黑之魅

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　　又是一个寂静的夜，静的能听见自己的呼吸声。

　　我一次次的数着，生怕有那么一刻它会突然停止跳动，而我就再听不到那富有节奏的寂寞之音。

　　不知什么时候开始我越来越重视我身边的每一个人，不管我们是否熟悉，亲密。我都会在午夜梦醒的时候在键盘上敲上几个字亲，早点休息。然后久久的在等待，等待本以为会跳动的灰色头像。或是我在安慰自己，他们早已进入彼此的梦乡。而不是没有回复。

　　是我熟识的人太多而没有几个能和我相知，所以感到自己是孤独的。还是我们原本是熟悉的，只是因为时间让我们的距离越来越远了呢？

　　我看着镜子里不修边幅的我反反复复的给自己打着问号，却总是找不到一个像样的回答，或是说没有一个像样的借口来搪塞自己。

　　我总是孤独的，也许大家会觉得我平时会活的很潇洒，但又有谁知道在一个人孤独的黑夜里，我也会放下所有的尊严，低声的嘶吼。

　　我知道是我自己，一向愚蠢地拿出全部的感情，对待自认为值得的人。而有的人甚至会把我那些看似重要的感情卑贱的踩在脚下，然后说只是我的一厢情愿。

　　我所庆幸的是我还有朝吉，飞和菲菲这样的挚友，也只有和他们在一起的时候我才不会感到孤单。

　　不知道我们为何会走在一起，而且玩的没有间隙，我的本性是属于极度悲观的，他们则是恰恰相反。或许他们也是只看到我表面的开心，而擦觉不到我内心深处的悲凉。

　　写到中间时宁菲打电话给我，我想不到的是这么晚她只是想和我说他在想我，问我最近是不是受到什么刺激了，她说还要为我织围脖。我忽然感到我内心被一种莫名感情的温暖着。我说我只是很想她们，一个人，很想很想。我爱她们，深深的爱着。

　　一个小时的通话让我没有了刚刚开始写文字时的孤单。

　　原来我不孤单，原来在远方也有和我想着她们一样想着我的人。

　　每个人都有自己的路要走，而有时候我们却都走在别人的路上，过别人的生活。

　　也许这就是生活给我们的经历，也只有这样我们才会学着长大。

　　原来你们一直都在。

　　

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　　最近失眠似乎不怎么打搅我了，我也尽量让自己变得更累，努力不去勾起那些随风飘逝的往事。而它们却总是浮在我的脑尖，每天像翻书一样强迫我去留意它们，而后记下。

　　我现在也十分肯定我是被回忆所吞噬了。

　　就像是发了疯的可怜病鬼，瘫痪在地板上，眼睛里幻化出来的影像是看着落地镜里面的自己在用刀子割破自己的手腕，紧握着拳头，让血顺势一点一点的滴落在地板上，慢慢绽放。再龇着牙伸长了舌头，脸上没有丝毫痛楚的表情，而是更像一个馋血的魔鬼，低声嘶吼。

　　我明白那是人们常说的心魔，而我不知道为何它会如此的强大，也许是孤单滋生的。

　　我要的仿佛还离我好远。

　　我不要敷衍也不需要，我只是有时候会觉得自己很孤独，而孤独又会让我想起你们，你们的面容、声音，你们的种种。对我，孤独也许是仁慈的。至少它逼着我在心底努力的记着你们每一个人，好让我在孤单的同时又不寂寞。念说我是太过于恋旧所以才特感孤独。我承认如今我身边没有一个人可以称呼为朋友，几乎都是为了利益而结识。念还告诉我越容易满足的人就越容易被骗。而我恰恰是很容易满足的人所以就所抵触，怕有人会欺骗自己，从而自己也没有去交朋友。

　　谁不想时时刻刻和自己的死党在一起呢，那种有朋友在身边的满足，恐怕只有自己清楚。

　　我曾经也有这样的一个念头，就是和吉一直坐在河边扔扔石头，聊聊未来，还有各自的抱负。我们在一起的时候是我最开心的时候，当然那些都已经过去了。现在我和他再两条不同的路上走着，一步一步前行着。而那些笑声都被我们留在了原地，在那个特定的时空间里回荡着。

　　如果有一天你们走到我面前看着我，对我说：你看起来听忧伤的，是谁过的不开心？

　　请你不要惊讶，因为我的笑容留在了背后。

　　当我回头去俯视曾经那些笑脸时，我还会没出息的笑出眼泪。

　　

　　（）

　　

　　时间总是走的悄无声息，不留一点痕迹。

　　回忆无时无刻占据真我的主脑海，而我就像一条可怜的虫子，寄生在这些回忆下面，没有了它们我就会慢慢的死去。

　　时常低头看看自己踩出了多少脚印，回眸擦肩了多少的过客，可终果总是不尽人意。因为我清晰看见我的脚印正在被岁月的风沙缓缓吞噬，掩埋。那些背影也正渐渐的离我远去，模糊不清，扭曲，直至消失。

　　我努力的转身伸手想拉住即将消失的身影，再看一眼背着的正面，然后铭记。因为我不想孤单，害怕孤单，可又不得不孤单。天下无不散的宴席，这不是造化弄人，而是岁月本身如此。

　　丢失的事物你有时候找得回，可错过的人和事你再也挽回不了。

　　踩着单车，穿着肮脏的工作服，而大街的整齐与干净和我产生了极大的反差。我没有贬低自己的意思，而我是想着就是艺术要的效果。如果没有我的衬托那就显示不出它的华丽。

　　我数着路灯，看着他们一盏盏退去我的身后，就像是看着自己走过的点点滴滴。回头，其实它们都没有变，只是岁月的年轮让彼此不再熟悉。

　　四年前，我还站在广播站里大声的念着，谁为谁点的歌，谁为谁送的祝福，想过跨出校门还是那么遥遥无期。可是我错了，我忘记了，有时候一转身什么事都会改变的。

　　那天我决定要走，我谁也没有告诉，甚至是她。

　　我给小鲍一个小本子，叫他在上面写句话，算是鼓励。他写下的是拼搏二字。他当时肯定也不知道我会离开。看见他阳光的笑着，说了声加油，当时我觉得幸福真的很简单，可总是那么短暂。

　　那年我了，当我想到这一切都将结束的时候，我的心里泛起了一重重的难过。我看到周围年轻的面孔，斑斓的表情与天真的笑脸，想起我们曾经在日光灯下努力过的几百个日夜，当时我冲动的想上去拥抱他们每一个人。

　　我的小本子上还有十几个同学的赠言，我知道我不会忘记你们，当时我是单纯的想知道你们对我的看法。我不想做个失败者，不想连自己的缺点在哪都不知道。

　　而现在发现这些终将发黄的纸页却挽留了我即将遗忘的记忆。

　　虽然现在不常联系可它们却依然保留着我们的友情，至少我是这么认为的。

　　每次我都会坐在教室堆满的凉亭里，看着同学们忙绿的身影，欣赏它们各自的笑容，然后尽我全力努力的记下来。

　　因为我怕有一天无情的岁月将你的名字从我的记忆里抹去时，我还记得你们那一张张独有笑容。

　　因为我们曾经一起笑过。