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失恋第二天或者是失恋第九天？不知道了，连去确认这个数据的兴趣都没有了，昨晚跟晓芬和妈妈打电话开始批判曾经的那个人，很爽，那些曾经在心里憋了很久的不满也终于找到了出口，我知道了你一直很烂的，我一直知道，你对我好的都是在无关痛痒的皮毛，关键时候你还是自私的。
算了不说你吧，昨天一大早醒来突然觉得悲伤无处可躲，甚至我在想如果直到父母老去，我也老去，我仍然是一个人，甚至到死是不是要我侄女侄子来料理后事。现在想来可笑，昨晚睡得挺好，好几天了，昨晚才开始有的困意，我想开朗活泼的我又开始复苏了。今天比昨天要好，虽然心情沉重难免，但是明天也会比今天好，所以一天会比一天好。
我开始在六点半的时候就不想赖床，直接起床，开始在七点多一点的时候就坐在办公室里等着食堂的早餐，我开始在只有我一个人的办公室里伤春悲秋。我很不喜欢只有一个人的办公室，可以我更没有办法呆在只有一个人的房子，也不知道是什么样的力量驱使我这么早的来办公室，以前可是从来没有的。
关于你，我不想了，我甚至后悔听了晓芬的叫你来拿东西，可是话一出口，随便吧。我真的想立马撇开你，从此不再相见往来。
我想我是释怀了，我不恨你，真的，为什么要恨，毕竟我也开心快乐过。恨一个人还要去记住一个人，太累了，就这样把你当成陌路人，与我无关的陌路人，真的很好。晓芬说有因果循环，你以后一定会有报应，我想以我现在的状况和心态，我当然希望你有报应，最好是狠狠的报应。我跟我妈说像我这么好的人，他上哪找去啊，他以后肯定会后悔的，我妈说人家要是后悔早就找你了。我说我知道他现在不会后悔，但是总有一天他会。我跟我妈说，我可能现在是这样想的，想寻求报复的快感，但是等一年之后，这个人的好坏我都懒得去关注了。其实我现在的生活没什么改变，以前是一个人，现在还是一个人。只不过少了一个心灵的寄托。现在把你和爸爸当成我心灵的寄托多好啊。
我是真的想开了，看开了，开始有点信命了。无缘无故的两个感情那么好的人，一周之内就天各一方了，想想都觉得诡异。不过命理说我注定要晚婚的事情终于让我找到了出口和解脱，我终于明白。我们之间是没有缘分的，早已注定，否则又怎会突然之间你下定决心不再挽留。我想再我选择你的时候就已注定了，你那么没有担当，那么害怕冒险，又怎么会对感情义无反顾呢？算了，提那么多干嘛，不过提你的时候都平静了，因为我开始相信未来了，相信有一个人会很爱我，对我爸妈很好，这样我就心满意足了，因为不想要那样的你纠缠一生。 |
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