忽然有一种想逃离的感觉，逃离这喧嚣的红尘。
每个人的性格都是天生的，后天想要改变，很难。就说我吧，个性太强、脾气太倔、办事太急、说话太直……，总之，我对自己的个性极不满意。作为一个女人，我很想做到微言浅笑，在很多场合想保持一种矜持，可活到四十多岁了，我也没能做到。爹妈生的个性，没法改变。
闲暇的时候，写过很多随笔，文字中大多提到过我的夫，也提到过我的任性。我常说，今生嫁给夫我是幸运的，他能容忍我的任性，换了别人，不一定对我这么大度。当然夫容忍我，并不是对我真正的忍让，他年长我许多，他懂得怎样迂回和俘虏我的思想。其实，说到底，他是胜利者。
我的个性太烈太较真，最不适合做与经济有关的工作，可这辈子居然阴差阳错选择了财务，这一做就是二十年。期间因为这样那样的原因想放弃过，但始终没能如愿，毕竟自己最初就是学了这样的专业，若再做别的，也许没这项工作得心应手。财务工作说好做也好做，说难做也确实难做。难得并不是你的业务技能，而是你应付时代的头脑。业务不懂了可以学，但应付其它事情确实很难学的懂，这与一个人的个性有关。在原则和人情、制度和利益面前，我往往很难权衡，太过原则就会让别人不快，太过人情又会与制度相悖。很多时候我都会陷入两难之中，我的个性、我的正直往往在这些时候都会被扭曲，正义只会隐忍在心底。
做人真的很难，一个人的生活轨迹往往不是自己能决定的了得。小的时候特羡慕教师这种职业，其实，直到现在我仍然向往，我也相信我能做好这行。我始终是一个敬业的、严谨的、钻研的女人，在如今这个年代，从某种意义上来说，这是我的缺点，但如果做了教师这行，就成了优点。因此，很多时候我都感叹自己入错了行。
近一年来特别忙，毫无结果的忙。真的，无数次闪现出厌倦工作的念头，可我没有出路。人过四十，只求安定，尤其是作为一个女人，安安稳稳地有一份收入就行，不求多少，只求稳定。
偶尔郁闷的时候和朋友们也喝酒聊天，但却已没有好多年前那种实在了。聊到某某事或某某人，只要牵扯到工作性质，忽然就不知说什么了，总会冒出难以言状的顾忌。人常说，背后也敢骂天王老子，可实际不是这样，骂者无意，听者有心，说不定哪天就有一个坑让你往下跳。我痛恨自己在世事面前变得如此虚伪，可又能如何呢？别人都是那样绞尽脑汁圆滑做人，我一味地坚持本真岂不是成了愤青。
僵硬的笑脸推着我前行，只有随波逐流我似乎才能生存，要不很快就被时代淘汰了。
所幸的是我有开朗的一面，无论遇到什么不痛快，我都能很快调节自己的心情。人嘛，活一辈子，开心不是坏事情。扔开工作不管，家、夫、孩子，这些才是最重要的拥有，工作挣钱说到底还是为这个家服务的，只要在家有一片舒心的天地，什么天东地西都无关紧要了。人人都如此戴着面具奔忙，我也逃不出俗世。
我有点小热衷于网络。读别人的文章，沉醉在温柔的字句中；读别人的说说，嬉闹在诙谐的回复中。网络中，我觉得大家都特真实，不需要掩饰，不需要圆滑，可以尽情地宣泄和放松。在文字中来来去去嬉笑一番，就如同畅饮和高歌了一曲。
罢了罢了，时代如此，我也尚如此！暂且醉了今日，明日是否有酒，明日再说！
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