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假如青春是一本笔记，我该怎么去记忆？平淡日子一天天过，一个个节日接踵而至，而自己则淡淡的一步步路过，孤单，是给自己思考的时间。想了很多近年的事情，还假如了未来的一些变动。电影里，记得阿说过：人生就像一盒各式各样的巧克力，你永远都不会知道下一块将是哪种味道！
如果，三年之前执意地继续我的学业，我的生活是不是该发生些许变化？我一直都在思考这个问题，如果真的执意继续，或许现在应该不会动不动就梦到自己在某所学校里的场景。当时的决定时，我知道自己不可以那么自私。在我当时的记忆里，父亲还没有出过远门，高三过年时，老爸回家过年。从县城接他回来的路上，我一直都在抚摩着爸爸的手，我心都痛了，虽然他一直都不怎么说，在二伯和哥哥的话里头，我知道父亲有多么的坚韧。在读书的时候，特别是在高中里，我一直都在埋怨兄长的不懂事，在外面也有些许时间，都没有起到多少作用，妈妈还时常牵挂他的一切。少年不识愁滋味，在懵懂无知的年纪里放肆地挥霍着时间，在那个年纪里也许我什么都懂，或许什么都不知道。岁月的磨搓，一切都变得淡淡的，感同身受、慢慢地理解，也许一切都不是我们本身所意愿的，我们想做很多事情，但自己的力量确实威胁不了什么。在多年的记忆里，父母都没为自己增添多少衣物，他们总是尽自己所能的满足子女所需，一直都在操心孩子的一切，出门在外，我很少提及自己的事情，只是说自己很好很乖。
特别的日子里有特别的想念，在家的方向。双亲逐渐年迈，而我们都起不到什么作用，还在没所谓的消耗着青春。打工是最愚蠢的投资，而我们为了维持生计不得不做自己不愿意的事情，看别人的眼色。每天重复着同一件事情同一个面孔，感觉仿佛丢失了些什么，生活开始趋向于没有跌宕的平滑曲线，好多东西竟像露水般的消失了。我笑我的懦弱，也笑我的执着。
如果，两年之前执意地履行当时的决定，我还会回来吗，我还会像现在这般狼狈吗？不正常的睡眠，单单年，我的脑子所思考的东西远远多于任何，慢慢地，一点一点的蜕变成忧郁，不可想象的恐惧渗透到梦里，我退缩到别人看不到的角落里，颤抖每一次，都在徘徊孤单中坚强，好烦躁的内心在人前却掩饰得那么镇静，夜越深越容易看见伤痕。如果能再任性一些，也许就看到了人生中的第一场雪，而当初在心里默默地宣誓说不再回来。在中山辗转了个月之后，我又漫无目的的回来了，有开始重复这里的棱角条框。讨求那一份曾经不敢碰触的感情，在等待等待中，最后也夭折了，终于还是一个人的旅行。我多希望有那么一个人能懂我的那一分倔强，但是看来自己的一切幻想都是那么的奢望，再也不敢碰触情感，再也不想。因为一些，因为某些，也许会有那么一天，有人会提起曾经的你，我也不知道该怎么诠释，我也许应该只能说一切都是梦！
孤寂的日子里有最特别的回忆，是辛酸是寒碜。有时候看着手机里那一张张，想起了很多很多，无法淡忘，也许在人家眼中也许一切都不重要，可在我心理一直保存着。望着天花板，我想自己有很多心结无法解开，心恰似分成两瓣，一瓣在南极，一瓣在北极，回忆很尴尬，一切晃如隔世。带着一分失望离去，再度回来夹杂一分期许。可一切都没有想象中的完美
假如，一年之前能坚持，或许现在就没必要拿病历本去医院了。很茫然很失落，我到底还是不知道该相信什么，有那么一种感觉无法言语，思想断断续续，医生问为什么不坚持，我用一些不存在的事情来圆谎。其实，在过去的这一年里，自己都感觉发生了天翻地覆的变化。对于信任，我也像小品里的解释那样：里面还夹杂着一个！或许我不该相信，可教训始终都需要错误来做媒，心中充满懊悔。我始终感觉很多人在医院里都是脆弱的，在那里我们需要得到健康，而我们什么都不懂，医生云云，我们半生半不懂地只会点头，每一句话似乎都是真理，在那里我们做的决定一般都是脑残的。平常，我自己都感觉比较理智，都怪自己太傻太天真吧。
病痛的日子里有特别的忧伤，是心酸是无奈。别人无法读懂我的忧伤，生活在身边的人们眼睛里一直都充斥猜测，眼神中充满疑惑，我没有和任何人说我的痛，也许他们知道忧伤，也许他们不知道。很多人刻意的去掩饰痛苦和忧伤，是怕一种嘲笑一种眼神，害怕亲人和好友的担心，更害怕的是现在所拥有的生活和虚假的快乐会变质，也许很多人都不能体会面具生活的痛苦。如果痛持续，我的茫然将持续。日落之前，我始终都不能把悲伤终结，忧伤一直延续到梦里。
人生就像一盒各式各样的巧克力，你永远都不会知道下一块将是哪种味道！是啊，既然没有注定的，而在我也许早就强加在命运身上了，我认为这就是我的宿命。习惯了寂寞，对许多事情的存在与否都不怎么感兴趣，在那么多孤单的日子里，我重新认识了自己，重新审视我自己，总感觉人生还缺少好多好多的东西。面对这个竞争激烈的时代，我只是一个底层劳工，慢慢地被现实淘汰，很多事情无言以对，总是超出自己的接受力，可我还是要接受挑战。
自己暗暗承诺，如果健康在，明安的路就还在 假如，假如 假如，就像信乐团《假如》结尾的那样：想假如，是最空虚的痛！ |
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