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别用无休止的要求吓跑男人
智慧启引：无论名人楷模还是身边的幸福伴侣，对自己“有要求”，对对方“少要求”几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控，身体力行之时，知道达到要求不易，自然会量力而为、适可而止，而对别人提要求，总觉得人家很容易就能做到，于是不知不觉失去了底线，最终导致感情破裂还责怪人家不求上进、承受能力太差。
周日与朋友一起去游乐场，其间一位女友一定要逼老公陪自己坐过山车。她老公天生胆儿小，从不敢玩儿刺激项目，大家都帮他说情。
可女友像吃了秤砣似的，甚至以“如果你爱我，就陪我坐过山车”来逼老公就范。男人万般无奈地坐了上去，下来时脸煞白，呕吐不止。
事后，一位刚刚结束婚姻的男人感叹：“太可怕了，为什么感情一旦深入，女人的要求总是特别多？”
还有一位男性朋友对我说，爱情到了一定时候，就会厌倦。女人常常误以为男人厌倦是因为花心，其实不过是因为男人在逃避。逃避什么？逃避的是“名目繁多的要求。”
有要求有错么？没有。当你对一个人有要求时，一定是因为有亲近感。对于路上遇到的行人、隔壁办公室的大哥，我们才懒得要求什么呢。
然而，亲近与要求又不可完全对等。有要求，只能说明还未亲近到相知的地步，所以需要不断地看到对方满足自己的要求，以证实爱并不虚无。
要求不断被满足的一方想当然地认为，如果他爱我，一定会以满足我的要求为乐，其实是高估了爱情的力量。
没听说“爱情诚可贵，自由价更高吗？”再说了，被不断要求的一方也可以想，如果你爱我，就不要对我有那么多要求。关键是，还不是“五年后月薪要突破一万”这种相当励志的要求，而全都是无所谓的鸡毛蒜皮，比如一天说五次“我爱你”之类。
如果把男人与女人比作大学。那么男人就是中国的大学，奉行“严进宽出”，而女人则是美国的大学，奉行的是“宽进严出”。
在爱情中，男人并非没有要求。比如恋爱之前，他会在意女孩儿的三围、职业、性情等等。一旦木已成舟，大多数男人即使发现对方不尽如人意，也懒得再提什么要求。
而女人在感情最初往往会美化一切。一个害怕看恐怖片的男人，女人觉得他很可爱;一个不喜欢吹捧上司的男人，女人觉得他有气节；一个从不说“我爱你”的男人，女人认为他很酷；一个收入不高的男人，女人认为他是“潜力股”。随着恋爱深入，男人变得简单，女人则变得复杂。
当初，因为他特别，所以她爱他，而婚后，却千万百计地想要抹杀他的特别之处，因为有特点、有个性的男人让她感到不安全。
她会要求不喜欢跟上司套近乎的男人去领导家拜年，理由是：“如果你总这么清高，何时才能升职？”她会要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂，理由是：“如果你这么胆小，以后家里进了强盗谁来保护我？”她甚至要求不喜欢看电视的男人每天坐在电视机前，理由是：“关心国家大事，要从看电视抓起。”
无论男女，如果每天都处于被要求中，满足了一些要求，会有更多要求排队等候，满足不了一些要求，就要受到责难与惩罚，那么除了在不明真相之前踏入婚姻围城，逃跑起来比较困难的，任谁都会心生厌倦、落荒而逃吧。
“因为爱，所以我不再要求你什么”与“因为爱，所以我才可以要求你什么”、这两种境界，其实都有道理。只是，前者往往存在于浪漫爱情小说中，而后者很容易在生活里泛滥成灾。
杨绛与钱钟书曾经是一位朋友眼中的爱情楷模。然而，当她深入研究了偶像的情感世界后，忍不住感叹，杨绛简直是个“没关系小姐”，钱钟书把台布弄脏却不会洗，把台灯弄坏却不会修，她统统回答“没关系”。她从不要求他做自己不擅长、不喜欢的事情，如果那些事情实在逃不开，她宁愿自己去做。
无论名人楷模还是身边的幸福伴侣，对自己“有要求”，对对方“少要求”几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控，身体力行之时，知道达到要求不易，自然会量力而为、适可而止，而对别人提要求，总觉得人家很容易就能做到，于是不知不觉失去了底线，最终导致感情破裂还责怪人家不求上进、承受能力太差。
【智慧之光】：如果对你来说，做“没关系，不要求”实在太难，至少应该把握一点：要求过不过分不重要，重要的是绝不能像博客一样包罗万象，日日更新。你当然永远觉得自己的要求不过分，然而，那些关于鸡毛蒜皮小事的要求，更容易吓跑男人，因为那基本已经不是什么要求了，而是束缚——极严重、极不人道、极没必要的束缚。要懂得，做幸福伴侣，就要对自己“有要求”，对对方“少要求”。
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