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我算什么？还不如好人家的一条狗？有人抱，有人疼． 这么多年白白浪费了这么多时间，早就应该明白的．有的时候心太软了就变得软弱了． 一次又一次的打击让我由不相信到相信，由可以忍受到忍无可忍． 人的一生是什么样，我不想追问．但我的一生就这么毁在一个根本不拿你当人的人手里，真的不值． 我知道就算我再怎么不相信也没有办法改变，事实胜于雄辩．一开始我也真的不愿相信，可是一次又次让我真的没话可说．．． 事情总是重复的上演，我一次次的问自己，为何要忍受这些？为何不相信事实？为何老给别人机会？为何一再的伤害自己？你以为这样就可以对得起自己，对得起别人了吗？ 难道这火坑比火山还厉害一百倍？无论我怎么挣扎都逃不出来吗？
太多的泪水只有我一个人知道，太多的痛苦只有我一个人忍受，真的好孤独，真的好害怕 害怕每个夜晚，害怕每一天，害怕这样的生活，害怕每个既熟悉又醒不了的梦，害怕这每个让人重复又重复的一庄又一庄． 我是什么？这么多年我都白活了，居然问这要的问题？就算有泪有苦都不可以诉说，我想做一个真正的人，我是一个人，我是一个女人．可是，当我流泪的时候要一个人，还要偷偷的；当我有事的时候，要一个人，因为我知道，说也是白说，只有靠自己，可是我不是一个人生活啊？让我怎么去理解？突然糊涂了．要我怎么不从一个天真的傻子变成斤斤计较的女人．不，我连一个女人应该有的特权都没有．不论怎样难受，怎么痛苦，我还得忍着．否则就是一场血雨腥风．为了孩子，为了所畏的家，为了希望，我一次又一次的做病，一次又一次的伪心努力，可是换来的是越来越不如以前，我也试着不去想不去做．可是反反复复的是天天都是同样的事情，我真的不能理解．人要是没有记性，只有两种可能：一是傻子，另一个是没当回事．以前我宁愿相信是一都不愿相信是二，可是，可是．．．事实让我无言以对
找一个什么样的人都比找一个人不拿你当回事的人强，虽然是生活在一起，可是却形同陌路，你连一个说话的人都没有，除了吵架，就没开过口，既便是对孩子，也是从没好腔．平时不闻不问，吵架更是不把孩子放在心上．你有见过这样的吗？吉尼斯世界记录都让我申请来了，好笑吧？在这个家我连笑的权力都没有，你一定不相信？我只要有一点高兴的事，那他马上就给我泼冷水，让我哭．．．好像上帝在和我开玩笑一样，特意派他来整我，每次我说东他就说西，每次要不伤到我他都难受，每次伤完我都无动于衷．甚至有的时候还会吩咐你去为他做事，就算是没感情，难道也没同情吗？我就真的该像过去的奴才一样，一边哭一边做事？一边哭一边看孩子吗？难道这是一个家吗？一个无声无语的家？ 要知道在过去的那些年我也知道什么是感情？什么是亲情？什么是热情？什么是感动？什么是苦？什么是乐？可是这几年我什么都不知道，成了一个地地道道的大傻蛋．就是这样还不放过我，一而再，再而三的，让我变得没有自己，没有语言，这不是吹，曾经，我的诗都让人赞不绝口的，可是现在变得低俗，抑郁，什么都写不出来． 是啊，一个失败的婚姻足可以毁掉一个人，足可以让一个人的灵魂死去．不，我这也许不算是个婚姻,从一开始就是一个错误．
那要从许多年前说起：我本是个活泼开朗，人见人爱的女孩，不论男生还是女生都和我很谈得来．我也没有这种那种的概念，都是同学，都是朋友，都是同事，大大列列，没什么事可烦．大家都很好． 可是由于种种原因，我来到这个提心吊胆的家．一开始我以为可能是我什么都不懂所以什么事都不告诉我吧？渐渐的我才发现，原来他们从没把我当做家人，我只是一个工具，用的时候就拿起来，用不着放一边，不许陈述，不许抱怨，这不是旧社会的奴力吗？我想：怎么搞的，这不是我想要的？怎么会是这样？这样的一家人(除了我之外)是不是不喜欢我？那么为什么会选择我呢？我开始思索，开始想象．．．可是后来我才知道，道理很简单，他们是一家人，是自私自利的一家人，在他们心里只有他们自己，一切都从自己出发，从不顾及别人的感受，好像在他们眼里，那些都无所畏，都是理所当然的．．．这样的一个谬论家庭把我一步一步的推向深渊． 我变得无语，因为每次的谈话都从争辩变成争吵，我还不习惯，因为这不是我想的，我从没和人这样吵过，而且当我委屈孤独的时候，没有人帮我拭泪，没有人让我依靠，没有人替我说话．(现实中的男人是这样的？)我开始质疑，我真的一点都不了解他们？我也有见过男人，不是这样的？从那一刻起，我才明白我的处境，但我还是想逃避，不愿承认，总给自己以希望．可是天不随人愿啊！真是希望有多高失望有多重．
万事开头难，有了第一次就有第二次，由小变大，没有共同语言的人在一起除了争吵还是争吵，就连他妈妈的一句谎言都会和我争吵半天，难道我在他心目中就是这样的一个人，就算不了解我，难道连自己的妈妈什么样也不清楚吗？我开始怀疑他的智商．我平时为人平和，怎么到了他家就不一样了呢？是我有问题吗？我不只一次的问自己．是啊，我太笨了，我要长心眼．这是我当时的想法和决定，但是也正是它害得我成了现在的样子．你说我该庆幸，还是该后悔呢? 许许多多的问题在我脑海里一遍又一遍的浮现，我开始生气，开始埋怨自己，开始封闭自己，也因为如此，我得了心脏病，可是就是这样，他依然没有理睬，还是一无返顾的，真的让人钦佩，只要涉及到他的家人，就一点不好的意思都不可以提(哪管是再怎么不对)．简直就是没有言论自由．那段时间我真的落入了低谷．感觉自己就是在坐牢，每天除了做事，就什么都没有了，一顿现成饭都没吃过．听起来好像几十年代的人，告诉你不是．(那就不奇怪了)． 偏偏不巧在这个时候我怀孕了，心想：也许一切会改变的．没想到我又错了，还是老样子，没什么大不了的，是的，我也不娇气，该干什么还干，他呢也没什么，老样子，仍然万事他们优先，从他们的角度去看问题，去解决问题． 看着和我一样的孕妇，倍受关怀，心理真的不是滋味，哪天有人给我让个坐，我都会特高兴，因为在家里，我没有这个待遇，但外面的人真的很好，仿佛又回到从前．．．浮想联翩。有一天，在路上看见一个婆婆用方便袋拎着几个海常果，向一辆三轮车走去，还以为她是要打车，走近一看才明白，原来车里做着她的儿媳，和我月份差不多，只是几个果子还要亲自拎上车，这份心境，真的让我很震撼．不是我想和她比，只是此时此景感慨万千．总是想入非非，不，不是，那是因为越是得不到的就越渴望拥有．每个人在怀孕期间都会要求吃这个吃那个，我没有，不是我不想吃，只是没人关心我，没人问过我，也没人特意给我做些什么.不但这样，我还得做家务，做一些不该孕妇做的事情．从来就没人阻止我，或是告诉我说这个你不能做，那个你不可以，从来就没有过．．．当时真的太傻太傻了，别人不知道心疼你，你自己就不能心疼一下你自己吗？就因为不好意思让自己和孩子承受了太多太多，都是后来无法弥补的，是一生的遗憾．(只是我一个人的，他不这么认为，从不)．一辈子的愧疚．．．这也成了现在的最敏感的话题．
日子一天天过去了，孩子自然也生下了，可是问题又来，每天我一个又要照顾孩子，又要做饭洗衣服．婆婆一手不伸，还振振有词：太小不敢抱，那么我呢？难道会比她强吗？就算如此，那么在我这打个下手，帮帮忙总可以吧？人影你都找不到一个．每天和孩子呆在屋子里，盼望孩子早点睡，好多做一些事情．但不是每天都那么顺利．
记得有一天，屋子特别冷，孩子又不睡觉．我想抱着孩子去点火，可是屋里居然没有柴火．我就想尽一切办法让孩子睡，可是越是着急孩子就越不睡，气得我打了孩子两下，然后我们俩一起哭．好无助，我多没用，连孩子都保护不了，让他和我一同受冻，受苦，直到他哭着睡着了，我才点着火．一边烧我一边哭．这是什么日子，对我不好可以，孩子不是他们家的吗？难道就不能为孩子想想吗？他们到底是怎样的一家人？他们的心是什么做的？我从来就没做过什么对不起他们的事？我就这么格格不入吗？那么孩子呢？又有哪里对不住他们了呢？他有什么错？我开始愤怒了，要说，要抗议．所以掀起了历史以来的首次重大战争．不是争吵，是吵架，而且我还挨了打．本来是我们俩吵，但她妈妈那是打架老手，怎么会不参加，尤其是说看孩子的事，我们吵得正热闹，拉门就进来了，“你的孩子就该你管，”“你不看谁看”“你和他吵啥？”一边说还一边用手指着我说：“过不过，不过就离”“．．．”太多难听的话，真的是难以入耳，有这样教唆的吗？不压事还挑事，这已经有好多回了，我当时也生气，就和她大吵了起来，结果我没想到的是，当孩子吓哭了，我去抱孩子，他们娘俩，一个伸手来挠我，一个袖手旁观。这是我第一次和人打架，也就是被打，在我以前的生活里从未想过会和人打架，而且是这样的人，吵架居然升级了。从小到大我哪受过这个，当时天好像塌下来了，我整个人好像疯了一下，不知所措。就为这点小事动手打我？我哪见过这阵式？（事后才了解到，这在她那是家常便饭，她常常和我家老爷子这样大大出手），太可怕了，还带动武的，而且还有一个不但不管孩子，还坐山观虎斗的，让我百思不得其解。傻子也看得出我根本不算这家人，是外人。 是我这样的一傻再傻下去吗？不，我确定这不是我想要的，和我想像的完全两码事，我一定要反抗到底。于是我把孩子抱回娘家，可是没想到的是爹妈并没有接受我，还说了我一顿，万般无奈，为了孩子我只好忍气吞声，回到那个从未属于我的所畏的家。说真的，那段日子直到现在我都无法忘记，每天像个行尸走肉一样，不知道自己在做什么，不知道为什么要这样？生活对于我来说真的没有意义。感觉自己像是在拍电影，像在梦里。孩子的哭声，“家人的怒声”，自己的心声．．．．．．真的改变了我的一生，一个让从未想要的人生。
记得有一次孩子病了，我就和婆婆说：“和我去趟医院，给孩子看看”，你猜怎么着，婆婆说：“我还得和邻居去买土豆呢？没有时间。”我当时气不打一处来，但为了孩子，我只好一个人抱着几个月大的孩子去了医院，上下楼来回跑，我相信在这个年代和我一样的女人不多吧！看着人家老老少少的，心里真不是个滋味，就连医生都说：“你怎么一个人来啊?”我还得伪心的说：“家人忙，我一个人行。”多亏世上好人多，周围的人不时的帮我做这个做那个的。我的心里真的实在不好受，难道外人都比家人强？这是什么理论？这怎么可能？可是事实就发生在我身上，让我怎能不去思考？不知道是该庆幸还是该伤心？多活了几年反尔更不了解人生？更不了解人们？如此的疑惑，让我不只一次的质疑？让我知道这样的妥协是没有用的，是不可能感动那些自私自利的人，在他们那自己是高于一切的，别人的事在大那也不是事儿，自己的事在小那也得马上去办。 从此我不再沉默，不再选择逃避，和他们争执，和他们吵架，成为了一个真正的妇女，斤斤计较，有事说事，发言吧，人家说你是“话唠”；沉默吧，人家说你闷葫芦玩深沉。可这不是原本的我，而且也没能改变什么。带来的是一场又一场的灾难。我们越走越远。
每当我无助，想要安慰的时候，听到的是大吵大闹，看到的是遍地狼藉，最终是泪水泉涌。孩子的恐惧，我的痛苦，我是为了孩子吗？我做的对吗？是我的方法不对还是我用错了人？或是他们从来就没有想过要为我和孩子想一想？ 太多次的反反复复让自己都觉得烦.他不会为你去做任何事情,也不可能考虑你的感受,而且每一次争吵,或是不该吵都是没完没了,都是我的不是,真不知道谁才是女人?
有太多的时候我都在怀疑,这是怎么了,是我有问题,还是他有问题,现在我明白了,是我们之间有问题,从来没有过爱,也不懂得爱,我也曾为他做了我能做的所有,可是他从来都不以为然,我好想这一切都是梦,可是这不是,是现实,是生活,是我从未想过,也从不想要的生活,这样一个顽固不灵.不能接受别人,也不想接受别人,一味的追求自我的人,是永远也不能溶化的. 他不懂得怎样去理解别人,去感动自己,更不会从别人的角度去看问题,当然也不会去解决问题.只会越陷越深,越走越远.不懂得尊重自己的人又怎么会尊重别人呢? 一个中年人居然还像孩子一样,想怎样就怎样,在家吵不停,在外不出口,是不是太不可思意呢?
每个女人都希望有一个安定,开心,远离尘嚣的家,有一个疼她,爱孩子的老公,什么其它的都不重要,这样的要求过分吗?也许在别人眼里这根本不算什么,但这种奢望可能永远都会是梦想的一部分.这辈子都不会实现. 真不知道两个没有语言沟通的人将怎样走下去,又会带来怎样的痛楚?会不会给孩子带来更大的伤害?
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