| 这几天我一直在想，为什么总有猝不及防的告别？为什么自认为不是一个弱者，却抓不住即将失去的东西？为什么冰箱里的鸡蛋格只有12个，多的鸡蛋，真的就放不下了吗？ 开始的那段时间，我们谁都难以看透事情的本质，尽管我们掌握了方法，但感受和幻想的快乐远远重要与真相。真相真的重要吗？或者说，真相真的那么重要吗？这是一个我至今都在问自己的问题。 感受和幻想的快乐大部分正在撤退，事情的本质就像称上的刻度一样，你想装作看不见，真的很困难。现在你问我一个人为什么会这样，为什么会那样，你要怎么样才能达到你想的目的，我再也不会像以前那样，什么都不说，告诉你，我和你的感受一样，如果我是你我会和你一样。现在我会告诉你，事情的表象一点都不像你想得那样丰沛和纠结，一切都是那样简单，你这样做，实质是因为什么，对方那样做，实质又是什么。 你知道吗？我恨这样的我自己。 你要探讨真相是吗？你花十万块钱买的钻石，就是碳，黑漆漆的和亮晶晶的，本质都是一样的；你不是觉得自己有星星吗？即使那颗星星送给你，你走过去摘下来几十亿辈子都走不到。 可是你还是喜欢钻石，钻石还是美丽，你还是渴望拥有星星，不是吗？ 第一次看陈升和刘若英那个访谈，说实话，我太了解那种心理，也了解那种关系发生的原因是什么，真的没有你们想象的那么神圣美好，不可触摸，只应天上有，但我还是莫名其妙的哭了。在那个时候，我的哭点很高，看了那么多电影，能让我哭的都没两个，而这个访谈看得我猝不及防的就落泪了，好像本能一样。 至于法斯宾德电影里的被妻子和情人相继抛弃的变性人，他坐在长椅上，呜咽起来，我极力地忍住，但还是哭了整整一个小时。这种哭泣是因为，我们知道，这个人虽然离我很遥远，但我就是这个人，我们的境遇是一样的，而在电影中，在访谈中，我们相遇了，我们发现，有人在关心我们，而且还是以一种俗世生活中，理性的人所不齿的方式——浪漫的方式去呈现的。 所以我一直觉得，感受和行为都因人而异，世界上竟有朝鲜那样的国家，也有丹麦这样的国家。如果只是一个现实而寡淡的人，即使他经历了美丽或悲惨的事情，他也毫不动人，因为他从来不曾幻想，不曾多情，不曾真正沉溺其中，或者过分的沉溺其中。 懂得沉溺的人，即使是愚蠢，也是那么的动人。这不就是青春吗？本质虽然是荷尔蒙，但歌德和笛卡尔相比，难道真的不伟大吗？如果世界只有笛卡尔，我们都会活得很好，很正确，很长寿，但那些矫情的一首首悲歌，一个个奋不顾身的梦想家的故事，又从何而来，如何能够激励人类去做些有用之外的事情呢？ 最近，中岛美雪的那首歌进入了视线，这是我第一次知道这个女人，但这首歌的歌词深深打动了我，虽然按照常规去生活、老去是大部分人所希望的事情，但这个世界上最闪亮的那些人，又有多少个真的能符合这些世俗的规则呢？你看，我现在做着多么正确的事情，过着多么正确又幸福的生活，无可指摘，但又有多少人知道，这种漂亮的生活背后，有多少不能被戳碰的机关？我穿得一身平整得体的衣裳，可是身体上有多少的淤青？一碰，就疼。 告诉我一句永恒的谎言，说我们仍然在路上，千万别告诉我事实的真相。这真是遗书一般的歌曲。很多时候我都会被日文的表达所震撼，这是中文里几乎见不到的浅显又震撼人心的词语。而你呢，心中也希望有这样的一首遗书般的歌曲去掩盖所有的往事吗？ 算了，说很多事，真正能理解，知道真相的，除了我之外，连别的当事人可能也是信息不对称，或者说，感受不对等的。 我尽力拥抱了这个世界，我也尽力向他臣服，但是我的心中还有那么一些愚蠢的梦和执迷，我一而再的告诉自己，真相不是那样的，而是我想的这样，别人怎么想，真的没那么重要。 生孩子这件事给我带来了巨大的冲击，不可否认，现在当我看着这个瘦瘦的小男婴，他长得那么像我，我对他充满了爱，我第一次远远的看着他接受第一次早教课，可爱的护士拿着一张黑白的蜗牛卡片，在他的眼前慢慢划过，说，你看，小蜗牛，你喜欢小蜗牛吗？小葵的视线跟着过去。那一刻我极力忍着眼泪——一方面是由于不知从哪里冒出来的怜爱之情，无比害怕自己会失去这个小家伙；一方面我也在同时感慨自己的变化，我一点点跟过去的自己告别，我不再是一个在左边的那条路上的人，我换了一条路，一条有红绿灯的，秩序井然的路，一种不能再随时更改主意的生活。 一切的改变将我冲击得四分五裂。我从长着翅膀的猪，变成了栏里的猪。 是的，我的生活我很满足，我不是那种有过分要求的人，世俗对我的满意使我自己大部分时间也满意，工作生活都那么平顺，所有人都对我这么好，以至于我要是再有不满，自己都不好意思说出来。 我还是很渴望从前的自己，也许是因为还没有走远，回头看看，那个还没走远的自己还在看着我，她告诉我，她也很不舍得我，她对我说，你别走太远，别把我忘记。我说，那求求你，再跟两步好吗？我保证不会走很远，她说，如果你不再回头，越走越快，我就告诉自己一个谎言，我们一直在一起，好吗？ 我们从来不曾分开，我们仍然在路上，一定是这样的，对吗？ 这又何尝不是一封遗书呢？写个那个曾经泡泡里一样的世界。面朝大海，春暖花开的世界。世界尽头，风吹雨打的孤独的世界。那些都是多么好的世界，安静辽阔。 让人快乐的谎言，也多么美好。有人让你愿意相信谎言，这个世界也不亏待我。很蠢的想法吧？ 我从来不指望我身边的任何人抱有和我一样对世界的看法，这是因为我的清高，我知道不是每个人都有能力这样面对世界，即使知道不是真实，也能活得很好。我也不敢奢望像比我清高很多的人那样看世界，和他们相比，我又太微弱。 我已经被困在温柔坚固的世界里，但我还没有死。我仍然喜欢钻石和星星，我仍然笑看所有看不懂的人，笑看所有已经洞察世界本质和真相的人，我还有很多的欲望，但我知道，这些都是随时可以割舍的东西，我受他们所赐，也受他们所累。 一切都很好，一切都是泡影。如果两个世界穿梭得太累，我就停在那个泡影的世界吧。无所谓任何人尽情的笑我怨我，因为，终于，我可以和过去的那个我在一起了。 是的，我想说的就是，世界的真相对于我来说，真的不是那么重要。 |
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