寂寞独白

　　《寂寞，深深如伤》姊妹篇

　　

　　寂寞宣言：今世已休，落梦逐水流；千古情愁，诉与文字忧。　

　　我是后的一个悲剧，在这个物质文明突飞猛进的时代，还满怀顾影自怜的悲观心态。我总觉得，一个人内心深处的痛苦，是另一个人所无法理解的。　　

　　一切皆因为，一个人，寂寞如伤。

　　

　　不是所有的人都可以做朋友，所以孤独。坐在我旁边的是位五十岁的老伯，对面的两位是后的小男生。都存在时代的隔阂不同时代的人没有共同语言。

　　

　　亲人和旧日的朋友都在远方，我倾诉的对象是他。我讲给他听我压抑的心事，我拿给他看我心爱的文章。他说我太伤感，谁和我在一起都不会幸福。他说我写的文字若称作文章便玷污了文章二字。从此伤感的我变得更加伤感，自卑的我变得更加自卑。

　　

　　我一边上班，一边用耳塞听着情歌。听郑源的《好聚好散》，彭佳慧的《相见恨晚》，赵韵希的《醒不来》。。。。。。听到了优美也听到了忧伤；听到了爱情也听到了离情；听到了两个人的烦忧也听到了一个人的孤独。。。。。。听歌的目的是用来排遣寂寞，却将寂寞深入骨髓。

　　

　　看着流水线随着皮带传动转啊转，握着刷子在胶水杯里点啊点，时间就是这样，在我的眼前与手中悄然流逝。每天重复同样的思绪与动作，不厌其烦，或者说无可奈何。

　　

　　我在刷鞋底的空隙，会不自觉地看时间。一分钟两分钟，一个小时两个小时，然后下班了。一个班两个班，一天两天，一个星期两个星期，一个月两个月，一个季度两个季度。最后一年终于完了。等我结算了工资，就回故乡看望爸爸妈妈，和哥哥姐姐团聚。今年特别想家，只要是一个人的时候，思念就会泛滥。我对父母的牵挂已随着他们脸上的皱纹一天天加深。原来思念也曾偷偷哭泣，每一滴泪，都触动寂寞之弦。

　　

　　我一方面盼望时间过得快些再快些，另一方面又害怕流光轻逝，害怕面对离青春年华愈来愈远。二十四岁的年龄，再也交不到十八岁的朋友，再不能怀着一颗童心，再也不能做花季少女的幽梦，再写不出淡淡如诗的文字。。。。。。这真的是一种矛盾。无论是向左抑或是向右，都伴随着这种矛盾的情愫，身不由己地行走在世间。

　　

　　不喜欢和虚伪的成年人相处，但年龄已不允许我幼稚。踩着世俗的脚印，还是要一步步走过红尘。他们说婆婆对我很好，他们说我很幸福，我说我会知恩图报。婆婆真的很会做人，我出自内心地佩服。她可以对伤害过她的人微微一笑，说：请坐，请用茶。可是我做不到。我像林黛玉一样，嫉恶如仇，眼里容不得沙子，容不得虚情假意。

　　

　　婆婆对我说，如何如何，如此如此，这样这样，那样那样。我不加评论，生怕祸从口出，惹出是非来。有时也会忍不住随声附和。但天知道，婆婆背着我，会不会对着说我如此这般，这样那样呢？我这一辈子，都不想加入长舌妇的行列，宁愿孤独，踽踽独行。

　　

　　一个人的寂寞，是你把他当作朋友，他却不屑一顾你倾诉的渴望表情；一个人的寂寞，是一首伤感情歌，听着听着，人已入戏，自己成了歌曲中的主人公；一个人的寂寞，是对亲人的思念，你心里很想回家，但由于种种原因不能实现；一个人的寂寞，是你有两个愿望，而这两个愿望是相互矛盾的；一个人的寂寞，是你已看破红尘，却还要硬着头皮看下去；一个人的寂寞，是你分明想做个薛宝钗式的人，却在无意中做了林黛玉。

　　

　　寂寞，是我永远都无法逾越的鸿沟。

　　

　　后记：此文写于年月日，是《寂寞，深深如伤》的姊妹篇。纪念一个时期的心情。青春这样苍白，心境如此凄凉，是社会环境，还是个人原因所造成？我开始反思。。。。。。）