笑話廣場 1 五十則笑話

看咸魚吃飯

以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒投訴，“爸爸，哥刚才多看了一眼！”
父亲说，“随他去！咸死他！”

考駕照

一位先生去考驾照。
主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是撞狗还是撞人？”
那位先生不假思索的回答：“当然是撞狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不撞狗，难道撞人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车！”

默契

小猛：“据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。”
小敏：“何以見得？”
小猛：“因为。。。。。因为。。。。。因为他们都是海鲜。。”

鯊魚

母女倆一起看“鯊魚”電視片，女兒突然起身問：“媽咪，廚房裡有沒有綠豆？”
媽咪奇怪地問：“你要綠豆做什麼？”
女兒回答說：“我要給那鯊魚餵綠豆，叫它成為綠豆沙。”

只是怕

小猛：“我的朋友，天不怕地不怕，什麼都不怕，只是怕一個。”
媽咪：“他怕哪一個？”
小猛：“他只怕一個------怕吃虧。”

隱形劍

小猛：“媽咪，你見到那隱形劍嗎？”
媽咪：“看不見。”
小猛：“媽咪，你眼睛有問題嗎？”
媽咪：“沒問題，是隱形劍有問題。”

豆腐

媽咪：“阿仔，你怎麼傷成這樣？誰打你了？”
阿仔：“小明用豆腐打我！”
媽咪：“豆腐都讓你傷成這樣？”
阿仔：“他用急凍豆腐打我！”

問答

問：“有個地方能進不能出，那是什麼地方？”
答：“墳墓。”

行街

爹地：“小猛今天很乖，爹地帶你去行街街。”
小猛拍手稱快：“爹地萬歲！我要。。。。”
沒等小猛講完，媽咪急著說：“記著，不能亂買東西吃，不能到人多的地方去。”
爹地笑著說：“知道了，我們出街去看人家吃冰激凌，看人家吃飯去。。。。”

穿山甲

小猛：“媽咪，什麼是穿山甲？”
媽咪：“穿山甲是會挖洞的動物。”
小猛：“它為什麼挖洞？”
媽咪：“它挖洞去找穿山乙。”

跳樓

小猛：“嚇死我了，呆呆從十二樓掉下去，好在沒事。”
媽咪：“好在沒死，上天保祐。他一定用全身功夫救一命。”
小猛：“不是的，呆呆是個名牌紙袋。”

誰最辛苦？

小猛向老友訴苦：“每天放工赶回家，要給老婆做飯，還洗衣服、掃地，真辛苦。”
老友歎了一口氣說：“哎！我比你更辛苦，我不僅要服侍自己的老婆，還要服侍別人的老婆！”
小猛愣了一會，驚訝地問：“哈？你服侍誰的老婆？”
老友指了指身邊的三歲女兒說：“就是她！”

米奇老鼠

小猛：“老友，你看。。。那位穿著露背裝的女子，背上紋的米奇老鼠怎麼皺成一團，那麼難看？”
老友：“紋身師傅一定沒水準，我們走近一點看看！”
兩人赶了一步走到那女子前，異口同聲：“啊！”。原來是個約'七上八下’的老太太。
小猛：“老太太背上的米奇老鼠一定是小時候紋上去的。”
老友：“我見過的米奇老鼠長生不老，可老太太背上的米奇老鼠確實老了，樣子好可憐。”

最好的朋友

小猛：“狗的的確確是人類最好的朋友. 你不信？”
老友：“不一定。”
小猛：“你可以自己來做做這個實驗 : 把你的狗和你的最愛的人鎖在車的後備箱里，關半個小時. 看看你把後備箱打開的時候, 他們中哪一個見到你最高興 ?”

'閃影’

小猛：“媽咪，明天一早我要去綵排。”
媽咪：“綵排什麼呀？”
小猛：“去綵排'閃影’。”
媽咪：“閃什麼影？”
小猛雙腳一前一後，雙手向右上方做個合式，'哈’一聲叫，接著說：“這是 '煮熟的鴨子嘴硬’。”
小猛接著又右腳抬起，然後微彎曲，又是'哈’一聲，說：“這是'船頭上跑馬走投無路’。”
接著他又兩手張開，又是'哈’一聲，說：“這叫'過寶山空手回的遺憾’。”
接著'哈’一聲，說：“四影無蹤，四處跑叫'自動消失’。”
小猛還興奮地說：“十八個人一起做，每個動作只限三秒鐘，動作要快、齊，聲音要宏亮，好過癮啊！”
媽咪看到可愛、認真的兒子，笑了。

購物天堂

老公：“香港是世界公認的購物天堂，限止帶奶粉，簡直是極大的諷刺。”
老婆：“在香港，BB沒奶喝，才是天大的笑話。”

日久見真

媽咪：“阿仔，你看看這新聞，好恐怖！”
兒子：“網絡裡的報導你都信？好多是假的。”
媽咪：“它說得有理有據哦！”
兒子：“人間的善惡能從臉上看出來嗎？在網絡世界更難看出來。”

好消息！

老婆：“看得那麼投入，有什麼好新聞？”
老公：“好消息！”
老婆：“說來聽聽！”
老公吞吞吐吐，慢條斯理地讀：“政府決定向十八歲以上的市民派發一次性生活津貼。”
老婆：“哈？？性生活都有津貼？為什麼只派一次？”

淘氣

  大廳正在舉行隆重的婚禮﹐大廳外有一對淘氣的小朋友互相追逐。
    “太不好玩了﹐我們來玩新遊戲好不好？”男孩說。
    女孩問﹕“玩什麼新遊戲？”
    男孩說﹕“我們跟新郎表哥玩個遊戲。”
    女孩不懂地問﹕“怎麼玩呢﹖”
   男孩笑著回答說﹕“很簡單﹐跟我來，我們走到他面對﹐然後大聲叫他爸爸﹐一定會有好多人尖叫。”

貓

老婆：“我真害怕晚上貓叫。”
老公：“貓叫有什麼可怕？我倒是最怕貓兒笑。”

聽話

老婆：“老公。。。你聽不聽我的話。。。？”
老公：“只要你不睜眼說夢話，我就聽你的。”

不放心

老婆回娘家，打電話回家：“老公，你在哪裡？”
老公：“我在家呀！”
老婆：“你真的在家，沒有出去鬼混？”
老公：“有沒有搞錯，那麼夜了，我在家呢！”
老婆：“在家就好，你打開雪櫃中間的格，左邊，你看到了什麼？”
老公打開雪櫃後說：“我看到我們倆的照片。”
老婆：“哦！惜惜老公，早點睡覺吧！”

真愛誓言

朋友們第三次參加他的婚禮，次次誓言都驚天動地，為表示這次是最後一次，他趾高氣昂地向朋友發誓：“我收下你們的禮金，如果離婚，我將以十倍奉還。”
全場三十多桌朋友潮水般的掌聲和歡笑聲合成一片，證實這真愛誓言。。。。。

不以強凌弱

媽咪：“你為什麼欺負他？你不是不以強凌弱嗎？”
小兒：“我欺負他之前，真的不知道他比我弱。”

興趣愛好

小猛：“你有什麼興趣愛好？”
小莉：“我的興趣愛好可分成動態和靜態兩種。”
小猛：“有動有靜，必定好浪漫，怎麼動怎麼靜？說說看。”
小莉：“ 靜態就是睡覺，動態就是翻身。。。。”

燒乳豬

小猛匆匆赴宴入座，剛好一盤乳豬上桌，他高興地說：“   還好，我對著乳豬。”
剛說完，才發現，對面坐著的胖太太對他怒目而視，小猛急忙陪禮笑著說：“不好意思，我不是說你，我是說這燒乳豬。”

吃

小猛：“他胃口很好，什麼都吃得，吃苦、吃力、吃醋、吃官司、食言、啃書本、咬文嚼字。。。。”
小莉：“他只有三個不吃。”
小猛：“哪三個？”
小莉：“ 不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。”

萬里長城

老師：“小猛，你用'萬里長城’，造個句子。”
小猛：“萬里長城萬里長。”
老師：“那麼短？再造一個。”
小猛：“有沒搞錯，我又不是秦始皇，我哪裡能造萬里長城？”

和貓說話貓咪桌布下載！

老公對老婆太過寵愛貓很有意見，今天又看到她對自己冷淡，氣急地說：“為什麼與豬說話？”
老婆不明地說：“它是貓不是豬，你明不明白啊？”
老公：“我是對那貓說話，你干嘛插嘴？”

開寵物店紅蝴蝶小狗桌布下載！

太太：“我對你那寶貝女兒真是沒辦法！”
先生：“我女兒又怎麼了？”
太太：“她說她在屋苑，開了個寵物美容店，叫我們參加開業慶典啊。”
先生：“她總算有事做了，是好事啊！你還不開心？”
太太：“你都知道那屋苑是禁止養狗的！”

是讚還是貶

老馬：“你出的詩書我看過了，圖文並茂，很好看。”
老肖高興地說：“謝謝你的讚賞，你看了有什麼感想？”
老馬：“我。。我。。。我看不懂你寫的。。。太深奧了。。。”

物以稀為貴才不信呢！桌布下載！

小猛：“侍應，為什麼現在的粥又稀，又貴了？吃兩碗還沒有感覺。”
侍應：“先生，你該明白'物以稀為貴’嘛。”

不要哭鬧貓貓餓了桌布下載！

媽咪：“寶貝不要哭，再哭警察叔叔就會來捉你的。”
小猛：“媽咪，你瞞一半，哄一半，弟弟是不會聽的。”
媽咪：“那怎麼才能讓弟弟不哭鬧了呢？”
小猛：“你要對他說，再哭鬧，手機就把你影下來，然後貼上網，保證他不敢哭鬧了。”

改名字吻你桌布下載！

小明：“媽咪，我想改名。”
媽咪：“小明這名字，不好聽嗎？”
小明：“就是好聽，老師老是提問我，就從來不提問我的好友。”
媽咪：“那你的朋友叫什麼呀？”
小名：“他叫馬麻。”

破費

和女朋友同居了兩年，男生覺得沒給過她什麼禮物，他想在聖誕節給她一驚喜。
平安夜早早放工，男生買了一束九朵紅玫瑰的花束，按了家門鈴。
女朋友像往常一樣先吻抱男友，今天男友怎麼不抱自己呢？一推。。一束花顯在眼前。
女友皺起眉頭愣了一下說：“都到手了，為什麼還要破費？”

鬥嘴

一男同事和女同事鬥嘴，女的斗不過男的。
突然女的拿起香水往男的猛噴，微笑地說：“好了，不跟你斗了，你等今晚和你老婆去斗吧！”

距離

朋友A ：“今天很難得，我們能相聚聊天，但我覺得我們距離遙遠。”
朋友B ：“我就在你旁邊，怎麼會是距離遙遠呢？”
朋友A ：“遠距離不在天涯和海角，而是在我身旁你玩手機。”

幸福之路

小猛：“媽咪，你說，通往幸福的路很多，這路在哪裡呢？”
媽咪：“這路就在你的腳下。”
小猛：“世上的路好多，走的人多了，就無路可走了。”
媽咪：“那就快快走吧，免得跟人爭路。”

你知道我是誰

總經理心煩地提起電話說：“你怎麼搞的，那麼多人投訴？再有人投訴，我就炒了你，你要明白，得罪顧客，就要受懲罰。”
接線生：“你是誰？怒氣沖沖罵人？”
經理：“我是能左右你的總經理。”
接線生：“我知道你是總經理，有權力決定我的飯碗，但是，你知道我是誰嗎？”
總經理：“我不知道你是誰。”
接線生：“不知道我是誰，就好了。”

一物降一物

老李：“在所有碰到的事中，他真的什麼都不怕？”
老馬：“他天不怕地不怕，一生只怕老婆打嘴巴。”
老李：“哎喲，真是一物降一物。”

能吃苦

李太：“馬太，你怎麼發福了？你以往很苗條啊！”
馬太：“你不要說了，我以前很能吃苦，而現在我很能吃。”

左右不分

老婆：“老公，你怎麼搞得，左右不分。”
老公：“是呀！我左右不分，所以左右不了你。”

貓吃魚

小柔：“不明白，你為什麼會嫁給那位姓余的？”
小毛：“你不知道我姓毛嗎？貓是吃魚的。。。！”

洗衣店

老翁：“恭喜你的洗衣店順利開張。”
老李：“多謝，多謝，以後請多多光顧。”
老翁：“當然，是不是可以介紹一下，你店的服務範圍？”
老李：“我什麼都可以洗，只有不能洗人，更不能洗腦。”

拍拖

媽咪：“阿女啊！你都三十出頭了？怎沒見你拍拖？”
女兒：“媽咪，我今年年頭種下了六個男朋友，可到了秋天，我居然顆粒無收，這六粒種子發不了芽，沒用了。”