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据说是来自人民大学辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没啥关系吧”“请正面回答我问题”“…………没有”“那你愿意做我男朋友吗?“我愿意……”“我没问题啦,谢谢主席。”
一个在中国教书的老外在中国定居,并娶了个非常漂亮的中国太太, 一天他对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负“老外”。 他的太太在一旁接腔道:“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”
某日,丈夫和肥胖妻子在逛商场时,妻子看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。 营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了, 决定要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”
学校论坛上,有人发帖问“我们寝室用小强香灭小强后,怎么小强出没得更频繁了呢, 以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”
“想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!”网友回复:“超市入口!”~
哥哥拿到博士学位,全家人到饭店吃饭庆贺,正好旁边有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚8周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊:“博士学位,了不起啊!” 哥哥回道:“结婚8年,也很了不起啊!” 那人低头轻声说:“是啊,可是你至少已经读完,不用再继续下去了。”
丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。 丈夫:“你真不把你男人当回事呀?” 妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。”
某日老和尚病重,老和尚深知自己命不久已,便对小和尚说我有一心愿, 老和尚说:“我想在临死之前看一眼女人”,为了达成老和尚的心愿, 小和尚找来一年轻女的,并让那女的脱了衣服给老和尚看,老和尚看了一眼:原来和尼姑一样!
某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信 财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。 他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”
在很久以前的某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着 一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落,刚好只有八户人家。 圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的, 于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来…..
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的!”
三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。 司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。” 司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”
老婆:“红烧鱼味道咋样?”老公:“还行吧。”老婆:“手撕苞菜呢?” 老公:“马马乎乎。”老婆:“那西红柿炒蛋呢?”老公:“凑合吧。” 老婆:“你tm说个好字你能死啊?” 老公:“米饭好硬!”
一天,一个帅哥去缝衣店买衣服扣子。帅哥:“老板娘,我买两个小的扣子!” 缝衣店生意太好,老板娘忙都忙不过来,过了一会儿,老板娘怕弄错了, 在拿扣子的时候问:“帅哥,你那两粒是小的吗?”该帅哥脸一红, 恨恨地回了一句:老板娘,你那两粒才是小的!
同事A:你得多喝水,这样有利于身体健康。同事B:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?A:你看你一上午都没去洗手间。B:你怎么知道我没去洗手间?A:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。
丽丽:“妈妈我是你生的吗?” 母亲:“是呀,宝贝儿。” 丽丽:“那我哥哥是谁生的呢?” 母亲:“傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。” 丽丽:“连男孩也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
这几天,小明晚上一直睡不好,白天吃下不饭,人都瘦了不少了。 妈妈就带小明去医院,把情况都跟医生说了后。 医生问:“你今年多少岁了?” 小明:“14岁。”, 医生:“你应该是你作业没做完吧?”
放学回家后,爸爸问小明:今天怎么这么晚才回来,不是又挨老师罚了吧? 小明没说话,点点头。爸爸问:为什么?小明:老师问我4+2等于几,我说等于6。 爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,2+4等于几? 爸爸:这他妈的不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的…
来自: snwqk1 > 《小笑话》
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