走失的纯真

　　小时候的纯真，在漂泊的岁月里崩塌了。再拾兜，再争扎，它也只是能个破碎了的念想，回不去了，再也回不去了。

　　

　　这些日子，脑子里一直在想着如何过好现在的生活，如何才能将一切做得完美，才能得到自己真正想要的。可是现实与想像的差距总是让自己的心情压抑到谷底，如何如何也无法释怀。一到夜里，就掉下了一滴又一滴的眼泪。在梦里，拿鞭绳抽打着那个伤了我，却一笑而过的无情之人。我知道那只是个梦，但是那种感觉却很难过。过去的纯真都丢到哪里去了？为何心里会充满愤怒与怨恨？

　　

　　爸爸说，走上社会了，人的思想就改变。而我，就是在验证爸爸所说的那句话的过程中。两个多月了，我是变了，我变得不再任性，不再喜欢热闹，也很少和朋友联系了。其实想想，我这人也挺悲哀的，活了这么多年，认识了那么多朋友，关心我的人也很多，却没有一个算得上是闺蜜，能给我一个温暖的拥抱，能和我分享所有的喜怒哀乐。我有一次还很可笑的把死党误解为是敌人，死都不放过的敌人。那是有多可笑？只因在我的世界里，从来都没有过死党的概念，从来没有。也许，在我所有朋友里面，她们心里都有一个无法替代的人，而那个人不是我。我只想在曾经路过的世界里静静的走向遗忘。如果有一天偶尔被别人想起的时候，就说一声：好久不见。而关于生活，关于心情，不想再多说了，多说也不知道从何说起。

　　

　　一个家，因为缺少交流而变得支离破碎。很久，很久都没有感觉到家的温暖了。现在的我，只想过好现在的生活。一个与家有关的生活。慢慢的，收回年幼的无知与无理取闹，把心向家里靠近。捡回那些被我丢弃了的世间最真的情感。

　　

　　爸爸是一个喜欢沉默的人，不爱说话，长这么大，都很少爸爸说话。总以为爸爸是在冷落自己的孩子，总以为他不爱我们。记得第一次认识到父爱还是在上大学的时候。那时候告别了父母，一个人去了陌生的城市，走上一条自己坚持的路。在学校里，看着同学们都是在家人的陪伴下来的，爸爸给孩子整理东西，妈妈在走时流下不舍的泪水。那一幕幕是有多感动？可我没有，我只是一个人。一个人看看天，一个人走在小道上，看到狗尾草，想像那种被遗忘的感觉。我以为我就像那狗尾草一样，被大家遗忘了。毫不犹豫的就拿起笔来为爸爸写下一篇《父爱，沉醉在缄默里》。写着写着，纵有诉不尽的千言万语都无法收笔。才明白，被遗忘的不是我自己，而是父亲对我的爱。我把父亲的爱，比作是狗尾草。在所有的草类，我最爱的一种草，它不是不起眼，而是被大家所遗忘了。

　　

　　都说妈妈是女儿的知心朋友。可是，我却从来都没有和妈妈之间有过一次心与心的交谈。最认真的一次交谈是在年冬天，好不容易谈一次，却搞得两个人都哭了。还两个人冷战了差不多一个月。这就是隔阂，这就是冷冷的一条逾越不了的沟壑。像这样，谁又会知道，曾经有一个人因为我想听歌睡觉，就忍住疲惫在床边哼着曲调，知道我安然入睡？谁又会想到，曾经有一个人因为我想要那山边的兰花，而奋不顾身的就往山上爬，然后从高高的山壁上摔下来，摔得满身都是伤？谁又会记得，我生病住院的时候，下好大的雪，就她一个人在我的病床边一直守候着？那就是我的妈啊。也许没有人会记得。就连我自己，我自己都差点忘记了那份恩情。

　　

　　每个人心中都有千千情结，这便是情感。但这千万个情结里有一个结，可值自己把一生的所有付出，甚至生命，那便是对生我养我的父母的情。可是我，不孝。丢了这份情这么多年。现在才要去捡起来。

　　

　　我不奢求太多，只想要过简单而平凡的生活，可是在这个现实社会，不管你怎么努力，想要实现这么一点小小的要求还是很难的。纯真的年代不再了，人也变得复杂了。每天都要被灌输很多现实的思想，每天都被一不小心来袭的难过充斥了生活。我。。。到底还是不是我？我很疑惑。。。