引导语：那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久以后写了一排：玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。结果……没考上……  1、“买路钱”也是可以砍价的。北京街头，一骑车的大姐闯了红灯，交警要罚20块，大姐现场砍价，碉堡了。 2、小明收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你……欠抽…… 3、公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！” 4、男生：“我可以拉你的手吗？”女生：“不可以！”男生：“哦，我刚才问你什么了？”女生：“我可以拉你的手吗？”男生：“可以，当然可以！” 5、两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。” 6、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。 7、板蓝根已经与辣椒水齐名了，成为我国历史上最著名的两大饮料。一个喝了什么都治，一个喝了什么都说。 8、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。今天突发奇想，把网名改成老公。下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。打开一看全是妹子啊。激动有木有！虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？ 9、下班时间已经过去二个多小时了， 老板还没有一点要收工的意思， 大家终于忍不住了，一起走到老板身边， 个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？” 大家齐声道：“老板，对下表可以吗”？ 10、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直了，看见了吗？这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？施工队：……  11、姑娘，我掐指一算，你命里缺我呀…… 12、女人混的好是嫂子，混的不好是婊子。 13、今天朋友受伤，需要住院，我帮他在医院里忙里忙外，头忙晕了，拿着单子去住院部，前台护士姐姐好漂亮，我一边把单子拿给她、一边看着她，一激动就说：“开个标间。”护士笑了：“这不是酒店。”我脸红了……真的红了…… 14、清明节去上坟，正在买冥币，老板推荐说：给买个汽车烧下去吧，现在烧手机过时了。正考虑买不买的时候，旁边一美女说：下面要查车怎么办？又没驾驶证。就在此时老板说：放心吧，没有烧交警的……烧交警……交警…… 15、之前大姨妈在的时候，老公总想XXOO，这会儿大姨妈走了，老公没有XXOO的意思，问他为什么！二货回答：之前有外人在，所以要表现勇猛一点，现在外人走了，我就没必要表现了！表现你妹！ 16、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一哈：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……” 17、话说这男生有个小姨，只比他大几岁，有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热啊。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩 子早恋。他妈质问他那天怎么个事儿。他默默想了想，说：你问你妹。 18、快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上。 19、记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起。电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了。”然后挂电话拔线。 20、今天陪老婆去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了，只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！ 21、初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。 22、一次上课，化学老师说氯气是有毒气体，谁都不可以像我这样闻，说着低下头闻了闻。第二天，隔壁化学老师对我们说：“我替你们上一节化学课。” 23、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：“这里，这里，我们在这里！” 24、老公给三岁的女儿说剥蒜要从屁股开始剥，今天见女儿拿个蒜放到自己的屁股后边自言自语：“放到后边都看不见了，怎么剥啊？”看不见……看不见…… 25、推荐2013年很有才情的一首诗：“嫁，或不嫁”。你嫁，或者不嫁；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认；爱情总得忘记，不舍也弃。来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语，关灯，脱衣。 26、他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧！”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你！” 27、过三山五岳，说不得就能遇到得道高僧，帮你指点迷津。前些天碰到一个道士，长得真像葛优。道士说：“你是第一个认出我的。”其实葛大爷没有出家，只是换了身衣服，不想被你们认出来了。 28、前两天朋友结婚，我和老公一起去了。他回家时酒劲来了，在家地上躺着，还骂人。我和他对骂了一会，觉得累了，于是打开手机里的汤姆猫。结果老公和汤姆猫对骂了一晚上。 29、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。 30、办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。 31、公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问：为什么？同事：有人晚上打呼噜。老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？同事：……好吧，我错了！ 32、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那不直的时候呢？” 33、“我好怕啊。”“你有本事再做作一点？”“我好怕怕啊。” 34、嫂子：一会儿去见面？妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。嫂子：没事，带着你外甥一起去。妹妹：那不好吧。嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。 35、朋友A：你看见她新男友没？朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？朋友B：还行，挺上相的。 36、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。 37、就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！A：“你再这样下去活该你要挂科！”B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”A：“送烟就让你过？”B：“让你也挂科！” 38、校园里听到一对小情侣的对话，女问男：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？男说：硬站。 39、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊，穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。“同学，你有什么困难吗？”“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢？”“哦……因为……走廊上wifi信号比较好啊。” 40、一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”……结果被对面一堆女生轰了回来……回到座位，我问他“你的兽性呢？”这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”…… 编后语：今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。” |
|
|
