浮华若梦

　　年，盛夏。小情婚讯，定居成都。一夜未眠，心里是莫名的酸楚。那个曾经深爱我的人，如今已经成为不可触摸的往事。往事里，是不可触摸的伤。

　　

　　花落，落却了尘世间的忧郁。

　　

　　往事，可会告一段落？谁堪扫动庭落里的尘埃？庭院里的梧桐看穿了花开花落，却不曾记得她的容颜。风无语，只静静的扫过。

　　

　　梦开始的地方，浮华，彷徨。梦醒的时候，爱已成为往事。往事，也许只是红尘中的旧事，从不被人提起，提起的只是那些宿命里错乱的姻缘。

　　

　　情缘像秋夜里的风，风起的时候，太多的人开始相信缘分，而孤单也从那时起变成秋天的童话。童话里，寂寞也变作了洒脱。

　　

　　多年以后，童话里的我，落寞的只愿在尘世间流浪。流浪，不问方向。任天地高远，只落步凄凉。偶尔会回到追梦的地方，重拾旧梦里那一抹抹陌名的忧伤。清泪挥洒的地方，红花凋落，一片凄凉。

　　

　　花落的地方，风无语，像苦酒里淡淡的惆怅。情欲愿做爱情的花床，花床却最终成了葬爱的天堂。

　　

　　又是一年寒秋，风继续吹，我仍旧在葬爱的地方守望。守望，也许原本就属于一种孤单，而这种孤单，也只是一年年，一天天，孤单了我守望的岁月。

　　

　　岁月里不留痕迹的应该是那些年不堪回首的往事，爱了，错了，一切都不值得回忆了。可是，我不够洒脱。我卑微到要一次次回到已经尘封的记忆里。

　　

　　偶尔，我会问自己，这样的守望什么时候是终点。我告诉自己，当我能再次相信爱情并且能承受所有悲剧的时候。

　　

　　恋上那张温床，就会永远活在自己为自己编织的醉梦里。不愿醒来，直到生命的终点。情欲做的花床就像沉睡着爱情的灵柩，枕着孤单离去，隐去了生前残忍的背叛。你在我的记忆中留下了短暂的美，也留下了永恒的痛。即便如此，我还是不悔与你在茫茫人海中相逢。因为这便是关于你我的宿命，宿命中，我们曾在轮回里一千次的回眸和挥手。来生，我仍然祝你幸福。我在牧师前为你虔诚地祈祷，而上帝却满脸的不解。不解的，让我感觉那是一种嘲笑。

　　

　　是啊，我应该被嘲讽。这样的祝福，或许只是一种不知名的诅咒。

　　

　　我曾怀抱梦想，却为了所谓的爱情将梦想埋葬在梦开始的地方。没有了梦想以后，我的人生几近灰暗或灭亡。我拖着疲惫的躯体四处流浪，不知道生的意义，也不知道死的含义。终于，我不再漂泊，因为当我从放逐命运的噩梦中醒来，我已不再年轻。那些少男少女的往事，已经在不经意间成为指缝间悄然流逝的往事。

　　

　　往事，已经告一段落。。。。。

　　

　　年的夏天，我选择了这个热情如火的城市，重庆。因为年少，因为轻狂。很多人都说，因为爱一个人而爱上一座城，而我不是，我爱过很多人，最终才爱上这座城。因为，爱，是一生一世的事。

　　

　　萍儿是我多年的挚交，却从未谋面。我们用文字和电话联系着微妙的情感。她喜欢我的文字，却并非喜欢我，尽管在情人和知己之间错乱的流离，但时间告诉我们，我们是永远的情人知己，朋友。我的文字曾鲜活地流传，不可否认，因为她。我孤傲地活着，因为她懂得我和我的文字。谁无少年时？我也曾年少，曾经风华无限，是她见证了我的存在。写信，如一本本厚重的书，情谊甚浓。终于有一天，默契而沉寂的故事被打破。帮我寄信的小情因为十足的好奇心拆开了那些厚重的信件，字如其人，是感动，是莫名其妙的爱慕。于是，我的十八岁，不懂爱情的年纪却与爱情在不经意间邂逅。

　　

　　不可否认，她很漂亮、直爽，温柔并且善良。也就是这种善良，让我错过了她，我一生中最重要的人。她问你，这是你女朋友？朋友？我不置可否，无法回答。只是说起我们的相识，个中种种，只因两个字，缘分。她很直白地告诉我，她喜欢我，她比萍儿在我生命中更真实。她喜欢我的文字，并且懂。那些厚重信件里无不是我最璀璨的文字，忧郁、孤傲、婉约却深情动人，但那不是纯粹的爱情。是的，那不是纯粹的爱情。毕竟我们身在两个完全不同的世界里，我们之间有着不可逾越的距离。

　　

　　这样的距离，产生了美，也产生了悲。

　　

　　即便如此，我还是避开了她眼眸中的真挚和神情。和萍儿不同的是，我和她是同一个世界里的俩类人。她很开朗，而我挂在脸上的阳光却挡不住内心的孤傲和冷漠。她很单纯因为喜欢一个的文字而喜欢上这个人，而我心无所属，我甚至不知道自己是怎样的人，喜欢怎样的人。我知道，所以，我不得不拒绝。

　　

　　有时候，深情不容拒绝。这也许叫宿命，但却是缘分。她是典型的重庆女孩，比此后我所认识的任何一个地方的女孩都懂得表达。她开始主动地约我，打电话给我，甚至在我生日的时候送玫瑰花给我。也就是这一只盛开的玫瑰，成为我此后的记忆里永恒的幸福和温暖。

　　

　　送人玫瑰，手留余香。我太传统，送玫瑰的应该是我，可偏偏不是。如若是，日后我便不会为此遗憾，并至终身。

　　

　　是的，我无法拒绝。我慢慢地习惯了有她的生活，我甚至变成了另外一个人。不再孤僻，不再低着头看脚下的风景。似乎在一夜之间，所有的人都开始记得我，记得我的文字。常常会在教室的走廊里，校园的林荫路边，操场乃至食堂都有女孩子喊我的名字。我人生中的前二十年，性格最好的那一年，就是认识小情那一年。

　　

　　幸福在指尖流逝，不知不觉，我已深深喜欢上这个女孩，她所带给我的不仅仅是那些日子里的温馨和感动而是我而是乃至我整个生命的完美蜕变。只可惜，属于我们的幸福没有持续多久，便被今天看来一句不经意的话打破，孑然而止。她笑着说，她理想的结婚对象时大她五岁的男孩子。我信了，当真了，也后怕了。因为她的个性很强，这让我不得不陷入深深沉的默中。想我们的以后，想我们的结局。

　　

　　爱情，是否真的美在无法拥有？爱一个人，又是否能成为一生一世的事？

　　

　　我选择了远离，逃避，并且开始接触别的女孩子，形形色色的女孩子，对每天都在教室里等我的她全然不顾。在那一年的中秋节夜里，作为班长我没有主持自己的晚会，却在隔壁班的晚会上认识了后来的女朋友，琼。那个改变我一生的人，那个最终让我一无所有的人。

　　

　　这样的情节叫缘分，也叫宿命，我可以选择却无法逃避。

　　

　　琼，别人的女朋友，我却似乎一见如故，并为此不遗余力地追求。写信，写信，一直写信，我相信我的文字。忽视了所有的人，所有的争议。包括小情。小情依旧等我，并且一天比一天晚。最终，我赢了，像赌博，我输掉了我的自尊，和本应属于我的生活。赢得的，不过是后来的浮华一梦。

　　

　　小情没有做出解释，哪怕只言片语。只是，后来，她变了，很长时间不再毫无拘束地说笑。她变成了当初的我，而我变长当初的她，并且深深刺痛了她本坚强的内心。

　　

　　年后，琼毕业去了苏州一家台资企业。我又回到了从前，不再言语，冷冷的，像任何事都与我无关。我要守着这份爱情，不让它受伤害。对于那些熟悉的朋友，渐行渐远，终将城了陌生人。我要遵守诺言，等她做我的新娘，她答应我的，我相信她。

　　

　　年的第一天我离开了苏州那座陌生的小城，也带走了我们的爱情。我知道，一切都事与愿违，结束了。我的眼泪掉在在那个陌生的城市，从此它成为我的伤心地。

　　

　　没有了任何联系，从此开始各自的生活。这样的情景，也叫做分手。只是，我未能看见她是否会在她说出再见以后掉眼泪，兴许不会。因为她找到了她生命中的那个人，那个人，不是我。

　　

　　我不知道，她是否爱过我，她或许只是按照我文字里德情节陪我度过一段经历而已。而我却为此付出八年的青春和一生的梦想。

　　

　　爱情在弹指岁月间流逝，愈爱愈恨。仿佛你已老死，我却要痛苦地活着。我是否再为你活着，还是要挺着疲惫的躯体继续流浪？

　　

　　如若，我们未曾在茫茫人海中相逢，我的人生会是怎样一番风景。如果没有爱过你，我会否过着与今天截然不同的生活？

　　

　　我知道，在每个人的生命中都会遇到很多人，其中包括爱你的人和你爱的人，爱你的人被你无情地伤害，你爱的人却转瞬爱上了别人继而将彻底地遗忘。

　　

　　一切的一切，都遵循宿命，顺其自然。宿命中，很多人会在你的生命力留下痕迹，却终将只有一个个会改变你生命的轨迹。而这个人便是你生命中的阻滞，永远无法逾越。

　　

　　我错过了一生中或许最重要的人，或许，只能是或许。或者，也许。却为了自己最爱的人放弃了梦想，乃至走上踏上支离破碎的人生轨迹。从此，偏离梦想。我未能成为诗人、作家，甚至连普通的文字工作者都不是。

　　

　　好的女子，犹如一首诗。或婉约，或豪放。我不再遇上这样的女子，也便不再写诗。为你写诗，写你在红尘中亘古不变的美丽与哀愁。而此后，我共我一世的惆怅只能老死在红尘中。

　　

　　。。。。。。

　　

　　五年里，我拒绝了和文字有关的很多东西，不再写诗，不再看书，不再写信，甚至节日里的祝福短信，我都不作回复。尽管，那些忧郁的文字曾让我骄傲，代表我的自尊，自信，信仰和追求。都不再与我有关，因为，除此之外，它也是我内心最深的隐痛。我不敢触碰，怕那些深邃的记忆再一次打乱我平静的生活。我享受着工作中所有的艰辛，它可以让我忙碌，让我心无旁骛，并且给我相当可观的报酬。情路坎坷，工作顺利，这也许是上天对我的眷顾。可这一切，最终还是因为与她的公司走廊里的一次擦肩而过而彻底改变。

　　

　　当初因为她选择了江南这个陌生的小城，只身来到这里，而她却在这里找到了挚爱的人与我黯然分手，并且很快离职走人。如今，却缘何又回到这里？

　　

　　相遇，并且不断重复。在每个那样的夜里，我彻夜失眠，潸然泪下。最终，我唯有在一片惊愕声中离去。就是这样的重逢，我把工作也放弃了。

　　

　　这一次，我终于一无所有。

　　

　　沦落，沦落。

　　

　　我想对于我来说，最可怕的事不是死亡，而是沦落。我亲手埋葬了自己的梦想，逐渐沉沦，成为一无是处的人，废人。是的，转眼我已二十五岁，却混迹于富士康的生产车间里。拿着微薄的薪水，重复着没有白天和黑夜，没有任何挑战和机遇的工作。而身边的人，都是些少不更事的少男少女。像八年前的我，在校园里，阳光，单纯，年少并且轻狂。我不得不为此感到嘲讽，因为这样的地方原本就与我无关。想想那些同龄的朋友，很多都已成家立业，事业有成。而我呢？我似乎已经感觉到脆弱的灵魂在痛苦地挣扎，它不甘于这样的嘲讽。

　　

　　年月，又一个盛夏。我在日记里写下，生命，重新起航。

　　

　　我已经为了一份卑微的爱情，付出了八年的青春，莫非还要我搭上余生的幸福？八年里，我失去的何止是如血的青春和梦想。我失去了很多朋友，因为冷漠，因为决绝。八年前，我孤单，却被人崇拜。八年后，我遗忘了所有的人，所有的人有都遗忘了我。

　　

　　我或许，只是一个另类或异类。我用我人生中最宝贵的八年，仅仅证明了一个事实：你拿青春和命运开玩笑，命运便会把你的青春变成玩笑。

　　

　　我感觉茫然，凄凉，甚至悲惨。因为我感觉到了生命的凋零。真希望穿过这浮华现世，不再伪善，虚荣，压抑或愤恨。可遗憾的是，宿命如此安排。谁都无法改变。

　　

　　。。。。。。

　　

　　抛开这浮华现世中的最后一抹凄凉，望眼飞鸿，来世正在苍茫的征途中。遗忘我吧，那些曾经崇拜或者鄙视我的人。因为昨天和明天，上天早已注定我的不平凡。

　　

　　若冰

　　

　　（搁起笔来，如过浮华一梦，梦醒，满目苍夷。我的人生要从回忆的伤痛里从新开始）