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原来你生活得并不快乐致那个疯子

2013-05-21  sanwei789

  本以为给了你想要的自由,你会生活得快活些。可当我看到那个名字,那张图片时,感到无比的心酸与心疼,原来你生活得并没有多快乐。这让我花费了那么长时间逐渐磨灭的幻想再次压抑不住的重生起来。九爷的话一直在我唇齿间反复萦绕只要你是幸福的,这幸福不是我给的又有什么关系呢。虽然我没他那样伟大与无私,但在心里一直期盼着你能快乐。可现在的你并不是真正快乐,所以按捺不住的内心反复自问我要做什么,我该做什么,我能做什么?

  

  或许你早已不会甚至是从来没意识到过你对我的影响有多大,不需要说什么,不需要做什么,只是一个个小小的改动,就能让我变得疯疯癫癫,颠三倒四,六神无主,失魂落魄还沾沾自喜。

  

  其实我知道对于你来说,生活早已不再是简单得快乐与不快乐了。因为这十年来对梦想的独自坚持,孤独于你已习以为常成淡忘了,而所谓的快乐与不快乐对漠然的你来说没有了什么区别,所以在很多人眼里,潇洒的你是个大活宝,总是那么开心,也总能让身边的人那么开心。只是你真得开心吗?你真得那么惬意吗?真正快乐明媚的人又怎么会写出那么多那样苦涩难懂的文字。真正快乐潇洒的人又怎么会总想着离开这个缺乏真正自由而让人难以释放真性情的环境。你到底怎样,内心那个真实的声音没有改变过。

  在二十多年的成长经历中,除了自己,我从没如此了解过一个人,从没如此看懂过一个人。我自信能看到并理解你内心深处隐藏的很多东西,那些不轻易跟身边人谈论只会流露在文字里,早习惯放在心里却从没放下过的,超乎同龄人成熟却有些荒诞的思想、不屈于现实如孩童天真却意义非凡的追求与多年来孤独却执著的对梦想的坚持。

  只是这份了解与懂得或许对于他人包括我自己来说是一份莫大的幸运,而对早已淡漠的你来说却并没有显得十分珍贵甚至还会因此产生距离。你说你把自己的状态都放在了心里,不会借助什么形式来表达,所以偶尔的流露也会很快删除,以致玩了七八年的空间没有任何状态,而对于现在人们追求的那点关注也早已不屑了。这样的你曾经遥远得让我觉得十分奇怪,我竭力去追却总难以缩短那段长长的距离,而这样的你却又亲近得那样真实的站在我面前袒露着感受与心声,让我有足够信心地将你看透。或许如果一直遥远着,我会觉得你活得那样乐观充实,那样潇洒自在,可一旦亲近了,我便看到了潇洒的你隐藏着那么深的孤独与心酸,容貌与内心不符得如同两个人。如果那清澈灿烂的笑容是明净快乐的内心的真实流露,我想那一定我想要好好珍藏与保护的最美风景。只是当孤独成为了一种习惯,满不在意的你已不去纠结孤独所谓何物了,又何必寻求那么真呢。

  

  有时会怀念初遇时的美好时光,虽然你很遥远,却觉得快乐是那样的纯粹自然,当逐渐靠近时,快乐依旧存在只是多了份了解与心疼。曾经我总是喜欢感叹人生若只如初见,但对于你,即使少了那份纯粹的快乐,我也很庆幸人生从不会若如初见。因为我更想看到最真实的你,即使你身上有很多的不招喜欢的特点,甚至是缺点,但只要你在一个人面前呈现出了最本真的一面,某种意义上来说你就不孤独。而我真得不想让你孤独。

  

  曾经有朋友说,我对你是崇拜多于喜欢,但我自己很清楚绝非这样。如果说一开始是有些敬佩,那也不过是陌生使然罢了,随着逐渐地熟悉变成了对你那份对梦想孤独而执著追求的欣赏,直到你超越了一直以来那份潇洒与热情,挚情地坦露心声时,那些什么敬佩欣赏瞬时都转化成了对你那份繁华荣耀之后隐藏的不可言说的沉重反抗和难以被真正理解与赏识却一直执著着的孤独的心疼。

  因为了解,所以懂得;因为懂得,所以心疼;因为心疼,所以慈悲;因为慈悲,所以纵容;因为纵容,你开心所以我也开心。当你的行为与常人相反而遭到不理解时,我对你却是支持与欣慰;当你的言论违背了大众眼里的所谓的正义而遭漫骂围攻时,我对你是理解,当你的想法荒诞得严重偏离了现实时,我只是为你的个性独特得还没被世俗所抹掉而开心。即便觉得天真得可笑,那也是源于看到叛逆的你可爱的一面而开心。因为我知道这时的你是在真实地表达着心声,这时的你是在对那些制度的约束的反抗并追求着你想要的真正言论自由,只有拥有了自由,你的笑容才是发自内心的快乐,你的才华才能更好地彰显。

  

  我多想永远看着那清澈的笑容洋溢着灿烂的温暖,不羁的眼神流露着坚定的追求,只是想于我是一种奢望,多想更是奢求。

  

  曾经总喜欢埋头走路,后来渐渐会抬头四处张望,于人群中看着各种人的笑容,直到现在看过了那么多的笑容后,却再也没遇到那样清澈灿烂的笑容。多少次我祈盼时间能静止,画面会定格,留住你的笑容,可连个镜头都没有,只能在记忆中不断地回味。

  

  一直以来在内心深处保留着那个专属于你我的称呼,虽然很俗很二,却是无比珍惜。为了保证它们是专属,为此还曾霸道得剥夺了其他朋友的使用权。而疯子,从昨天以前我是不会想到会这样称呼你的。当看到那个名字时,内心很酸楚,我想这样的自诩只是你在渲泄着一种看似无奈的自嘲其实很肯定的坚持吧,这让我察觉到了你虽得到了那种暂时的自由,但不被理解的你并不快乐,甚至很依旧孤单。想到你曾说和陈寅恪有几分相似,不疯魔不成活。我就明白其实这是个似贬则褒的称呼。疯子于你如此,而于我又何尝不是呢,从昨天开始,我喜欢上了这个称呼。虽然一直在你的视线之外,但有些东西是可以超越距离与空间的,是我自以为是也好,是真得可以这样理解也罢,其实有时你并不孤独的,因为我一直都守候在原地默默地关注着,悄悄地追随着你。只是对于快乐,现在的我真有些无能为力,但我一直地看着,不断地祈祷,直到你再次邂逅它。

  

  但值得庆幸的是,你对音乐的热爱已超过了文学。这样快乐就会容易的多了。音乐的世界相对来说比较纯粹而自由,少了很多约束。每当你沉醉在音乐里时,我能感觉到了你说话语气带着浓浓的自信明快感,每当你投入到自己的歌声中时,我看到那份轻松快乐发自你的内心,每次看到你那清澈灿烂的笑容时,似乎都是要唱歌或唱完歌时,于是我体会到了你在很享受那份难得的自由,那份单纯的快乐,所以很欣慰。

  

  犹记那个夜晚,月朗风清,这个严重污染的城市居然超给面子的出现了满天星星,你本来只打算唱两首歌,却在我的依依不饶下,痛痛快快地唱了那么久。虽然隔着一段距离,但我能感受到你是那样的开心快乐,虽然不能看到,但我最爱的笑容一定又出现了。我深深体会到了你自己融入其中时会快乐,给他人带来快乐更会快乐。只要你一直热爱着音乐,只要有人喜欢听你唱歌,你就会抛开因寻自由而不获的苦闷,拥有着一份纯粹的快乐。而你能快乐,我便安心。

  

  那个夜晚我不会遗忘,那个夜晚的你我永远记得,可那夜的星星至今也没再出现过,而那样的夜晚再也不可能出现。

  

  或许人生最美的场景之一便是回忆与怀念吧,这也是一首快乐的曲目,只是嵌入了几弦忧伤罢了。

  

  如果说孤独是你的夜行衣,那么音乐应该是你的护身符,文学不可能舍弃,快乐也不都是伪装。原来你并不快乐,希望这只是我关心则乱。但自由不得,有时极端如你,快乐真得很难得。但即使不快乐,你也不是孤独的。

  

  疯子,总觉得你有时很天真,天真的完全是在高估自己,而我自己又何尝不是呢。你的天真,你对自己的高估更像是一个虽然遥远却有可能实现的梦,而我的天真,我对自己的高估却是太过自以为是,总觉得自己怎样怎样,直到一次次碰壁后才发觉自己什么都不是。就在昨晚我又一次体会到了。不过我已变得有些麻木了,除了你,很少人能再拨动我的心弦。

  

  自顾不暇,还多管闲事,真是自以为是的精力过剩。且当忽悠他人,调侃自己吧,想要自在,自尊这东西还是少要为好。

  

  我们都是复杂而敏感的人,因为自尊失去了很多单纯美好的东西,当发现自己变得迟钝麻木时,我很开心,如果你也迟钝麻木些,就不会丢失那么多快乐了。

  

  从没告诉过你,你对我的影响有多大,那也是自尊在作祟。

  

  对于感情,曾经一直处在从无知到懵懂到迷失的阶段,直到那年你出现,我才真正领悟情为何物。不知为什么,总跟你有着很大的默契,不需说与做,只要你出现,我就能领悟到很多,只是一个小举动,就能感受你的心情。感觉的现在的你并没那么快乐,我自己又陷入心慌意乱中。如能让你快乐,我愿竭力去做我所能做。

  

  好久没这样写过东西了,这些天发得一些东西,也都是以前写得,感觉好混乱,想到什么说什么没有任何条理。现在的文字于我少了那份快乐的享受,更多的是想要那份宣泄后的快感。之前没有任何的感觉会想到写这样一篇,只是你的一个名字,就一下子引发我这么多感想。不过有些东西是一直放在内心的,曾经也想过要说,只是一直没机会,总觉得来日方长,你可以自己体会到,然而世事变幻,最终你没有机会听到了,更又何谈自己体会呢。

  

  说了这么多说,写了这么长,我知道这只是自己的内心感受与文字记录的对话。主角毫不知情。不过没关系,有些事不图什么,只为随心。一般很多话如果可以当面说时,我几乎不会去写,因为能力的原因,所想所说跟所写总是有差异的。曾经那段时光,有什么都跟你直接说了,所以写得那样少,以至于快乐的东西就那么几篇,一直在依靠着记忆去回忆。只有当没机会再说时,才会不断地写,以至于忧伤那么多,一年四季都行走在灰暗色调中。其实这样也好,那几篇快乐的记录至今没勇气去翻看,倒是后来写的那些会时不时的翻看下,又一次领悟原来有时面对快乐是件比面对痛苦更能惹人忧伤的事。

  

  原来你生活得不快乐,于自己又何尝不是呢?还是习惯追随着你,凭着记忆选择着方向,没什么值得多说,这样也挺好,做个疯子。

  

  总是在想你生活的快不快乐,也会问问自己快不快乐。若说不快乐,有什么理由与资格,若说很快乐,何必要强装。或许现在不该再以快乐不快乐来定义生活了,或阳光明媚,或阴云密布,无论怎样都要好好生活,仅此而已。

  

  我很希望自己写得这些都是在自以为是,我很想自己能看透你是自我高估,我很希望你能像林夕那样收获并领悟到我很快乐,我很想原来你非不快乐,只是我一人未发觉。千言万语也表达不尽我所想,不过最终还是汇成曾写过的一篇你若安好,我便晴天。   

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