我一生中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；另一件事，是很久很久以前有一天我遇见你。
我该如何回忆你，带着笑或是很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞。
我等待了太久，以至于很多夜晚入睡以前，清晨醒来以后，意识迷蒙混沌之中，我虽惦念你，却无法清楚的想起你的脸。
可是，我总是能清晰的想起那个场景。清晨，在那个十字路口，你骑着黑红相间的赛车，穿着灰色的外套，披一身荣光，满面微笑的向我走来。那个时候怎么就那么巧，我路过那，你也路过那，不早不晚刚刚好。
或许那个时候，两情相悦的默契只是相视一笑那么简单。
年少的时候我们可以安排过多少偶然的相遇，所有青涩的心事不必诉之于口，一个眼神就都了解了。
多年之后，当我们再次偶遇，却在滚滚时光的洪流中消磨了这种默契。彼此客套的寒暄着，然后擦肩而过，脸上露出释然的微笑，却阻不了失望在心里盘踞生根。
最熟悉的陌生人，也莫过于此吧。
纵然，故事的结局没能如我们所愿；纵然，如今回想起来像一段无头无尾的断章。可是我们还是想留下些什么作为纪念，还是想给予彼此最真诚的的祝愿。
那个见证了最懵懂最青涩的我的少年，一直活在我的记忆里，尽管后来，我罕少将它翻出来晾晒，可是它依旧鲜活。还有那个义无反顾的傻女孩。
他们永远十六岁。
年少的时候，曾经故意伤害过自己。
白色的瓷片划在手背上的时候未曾觉得有多疼，如今想起，那天带着血的白色瓷片带着一个少女最幼稚也最单纯的情节。那天下午，大雨，撑着伞贴着创可贴的右手，少年的关切与叮嘱，还有我心底无声蔓延开的雀跃与满足。
如今，那条疤痕依旧在，只不过和身上很多意外留下的伤疤一样普通。没有人会问起它的缘由，亦不会有人因为它眼光柔和言语关切。
原来那个时候我便是如此的处心积虑，只为了期待你的顾盼流转。原来那个时候曾为了你如此的不爱惜自己，你待我本来就很好，而我，或许只不过奢望更多的温柔眷恋。
高中，在我们情感尚不明确的那年冬天，我日日早上和苦咖啡，心里的悲未曾对谁讲过。连日记里写的也只不过是一些劝慰自己的冠冕堂皇的言语。我最擅长的就是自欺欺人了。
那半年我有过很多期待。我希望放假你能陪我走走，我希望你平安夜能送我一个苹果，我希望我过生日能有你的祝福。可是，你没有。
那个元旦，我赶在喧闹落幕之前赶回宿舍，禁不住哭出来。我难过的不止是因为看了小腾的日记，是因为我心灰意冷，是因为心灰意冷可还是不死心的期待着。
我们之间不过是一个转身，几十阶台阶，然而对于我们来说却是那么难跨越。给我希望的是你，让我绝望的也是你。
不论那个时候做过多少傻事，如今想起却是会让自己不自觉笑起来。可是我不愿把这一切称作一位青春期少女“为赋新词强说愁”，因为恋爱是会让人识得愁滋味的。
曾经愿为一人辜负全世界的我，如今走遍桑田却再也找不到这样一个人，空悲切！
相濡以沫，不如相忘于江湖。
年少的时候都以为忘记最好的方式莫过于彻底的割离。于是，夜里自己偷偷的把第一本写满了袅袅情思的日记烧掉；决口不提那个人；一起执手走过的地方再也不去，你送我的东西全部装进箱子里贴上胶带；诸如此类。
可是，所有的决心究竟抵不过一场辗转难眠。由是，连告别的聊天记录都一字不落的抄下来；在每个放假的下午一个人走回家，在心里上演一场气势如虹的告别或偶遇，途经那个篮球场听到篮球撞击地板的空洞声音，听到很多少年热烈而激情的呐喊便落下稀疏的泪来。因为那里面没有你，其实有没有你，我也不知道，因为，我没有抬起头寻找的勇气。
不过，想来应该是没有的，可能那时的你同我一样，以为不见便能忘记。
很长很长的时间，我便陷在这样的矛盾自苦中，白白落下一心的不由己。
多年之后，当我真的放下那段感情，想起你曾说过的“是一种经历，一种成长”，我便宽恕了我自己的薄情遗忘。
我曾经羡慕那些树，因为它们把时光站成了永恒。
永远，这个词语，无论何时何地都有着令人心动的力量。如今听到谁说一句“你若不离不弃，我定生死相依”都会感触良久，更何况曾经年少不更事。
在一起的时候，你常说长大了以后怎样怎样，结婚了以后怎样怎样，老了以后怎样怎样。那些甜蜜的情话我已经记不清了，可是当时我一定是害羞又欢喜的。
每一段感情都需要死生挈阔做点缀。
经年之后，我们又会说：再深重的诺言也抵不过时光的消磨。
可是，每当我想起你说那些话时神采飞扬目光炯炯的样子，我都确信你那个时候是多么的真诚与郑重。你曾经那么认真的做出承诺，就如我曾经那么认真地相信并等待了多年。
所以，少年，我虽遗憾，但并不怨恨，只不过时间不对而已。
"少年，当未明的期盼沉寂在苍白的嘴角；当痴心的等待在永恒的时光和不堪磨砺的自尊面前溃不成军；当我们嬉笑怒骂举杯共饮不再矜持不再闪躲。我就知道所谓回忆只能是回忆。
再也不要痴心妄想重新开始的可能，只是因为曾经太年轻，所以美好；因为是回忆，所以珍贵。
少年，你已远去，我还未老。
若清风不醉人，能饮一杯否？
只是，这次，无关风月。"
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