为那是幸福未来的保证!因此,童年期的教育功能仅仅是压榨当下,为未来的生活做准备。这是多么荒唐的价值观。但正是这样的价值观挟持了教育,成为当今教育的主流。
在人的一生中,每个阶段都有其不可替代的价值,没有一个阶段仅仅是另一个阶段的准备。童年之所以重要,之所以成为人生的根基,是因为童年期孩子的安全感、积极情感的满足、求知欲望的激发等等,是他将来和世界互动的基石,是他出发、探索世界的最大正能量。所以,教育的最大功能应该给予孩子一个幸福、快乐、有意义的童年,这样的童年才是孩子未来幸福人生的奠基,而不是用痛苦的童年换取未来的“幸福”。在我看来,那样的“幸福”相当可疑。
换个角度说,我们应该追问一下,漂亮的成绩单下面,究竟是孩子的好奇心、想象力、思维能力、自主意识、求知热情的增长,还是对学习的厌倦、对学校的憎恶、对教师的麻木?后一种,无论对孩子的当下和未来,都是毒药。
身为教师和家长,真得好好琢磨一下,我们究竟要给予孩子一个什么样的童年?我们的教育应该做些什么?
“四分”法纠正混乱作息
深圳市南湾学校 余洁琼
小峰今年上初一,学习科目和作业都增加了很多,可他还是保留着小学的习惯。一天放学后,朋友约他一块去玩,六点半才回到家。吃完晚饭后,又坐在电视机前挪不开窝。看完电视,好朋友打了个电话过来,两个人高兴地聊了半个钟。睡前才匆忙地开始赶作业,等到十点多还没完成。第二天上课时,他就昏昏沉沉地想睡觉,而且还因为作业没完成,被老师请到办公室……
上了初中后,学习任务增加了不少,许多学生因为不能安排好时间而使自己的生活陷入一片混乱中:作业写不完、很晚睡、白天精神不佳,上课发困等。作息混乱看似小事,但长此以往,必定造成一系列不良影响:孩子成绩下降,身体发育不良,精神萎靡。如何帮孩子纠正混乱的作息习惯呢?家长可以教会孩子时间管理“四分法”,把需要完成的事情罗列出来,分成四种类型:
重要且紧急。这类事情必须放第一位,是立刻要去做的,比如写作业、背诵明天要听写的英语单词等。
重要但不紧急。指对我们身心发展有帮助的事情,只要没有前一类事的压力,应该当成紧急的事去做,而不是拖延。比如运动、看书、与家长交流等。
紧急但不重要。只有在优先考虑了重要的事情后,再来考虑这类事。比如有同学约你一起去玩游戏。孩子们常犯的毛病是把“紧急”当成优先原则,而不是把“重要”当成优先原则。
不紧急也不重要。这类事情有闲工夫再说,比如娱乐、消遣等事情。
在上面的案例中,小峰的问题正是把朋友约他去玩、看电视这类事情放到第一位来做,而写作业这类重要且紧急的事情反而拖到最后面来做,从而使自己的生活陷入混乱之中。
家长最好能和孩子一起制定作息时间表。因为初中的孩子有了自己的主见,自尊心比较强,所以家长要给他们一定的选择和决定权,在孩子认可和同意的情况下,共同商量作息时间,制定成表格。家长还可以指导孩子在每天的作息表上定下目标,如半个小时要背多少个单词等,如此,孩子能有时间紧迫感,做事的效率会更高。
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生活中有些细节,它们可是最重要的教育契机,可遇不可求。做爸爸妈妈的在此时留个心眼儿,是孩子一生的福气。
厚仁 插图 崔婕
女儿读小学时我是天天必送,并且每天都习惯性地目送她在两排戴着绶带的同学的迎接礼中走进校门。6年级寒假前的一天早晨,我目送孩子进校门时看到的一幕却让我震惊了:女儿班上一个调皮的男生竟然在众目睽睽下搭着女儿的肩!女儿虽然有点扭捏不安,但也没有摆脱。
整整一天,我都在想着这件事,想这件事有没有什么来龙去脉前因后果,想女儿这些天来有没有什么变化,想我该如何处理这件事。我不是一个封建古董,但这样的事我坚定地认为非常不合适。好不容易等孩子放学回来,我也基本上理出了一些思路。
晚饭后,例行散步。正好那天孩子妈妈外出公干,散步给了我和孩子单独恳谈的机会。我缓缓地说,早上你进校门时,我看到了一件事。孩子马上就知道我要说什么,立即辩解,什么校门口人多,怕伤了他的面子;什么那人就那样,见谁都要搭着谁云云。我等她平复了心情,又慢慢说,孩子你讲了这么多,说明一条:你心里认为这件事不合适。爸爸觉得你有正确的是非观。我接着问:“要不要听听爸爸是怎么想的?”女儿支吾了一会,说想,我这才把一天理的思路条分缕析给她听。
孩子的行为最少有三点不适合:一、搭着肩是一个比较随意的行为,发生在大家都精神抖擞地踏入校门这个比较严肃的时候和地方不合适;二、参加迎接礼的同学正给你敬礼,问候着你,说早上好,值日老师也在热情欢迎同学们的到来,搭着肩进校门,对参加迎接礼的老师和同学很不尊重;三、你长大了,作为一个女孩子应该更端庄。即使是爸爸和妈妈这种关系的人,在公众场合也不会搭着肩。
孩子对我的话心悦诚服。不过,我跟孩子恳谈的重点还是后面这些:女儿虽然有正确的是非观,但还不是太清晰;女儿虽然认为不合适,但没有坚决拒绝,不够讲原则,没有设定自己的底线。拒绝怕伤人面子,可以用一些生活技巧,比如当那男生搭你肩时,你转转身,快步走等等,但有没有拒绝是原则的事。女孩子一生中会遇到很多类似的事,给自己设定底线是处理事情的关键。
我们总说父母是孩子最好的老师,其中一个重要原因就是,生活中有些细节,学校老师不一定能碰得上,它们可是最重要的教育契机,可遇不可求。做爸爸妈妈的在此时留个心眼儿,是孩子一生的福气。
(作者系哲学博士、媒体工作者) |