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静夜回忆迷离

 昵称12503800 2013-05-27

  夜渐渐深了,四周很静,音乐静静地流淌着,泻满了房间。

  喜欢这样的夜晚,喜欢,一个人的感伤。

  经历了很多东西,有大家都有的,也有别人没有的。没有公平不公平,只是会痛,排不掉的。

  一些很类似的场景不断重演,不知道是梦还是人生。或许是梦里的成了人生,抑或许,是人生进入了梦里。有喜有悲,又笑有泪。

  《》放了十遍还是二十遍,记不清了。回忆进行了十次还是二十次,不愿去记了。

  近来思想很乱,一些回忆夹杂着现实,幻境糅合了真相。对高的残存的惯性怀念,对妖的面对面的思念,还有刚闯进来的楼。父亲与爷爷奶奶的争吵,所有人的日渐苍老。梦想遥不可及的荒唐的现实,还有无尽的麻木接受着所谓的教育。

  所有的一切,像一桶餐后的泔水,在脑海里发酵着,冒着泡泡,在此刻涌上来。开到最响的音乐无法阻止的痛,好比树叶挡不住雨水的降落。

  一年后的今天,我已是坐在不知道那座考场拿着哪支笔,为了什么样的梦想

  下个月就已是高三党了,毫无准备的莫名的紧张。最痛苦的记忆,最难熬的时光。那些穿着旱冰鞋和大家一起疯跑的日子似乎还是昨天,高考却像是在明天守候了。

  光与影慢慢交织成逝去的未逝去的无尽的匆匆岁月,我只在历史中短暂停留,轻轻书写着我的故事。

  小学六年,应是最快乐的时光,不知道爱情,分不清美丑,于是也做了很多让自己后悔一辈子的坏事。再也得不到即使是最卑微的原谅,如今只有一颗心永远受着折磨,企图作一些微不足道的自认为的善事,来给自己最为无力的救赎。此刻才知道,儿时的快乐,很多是建立在日后的痛苦上的。

  进入了初中,才发觉自己早已经是春情萌动,可是人儿已经分别,再无法重聚。于是迷迷糊糊过了三年。三年里,我带了一身土气,像是从异时空穿越而来的。从不会接触类似于时尚的东西,不懂体育,不懂娱乐,只是在自己的人生里,慢慢踱过三年,带着无尽的思念。幸而初中是城里的初中,大家似乎也并不在意我的不同,很感激他们,保护了一颗从乡间来的心的自尊。

  也就是那时起,生活变得疼痛了,家庭,学习,梦想。。。。。。

  想过了结一切,但没了勇气。

  后来,不知不觉就进了高中。高中生活似乎并没什么不同,依旧朝五晚九,每天思念,和同学们打打闹闹。大家在那时普遍春天,处处留情,我却只是抱紧思念,抵御着一切。似乎有曾经错过了什么:那时候,某男生对一女生经同学苦苦追求,经因与我关系较好,于是用我做了挡箭牌。不知是无心还是有意,没有深究。因为看不惯班主任的奴隶式的管理,高一下学期与同学陈一起堕落,预谋离家出走,决心在外闯荡出一番天地,可磨蹭了好久,还是升了高二,一同进了文科。如今,他已是学校前十的优秀学生,我却仍在学校十到二十之间徘徊。我们也再不去谈什么离家出走的事了,都下定决心好好学习了。

  在文科班,遇见了妖。她是一个很睿智的女生,很聪明,活泼,可爱。几乎不自觉地,我挣扎着放下了思念了四年的注定无果的思念,继而开始了对她的迷恋。我们花了一节又一节课来聊天,聊一些观念,一些理想。然后我悲哀地认识到,我们有不一样的理想,不一样的未来。虽然,我们对一些事物的看法很像,我们的家庭很像,可是我们不会在一起!在这样的教育之下,我们都不愿去触碰那被禁止的爱恋。我只能狠狠地告诉自己,不可能的。有的,又只剩了思念,面对面的思念。

  我们终将要离开。离别,是一个人的痛。

  一直困扰着我的家庭的痛苦,提起来都是揪心。父亲因他自己人生的失败,不愿去承认自己的无能,于是责备爷爷奶奶。责备了十一年,不知道还有多少十一年。我也因此与他争吵了多回,提醒了刺伤了他自己的软弱。他依旧不肯承认,我们之间,便一直有了很深的隔阂。

  音乐依旧重复着,流淌着。

  开灯,灭了几只蚊子。开了蚊帐,上个厕所,回来接着打蚊子。

  夜更深了。雨水浇灭了自然的聒噪,雨后的夜,静得让我不敢出门。

  空间里,大家渐渐都推出了自己的回忆,我知道,我们只剩下一年的时间。

  喜欢这样的音乐,喜欢这样的夜,喜欢,这样的口吻,静静讲述自己的事,像一个旁观者。写了,却不敢放在空间里,害怕大家知道一个不一样的我,害怕不知道自己要用哪个我面对他们。

  我的回忆,是痛与回忆。。。。。。   

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