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访客留言：
我有一个女朋友，和我是同学，我们已经相爱多年，并且我们都已经过了法定的结婚年龄。最近，她要我答应尽快同她结婚，可我却不想太早结婚，事业才起步，一切都是从零开始，但我也不想失去她。请问主持人我该怎么办？请帮我解答一下心中的困惑。
方刚回复：
主流传媒惯于教导我们要为事业推迟恋爱与婚姻。但是，婚姻真是事业的敌人吗？方刚自己是在过完22岁生日的转天去领结婚证的，直到今天我都在感谢婚姻对我事业的帮助。对于事业的正面或负面影响，不在于婚姻早晚，而在于你与一个什么样的人结婚。
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方老师：
我今年25岁，或许是心理成熟晚的原因，25岁才开始自己的初恋。对方比我小1岁，但我们都没在乎年龄，而且我的样子看起来显小。他也是第一次恋爱，两个人都极没经验。在我们挑明关系以前，他不牵我的手，也没碰过我，我以为，他是个好男孩。后来，我们陷入爱河，他抱我、吻我，我都很沉醉，因为我觉得这是他爱我的表示。再后来，他开始抚摸、亲吻我的乳房，我觉得有一种很怜惜他的感觉，也任由他抚弄。再后面，他把手伸进我的下体，并抓我的手放到他的生殖器上，我觉得很不好意思，总是碰了一下就移开，但他又抓住我的手放过去。并且我也不喜欢他把手伸进我的下体，感觉不怎么舒服。他要我吻他的耳垂，这样他会有冲动。您也许觉得这些很普通，但是对我来说，我从小到大都没触碰过任何男性的肌肤，这是第一次恋爱，已经是很吃惊了。我喜欢他拥抱我和吻我的感觉，但不喜欢他的其他行为。他已经开始想要我陪他回宿舍，我说不行，我没联想过其他。因为我们的约会都是在湖边，他也只能如此。
拍拖一个多月后，我在一个早晨到他的宿舍，他躺在床上，伸出手把我抱住。天气有点冷，我就脱掉外套钻进他的被窝里。他开始紧抱着吻我，慢慢地伸手解我衬衣的扣子，我不怎么坚决地挡了一下，就由着他脱掉了我的衣服。你可能无法相信，我当时并没有去考虑将会发生什么事，只是觉得爱他，没有想过自己的危险，而我当时是完全没有性冲动的。然后他也脱掉了他的衣服，我们互相抱着，他很轻地问我做不做，我说不好。我只是很喜欢和他拥抱的感觉，但一点冲动也没有，也许是我从来没有接触过性。他有冲动，但我看不出他想不想做，他尝试过，但也许是不懂怎样进入。而且他不停地用手摸我的私处，我感觉是干燥的，没有一点湿润。最后他只好教我用手抓住他的生殖器来帮他达到高潮。我很不好意思，老把手拿开，但他又把我的手放回去，我只好帮他。那一次我们都在被子里，我想他并没有看清楚我的身体，我更不敢看他的，大家都是第一次性接触。
但这件事之后一个星期，他说要和我分手，因为家里反对，他觉得压力很大，我当时的感觉都没法说出来，因为我全心全意地爱他，想着和他结婚，从来没想过两个人会分开。我哭了，不愿意，第二天我去找他，两个人又和好了，我知道他还是爱我的。
之后不久的一个晚上，我去他宿舍，那天很热，他没穿上衣，两个人躺在床上聊天，然后他抱住我，笨拙地帮我脱衣服。这一次我闭上眼睛，他很认真地看我的身体，然后让我看他的生殖器。这一次我们也没有做，仍像上次一样我用手帮他达到高潮。他说我们结婚之后再做，我当然也同意，因为我根本没有冲动。那时候开始想到贞操对自己的重要，但觉得太爱他了，根本不在乎一切，什么都愿意给他。
可那之后他开始躲我，后来我们还是分手了。我思考分手的原因时，认为是他迫于他家里的压力。后来我和一个30多岁的男同事讲这件事时，他责备我太单纯了。我现在在思考，我们虽然没有做那事，但是也是一种性接触，或许我的失恋与这件事有关，我不应该让男友这么容易就得到我，这使他变得对我没有兴趣。虽然最后我们没有做，我应该庆幸遇到了一个好男孩，他没有随便占有我。
但从另一方面想，他是不是太清楚这样做要负责任，因而不敢做呢？方老师，假如知道这样做会失去男友的话，我真的绝不会这样做。可我真的什么都不懂，我只在乎怎样做才能让我得到真正的爱情，而不在乎发生什么事。不过，下一次我再爱上一个人的话，我一定要等到结婚后才和他发生性接触。只是为了不让自己失去爱情。您觉得我在这件事中做得对吗？应该加强一种什么样的观念呢？还有，我为什么在两次接触中一点性冲动都没有呢？是我的性欲不强还是没发生过性关系的原因？现在我对性仍然是没有什么概念，想像不出。
方刚回复：
理解你的感受，作为一个未接触过性的女孩子，这感受很正常。但是，你与男友在一起的行为，也很正常。人都是有性欲求的，不要责怪自己。更何况，你们还没有真的性文呢？
可以肯定的是，你的失恋与你和他之间的性接触无关。即使他真以此为借口而离开你，也只能说明他太迂腐了，不值得你爱。
至于今后，有欲则做，无欲则不要勉强自己。只是不要以“贞操”观来束缚自己，那是害女人的。
访客留言：
我是外企公司的白领，作为一名接受过高等教育的职业女性，同时又是一名中国传统文化下成长起来的传统女性，面对性的问题，我时常感到困苦与焦虑，内心处于种种矛盾与冲突中。一方面，我接受西方的性观念；另一方面，我又本能地对其有很多抵触。我的困惑根源何在？应该如何面对？另外，什么才是最理想、最文明。最健康的人类性行为方式？
方刚回复：
任何试图告诉我们什么是最理想、最文明、最健康的人类性行为方式的努力，都是不负责任的。我们处于一个彻底颠覆的时代，人类对未来的认知总是有局限的。所以，我们惟一可以获知的是：什么是不文明、不健康的，什么是我们这个时代背景下更接近文明与健康的。
那么我要说，我们首先要做的便是卸掉观念的重轭，卸掉传统文化中对我们的性压抑与性束缚。其中至少应该包括：以从一而终为主要特征的贞操观；男人主动女人被动的从属观；女人总处于性行为受害者、受侵者地位的弱者观；以及回避性高潮享受为性最终目的之爱情观及生育观。
所有涉性的困惑，所有性障碍与性焦虑，在很大程度上都是缘于观念的。我们受着传统观念的束缚，这几乎成为一种集体无意识左右着我们的思想。另一方面，我们又处于一个自我受到尊崇，个体意识迅速崛起，人的生理享受被正视，而浪漫爱情日益难觅的时代背景下。这种传统与现代的冲突与矛盾，注定会使我们的生活中出现更多的性困惑与“性障碍”。真正的“器质性”障碍没有多少，多数是“心因性”障碍。
性的最终目的便是获得性高潮，既不是生育，也不是满足感情。因此，涉性行为时刻要以性高潮为中心。
我想在此提倡两个“有利于”作为涉性思想与行为的宗旨：
1．凡是有利于获得性自主、性权利、性自由的性观念，都是应该拥有的；
2．凡是有利于不断提升性高潮体验的性行为方式，都是可以采取的。
这，应该就是更健康与更文明的性观念与性行为。只有这样，才能使性真正抛掉不属于它的附属，还其本来面目，我们也才能使自己轻松起来，快乐起来。一句话：不要听别人的，只听我们自己的！
我们必须坚信这样一种概念：两性的关系的深刻革命是不可避免的，其前进的趋势是不可逆转的，所不同的仅仅是进度与力度。所以，我们不应该因为维护了多少“传统”或抵制了多少“西方”而得出价值判定。惟一的判定标准是：你真正完全尊重自己的内在欲求了吗？你真正使自己快乐了吗？
访客留言：
我大学毕业后参加了工作，在一年多的工作中渐渐地和一个同事产生了感情，他非常优秀，善解人意，精明强干，并且坦率真诚。第一次发现；我爱上他时，我欺骗自己，因为他已婚。我痛苦了好一阵，但还是不能自拔。终于，我第一次投入地爱他，我不顾一切地付出不求回报。经过两年的交往我发现他值得我爱。我不想伤害别人，不想受人白眼，我惟一的出路便是考研，离开他。最近我的一位同学给我送花，这位同学的条件非常好。他知道后便提出分手，他希望我幸福，但是我最爱的人是他。我看见他偷偷掉眼泪，（他很少掉眼泪：我只见过两次）我想去抱住他，但是我没有。我伤心：爱一个人好难！现在我何去何从？
方刚回复：
选择只有两个：
如果你能够承受种种心理压力。以及边缘的处境，便义无返顾地和他在一起好了。不要理睬道德说教与舆论，也不要管是否伤害了别人。这不是鼓励你自私，而是一夫一妻制的现实要求与情感的自由需求是一对根深蒂固的矛盾。既然我们注定要伤害一个人，那只能选择不伤害自己了。
如果你无力承受，便努力离开他吧。这需要很长时间的努力，可能还会有反复。但是，你最终会成功的。考研是一条好路，努力吧。
摘自《跨世纪》 |
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