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不知从何时起，懂得了忧伤。其实这样说也不全对，忧伤自古都有，只是时而清淡，时而浓重罢了，似乎李清照的剪不断理还乱最能说明一些问题。其实春之明媚，夏之娇艳，秋之丰华，冬之静美，这四季是多么的美妙呀，可惜那些发现美的眼睛在今日喧闹的都市里却越来越少了。所以，世界从此不美了，也就留给了忧伤很多滋长的机会。
如果说我不懂得忧伤的滋味，好似要回到孩童时代，那时候童贞的笑容多么灿烂，笑如泉流缓缓流淌在脸颊，万般自然。那时候物质生活是贫乏的，但是不知道从哪里来的快乐。我不懂得泪，不懂得伤，看见母亲夜深人静的时候流泪，好像与我无关似的；看见父亲点一支香烟，闷抽一阵，自己也不知道相劝，读不懂父亲藏在心里的苦。用乐呵呵，傻乎乎来形容我的童年真的是再逼真不过了。那时候我可以走几十里路去另一个乡村看一场电影，有时候还偷偷地在放学后去河里抓鱼，在河滩上生火烤鱼，也不知道脏和累。那时候快乐的事最多，伤心的泪最少，我似乎活在了天堂一般童幻的世界里。
可是到现在一想起来，老天向来是公平的，把那些欢乐曾经给予我的太多，突然间在我二十几岁快成家立业的时候给我为难，让我的心从此变得冷了起来，伤了起来。先是大学毕业了为了生存四处奔波，找不到一份合适的工作，一个从农村出来的孩子怀抱着父辈的希望寒窗苦读，可是花完了父母的积蓄，从大学毕业了，才发现离想走的路越走越远。不料没过几年，买房子结婚的的事又来了，高额的房价让我无法呼吸，我做了房奴。可是我走出乡村，早已经习惯了城市的气息，习惯了城市的热闹，但我的心离这座城市却越来越远了。乡村的风景固然很美，但是几十年的城市喧嚣已经同化了我。时至今日我却没能做成一个真正正正的城市人，活在城市的夹层里，不生不熟，欲想走近一步，却有太多的障碍横在面前。我的伤难以愈合，无法静下心来好好地干事业，好好地做学问，好好地保护梦想。因为匆匆的时光，飞快的时代的节奏，还有快餐式的文化熏陶，实惠的生活方式时刻在雕刻着我，影响着我。
有一天，一个朋友说自己想当作家，被其他朋友无情地讽刺了一番。我坐在一边，其实有些无奈，现在的年轻人还在坚持着自己梦想的人真的不多了，为什么我们不给予有梦想的人鼓励和支持，而要给予他们打击。一桌人后来因为那同学的离开才沉默了下来。大家才恍惚地明白自己曾经也有过梦想。我出去后，看见那个朋友在偷偷地流着泪，我说你只要坚持就会有希望的，不要管别人怎么说你。他久久望着我，一脸的茫然。我才明白这个时代交给我们后这代人太多的冷漠和无情，我们的心开始变得麻木，开始不知所措了，有的已经在自甘沉沦了，这样说似乎一点也不夸张，因为这是我们最真实的心理和生活状态。
多少个夜晚，我看着街区的霓虹灯，傻傻地发呆，似乎也有些嫉妒这些繁华了。看着如潮的车流，我的心在偷偷地哭泣。我还傻傻地在心里默数着，这月的又能存下多少，什么时候才敢去看看房子呀。我的心变得深沉，梦变得越来越小，甚至渴求有一个温馨的小窝就足够了，可是这样看来也难。
我在都市里沉睡了，在忧伤里苏醒着，在这座城市里不止我一个人是这样的活着。父母在日夜操劳着，由于我的落魄和无能还将继续操劳下去，可是有时候也会因为我的坏脾气，常常惹他们生气，过后我心里更加难受了。可是到现在才忽然间追问自己有什么资格去发脾气呢？
有时候，透过窗棂，静静地看天看地，看白云飘逸的身姿，鸟儿舒展的舞步，看蜂窝般的高楼大厦，会不由自主地想这楼里都住了些什么人，是大款呢，还是普通人？是白领呢，还是外来的商贾？想着想着就又觉得自然了。他们都有过怎样的从前呢？我无从考究，但是羡慕之余，我也应该迈开年轻的脚步呀，若干年后的今天我会在哪里呢？正因为我还醒着，走着，才会有忧伤来袭，人间的悲欢离合是不可躲的，只是我们可以以自己不同的方式去分配，说的直白一点就是我们拥有怎样的人生态度。是三分快乐，七分忧伤呢？还是七分快乐，三分忧伤呢？大概是后者更好一点吧，人生本来就很短暂，如果不快乐就会郁郁寡欢地过一生。谁让人是多情的种呢。
忧伤时虽然很痛，但是正因为这些痛让我们记住了沧桑岁月，懂得了人生可贵。现在伤着，也总有阳光普照的一天。让我们振作一点，活出一片精彩。让我们醒着，有意义着。伤着，却坚强着。
让青春在苦涩和伤感中充实和美丽着。 |
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