1.红杏不出墙,坚决拽出来。 2.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。 3.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!” 4.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪! 5.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。 6.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 7.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 8. 想干吗?就干吗! 9. 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊! 10.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。 3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀! 4、自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲! 5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇! 7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦! 8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票! 12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 13、长得真有创意,活得真有勇气! 14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗? 15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐! 16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。 17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了! 19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。 21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。 24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊! 26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。 29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。 30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布? 32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。 33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊! 34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。 36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。 37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。 38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。 39、**不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。 41、长个包子样就别怨狗跟着! 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。 45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒! 48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色! 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底! 53、一时的冲动,子孙的危机! 54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“JP人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。 56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年! 60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。 61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…… 63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注华声论坛,便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人,我随便起来不是人。 68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 69、生,容易。活,容易。生活,不容易。 70、看尽天下A片,心中自然WM。 71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!” 72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 74、站的更高,尿的更远。 75、生活有时就像被太监强 J一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦! 76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 77、没什么事不要找我,有事更不用找我! 78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 79、将每个女生后面的男生数减少到6名! 80、我拿什么整死你的爱人…… 81、锻炼肌肉,防止挨揍! 82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 83、我想早恋,但是已经晚了…… 84、东边日出西边雨,导师无情我有情。 85、我爱你!关你什么事? 87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。 88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。 89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…… 94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号! 96、房价越来越高,所以,好男人越来越少…… 97、如果我做了皇帝,就封你当太子! 98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质! 100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才! 收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧 别跟我谈感情,多伤钱哪! 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包! 世界上有10种人,一种是懂二进制的,一种不懂。 虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 我这辈子只有两件事不会 这也不会 那也不会 我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动? 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。 我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面 女子无才便是德,我一定是太缺德了 妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有...> _< 最近又胖了,打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键 执子之手,将子拖走 “客官,您是打尖还是住店?” “我大便。” 我年轻过,你们呢,老过么? 人人都说我丑,其实我只是美得不明显。 1.高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师(无奈)! 2.老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静…… 老师脸铁青:“……下课” 3.记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“**、***你们两的答案怎么是一样的,抄袭!” 只听下面小声:“君子所见略同。” 4.初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!” 此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了…… 5.我的一个弟兄在高数课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?” 我弟兄:“没有蛀牙!” 6.昨天会考,我们考场随便抄。4楼就不让抄,结果我们都在外面等,有人偷偷从后门给里面的学生递答案,监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句:“看什么看阿,你不是有对象了吗?” 7.某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?” 这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”全班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹。 8.初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……” 我:“寻人启示么?” 结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课 |
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