女儿昨天下午因为感冒在家休息，我在办公室接到她的电话：“我看完一本《乌龙院》了，可不可以看会儿电视？”我说：“想看那就看会儿吧，一会儿再做作业。”当她自己在家的时候，我会嘱咐她应该学习哪些东西。其实她还不是想干啥就干啥，我也从来没有要求她请示我，她却能主动来征求我的意见,说明我这个不做权威的父亲，影响力还不错嘛 ......我不在家的时候，她常常会打电话问我可不可以.......我在家的时候，她会问我一下：我想看会儿电视行不行？我玩会儿电脑游戏吧？我玩会儿芭比娃娃吧？.......这些事情都是我明确提出应该有所节制的，她会主动来征求我的意见。
我有时想想也很奇妙。我在家里不做权威（参考父亲何必假装权威！），也没有威严（ 参考我这个爸爸没威严 ），也很尊重孩子的想法和要求（ 晒晒我和孩子的一天——教育孩子要解… ），女儿也算是比较有自己主见的（参考
因为孩子，所以浪漫 ），很多不需要节制的事情，她基本会自主决定而不来问我；但是孩子为什么会愿意在这些需要节制的事情上主动征求我的意见，而不是自己想干啥就去干啥呢？
其实这不是我一个人的经验，小巫的教育思路和我比较相似，她也有类似的经验。她说：“尊重孩子，平等地与他交流，他也会尊重你。Sam在做事情之前，尤其是在陌生的地方，往往会征求我的意见：“妈妈，我要….，可以吗？”
我也在思考其中的缘由。为什么孩子会采取这种商量的方式，而不是偷偷去做，或者倔强地提出自己的要求呢？这里提一句，我女儿可不是一直这么乖巧的，三四岁的时候，她很倔强、固执，非要按照要求来，也经常在达不到要求的时候哭闹。后来我主导孩子教育之后，转变教育思路，促成了性格的改变。参考无条件积极关注，象神奇的魔术一样…。
具体说来，我觉得有以下几点儿原因
1、我的态度让她舒服
我发现，孩子其实很少无理取闹，孩子的要求也许不合时宜，也许有些过多，也许有些违反家里的规矩，但基本都是可以理解的。比如，想吃麦当劳，想买玩具，冬天想吃冰激凌，想看电视，想看动画片，想玩儿电脑游戏，想晚点儿写作业，偶尔想偷个懒，想晚点睡，想让妈妈抱.......人之常情，我们成人也常想放纵一下。
习惯于去理解孩子的要求，总能找到其中合理的地方，有了这样的认知，就会宽容，至少态度是和蔼可亲的，所以，她征求我的意见不会有心理障碍，不打怵。反观之，如果总是严辞拒绝，一脸的阶级斗争，或者狠狠教训她一顿，那么她就不会愿意和你商量，等有机会就会偷偷去做了。其实，家长可以想想自己如果向别人提了一个要求，却被严辞拒绝，心里会是什么滋味？
2、适当满足，适当拒绝
我对孩子的要求大部分是比较顺应，马上答应。但是有些需要有所节制的的，此时不会简单地断然拒绝，而是通过商量（谈判），采用妥协或者变通的方式适当满足。比如有时作业做了一段时间没做完，想看动画片。休息一下也可以啊，不必一口气做完，我会让她到找一个比较短的“多啦a梦”看看。想玩儿电脑游戏，可以啊，但是要商量好玩多长时间；想吃麦当劳，不可能全部满足，但是偶尔去一次还是可以的。冬天偶尔想吃个冰欺凌也可以；喜欢芭比娃娃，不能全答应，但适时也买几个。
有人提倡对孩子不合理的要求要言辞拒绝。其实什么叫不合理是需要斟酌的，你觉得不合理的要求不见得就没有合理的方面，我希望有人给我举几个完全不合理的要求，我来分析一下。
也有人提倡对孩子的无理要求，即使他哭闹也不理睬。有人介绍自己的先进经验：
记得有一次，孩子提出了一个无理要求（具体什么事我忘了），我和她妈妈都一致认为这个要求不能答应，于是我们断然拒绝。那时候孩子不满三岁，不能理解我们的用意，于是就大哭大闹，我们俩不理她，接着她就发展到在地上打滚，我们俩仍然在彼此聊天，看都不看她，最后她嗓子哭哑了，眼泪流干了，趴在地上再也滚不动了，地上的脏灰和她脸上的眼泪融合在一起，惨不忍睹，但我们俩人依旧谈笑风生。
想必父母这样做，也是为了孩子好，孩子最终也是很听话的。但是我不采取这种残酷的方式，女儿也是既好商量，又有自己的主见的。
适当满足的同时也意味着适当拒绝。在理解尊重孩子的基础上的拒绝是孩子容易接受的。时间长了，也让孩子知道有些事情是需要有所控制的，不可能完全随心所欲。这样，她想做那些需要节制的事情时，会想到征求我的意见，有了我的同意，会更加心安理得地去做。
既然基本都是适当满足的，孩子就不会觉得很不满，基本不会发脾气，也不必倔强、固执。有的家长在钻研孩子发了脾气之后如何应对，其实应该把精力花在如何不发脾气上。比如妈妈正在做饭，孩子要求抱抱，有的妈妈断然拒绝，引发孩子大哭；有的妈妈说妈妈现在抱不了你，但是我可以给你讲个故事，或者让你进来帮我打鸡蛋，你自己选一个吧。孩子欢天喜地地选一个，觉得自己占了天大的便宜。
3、体验结果塑造行为
孩子在想做一些她知道需要节制的事情时，知道如果去做，可能是父母反对的，那对她来说是件不舒服的事情。如果她主动和父母商量，此时父母态度很好，并且会得到适当满足，这样做起来心安理得，那么她自然会选择这种提要求的方式了。
4、为什么会有无理的要求？
我们来看一位妈妈头痛的问题。
女儿6岁，很想吃菠萝，水果店的老板说，天太冷了，哪天暖和点再买吧，女儿勉强同意了，但是我买苹果，她就开始闹，故意把先前买的蛋糕扔地上，我装做没看见，上楼时，她让我抱，我跟她说，手里都是东西没法抱，她就故意把衣服往楼道墙上蹭脏。我没反应。她干脆就坐在楼梯上，不走了。我说。我过一会来接你。后来她磨磨蹭上来了。进家里就说。蛋糕要重新买一个。没人理她。她就不脱鞋在地板上踩呀。爸爸说，要是她不要，他就吃了。儿子和她一样大！说我打开盒子了，蛋糕没坏！快吃！奶奶按住说，给我孙女留着！她冲过来哭，妈妈在买一个！！！我说，风大，这个一点也没坏！吃吧，她不停的说，闹，最后，穿着裤子蹲在地板上就尿！说我就尿裤子，尿地板！裤子，地板全湿了，奶奶拉她，上卫生间，她不听！换裤子也不换，我终于火冒三丈，按在地上啪啪打起了屁股，狠狠的打了好几下！爷爷一看很不高兴，但是没说话！回了自己屋！奶奶跑过来，拉住说:不能给我打！女儿跑到卧室，大哭，把床上的被子枕头，全扔地上！把我的衣服扔水里！平静后，我说，打你，疼不，她说，不疼！！！就不疼!!蛋糕坏了，就得买一个！我说，以后就永远不会买了。因为不小心坏了，你就哭！她出去拿出，奶奶留好的蛋糕大吃起来！我说，你怎莫不往裤子地板上尿尿了，她说，尿尿有什么用呀！我很崩溃！我打她不对！可是，这种情况上演好多次了！怎么哄也不听，就是又打又摔，哭闹个没完！我绞尽脑汁想不出深层原因！求助！求助！
其实，孩子又怎么会喜欢这种方式呢，这也是让她痛苦的，趋利避害是人之本能，她这样做也是无奈之举吧。孩子这样做的原因可能有两个：第一，这次最初的处理可能不当，引发孩子很有情绪，在有情绪的情况下会有无理的举动、要求，大人也会这样，所以此时不要与处于情绪掌控的“小魔鬼”对抗，而是转移注意力，促成情绪的平静；第二，在适当满足，适当拒绝的方式上，以前是有问题的，对妈妈是有意见的。其实这也和大人之间一样，有了成见，就不理性了。所以，要做的还是正确地做事情，平常合理地对待她的要求。其实妈妈在情绪的掌控下，又何尝理性呢？打孩子屁股，说以后永远不买蛋糕了......战火就是这样逐步升级的。
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