面对乱发脾气的男孩9 面对孩子们的各种问题，父母常常焦头烂额，不知如何应对。本期开始,本刊特别邀请育儿专家李跃儿(芭学园创办者，著有《谁拿走了孩子的幸福》《幼儿园那些事儿》等书籍)，像美国名牌电视栏目《超级保姆》一样，与家长和孩子亲密接触，从鲜活的案例里发现亲子问题，并演示出与孩子正确的解决模式。
如果孩子表现出不恰当的行为，正是他发出需要帮助的信号。
发脾气，正显示他是稚嫩的需要呵护的孩子
最近的亲子教育活动中，我发现一个男孩发脾气的频率很高。
5岁多的小男孩铮铮坐在妈妈怀里，伸出一根手指，用力地指着坐在对面的张老师，大声说：“你根本就不知道，你给我滚，妈妈你别听他们胡说。”说完还不解气，继续指着张老师说道：“我要打死你，打死你，你就再也不能活着了……”看来小朋友这脾气发得还真够大的。
不过，孩子发脾气，我们不该感到紧张。首先，孩子不成熟，对人情世故还不太理解。其次，孩子的自我控制能力还没有成长起来。这两个因素加在一起，孩子的脾气肯定比我们成人的多。但孩子发脾气时说的话是那么好玩，气鼓鼓的样子也是那么可爱，正显示了他们是稚嫩需要呵护的孩子。
第二天早晨，一进教室，我看到铮铮又在发脾气。他一边哭一边狠狠地训斥妈妈，妈妈显然不知如何应对，只是柔和地解释。但妈妈每解释一次，就引得铮铮发更大的脾气。看上去妈妈像一个受气包。我看到妈妈这种状态从帮助者、权威者，变成了一个软弱的受害者。将来在铮铮需要帮助的时候，他会认为妈妈有能力吗？妈妈能够成为支持他内心的力量来源吗？所以这个妈妈是需要帮助的。
在这种情况下，张老师介入了，铮铮马上一只手叉腰一只手指着老师，厉声说：“你管不着我！”（说得对哈，这是人家自己在发脾气，而且又不是冲着老师发的，按理老师不应该介入），但这个世界是需要管理的，要让孩子知道不能用他的情绪来伤害妈妈。
铮铮用各种各样的方式跟老师叫板。中间一次还双手叉着腰，眯着眼睛，将全身的愤怒集中在眼神里，额头对着老师的额头，狠狠地盯着老师。
我在心里说，天哪，孩子太可爱了，这就是活生生的童话啊。我们需要认识孩子的另一种可爱，那就是他们的天真。就像此刻的铮铮，他以为弄出很厉害的眼神，就能把老师打败。
张老师平静地看着他，尽量不让自己的眼球转动。如果眼球转动或眼神躲闪，铮铮就会觉得老师害怕了。由此他会更加错误地认为，自己可以为所欲为。老师教妈妈：“铮铮不能用不尊重的态度跟妈妈沟通。如果他再这样，你就转过身去，并告诉铮铮，他什么时候不发脾气了，妈妈才跟他谈这件事。”说完张老师就离开了。但不一会儿老师就看到，铮铮很快又控制了妈妈，他撕着妈妈的衣服，继续恶狠狠地指责妈妈。
之后，我看到他拖着妈妈要回家，每次拖不动，就又指着妈妈训斥。
在互动中化解孩子的不良情绪
亲子教育发现，就是通过家长和孩子互动来发现育儿中的问题，并找到这些问题的解决方案。
所以老师必须给家长演示怎样解决这个问题：这时老师冲上去一下抓住了男孩的上臂，示意妈妈松开手，妈妈费力地从男孩子手里挣出来。老师示意妈妈离开，妈妈赶紧藏到娃娃屋的纱帘后面。为了不影响别的孩子，老师把铮铮抱到教室拐角的一个空地上。而铮铮本来就在发脾气，妈妈又挣脱了他的控制，在他看来，老师胆敢插进来，这还了得！于是铮铮又打又踢，很快，老师的手臂就被抠掉一块皮，往外渗着血。
老师把铮铮抱到了墙角，铮铮的手还被抓在老师的手里，铮铮挣扎着，半躺下来用脚踢老师。老师把他的脚夹在两腿之间，确保铮铮不会再踢到或打到任何人。这时老师对铮铮平和地说：“我放开你，你可以不再打我吗？”铮铮马上非常配合地点点头，抽泣着说：“不打了。”
这时如果老师再追问，你真的不打了？如果打了怎么办？铮铮被放开后就有可能还要再试着打一下。因为在不被信任的环境下，孩子会失去对自己的信任，所以他们往往会做成人刚才强调的那件事，这样的结果，等于我们给孩子机会证明他自己是一个不能被信任的孩子。所以刚被铮铮攻击过的张老师，在铮铮表示不再攻击后，马上就还给他自由。由他自己来选择是否控制自己，等于给孩子提供了练习自律的机会，并使孩子认知自己的被信任。
铮铮还是哭得很厉害，张老师和他一起坐在地板上，凑近铮铮，对他说：“你那样发着脾气跟别人说话，别人会很不舒服。而且你还打别人，这样别人由于害怕你，也不敢跟你一起玩。你还打妈妈骂妈妈，妈妈可伤心了。”说完老师就停下来看着铮铮，给铮铮说话的机会。我们要求铮铮不再用暴力解决问题，就必须帮助他学习到非暴力解决问题的模式。这就需要权威式的家长和老师提出要求，然后帮助孩子达到要求，最后让孩子为自己而自豪。
这时铮铮已经由发脾气转变成真情的哭泣。他哭得很伤心，边哭边诉说，他的神情是那么真诚。铮铮说：“我就是想回家，谁让我妈妈不带我回，我的姥姥她们也可讨厌了，她们什么都不知道……”等铮铮停顿下来，老师说，“但她们都很爱你。你知道吗？妈妈带你来这里，就是希望能想办法帮助你不再发那么大的脾气，你看刚才我的胳膊都被你抠得流血了，好疼啊（老师做出很疼的样子）。”这时铮铮一边哭着，一边拉过老师的手臂，看到他的伤口流着血，伸出手轻轻抚摸着。铮铮脸上出现了同情、愧疚、心疼等让人感动的神情。他一边哭，一边接过一张其他孩子妈妈递过来的纸巾，给老师包扎伤口。老师小小伤口包上了巨大的白色绷带，心里温暖极了。
给张老师包扎好伤口，铮铮还在边哭边诉说。
张老师问他：“我可以抱抱你吗？”铮铮马上软软地靠在老师的怀里哭得更加伤心，老师知道这说明铮铮的愤怒结束了。
老师亲吻了一下铮铮的脑门，这等于告诉铮铮，老师像家人一样爱他。
如果铮铮指责别人的样子是跟他以前幼儿园老师学的，那刚才铮铮答应不打人了和给老师包扎伤口，都有可能是出于对老师恐惧才做的。必须预防这种可能性，改变老师在孩子心中可能的不良印象，即便以后铮铮的幼儿园老师会对孩子发飙，铮铮也会抱着“这个世界上也有好老师”的希望。
张老师继续把铮铮抱在怀里，铮铮的情绪还停留在负面状态，老师决定把他从负面状态中拉出来。于是老师让铮铮继续坐在自己的腿上，但他的上身却拉开一个距离，确保聊天时铮铮能看到老师的面部表情。
“有一个人啊，特别爱跟别人玩吃脚指头的游戏，就像这样—”这个话题显然很能吸引铮铮，铮铮马上笑着等张老师进一步的描述。老师用手揪了一下铮铮脚的大拇指，假装扔进自己的嘴里，让舌头弹出响声并说：“草莓味的。”揪了二拇指，说：“西瓜味。”……揪到最后一个脚趾时，老师突然捏着自己的鼻子说：“啊呀！臭死啦！”
铮铮大笑起来。这样几个回合后，铮铮已经完全信任老师了。获得了孩子的信任，他就会与你合作。这时老师向铮铮提议说：“我们去找妈妈吧？”铮铮马上高兴地说：“好！”
从此以后铮铮就成为老师的知己，无论什么时候遇见了，铮铮都会扑到老师的怀里。张老师跟铮铮互动的过程，其实就是一个教育过程。在不知不觉中，改掉孩子已经形成的对他发展不利的行为和习性，建构起将来对他们一生都有利的性格习性。
温馨贴士
5岁的孩子，正是需要发脾气的年龄。孩子们除了要体验到快乐、满足、安全、友善的情绪，也需要体验悲伤、限制、破坏、抑郁等等情绪。不管是正向的情绪，还是负向的情绪，对建构儿童的大脑心智结构，都是很好的体验。
那么导致宝宝出现情绪的波动，一般情况下是什么原因呢？第一是生理原因，比如身体不适；二是需求未满足，分为精神上的未满足以及物质上的未满足。比如说要吃肯德基，妈妈没有同意。想跟着妈妈去上班，妈妈不同意等。三是社会性交往受挫。比如，邻居家的小望不跟我玩，只跟隔壁的妞妞玩。
当然引起情绪的原因，还有好多种，不在这里一一列举。因为孩子们不足以很好控制自己的情绪，所以出现推撞、踢、咬、尖叫、哭和其他无法控制的行为，都是正常的，妈妈们请不要焦虑。
如果孩子表现出不恰当的行为，我们认为这正是他发出的需要帮助的信号。
孩子哭闹时，妈妈可先静静地看着他，先让孩子平静一下。但当孩子出现打人等行为时，妈妈可以握着孩子的手，表情平静地（这很重要）跟他说：“妈妈看到你哭得很伤心，一定是发生了一些事情（共情），但是你刚才这样跟妈妈沟通的方式，妈妈会觉得不舒服的，等你调整好了，我们再来解决问题。”妈妈依旧平静地在旁边看着他，陪伴着他（跟孩子建立相互尊重、相互信任的关系也很重要）。一般情况下，孩子哭几分钟，就会停下来。有的妈妈，在面对孩子的情绪时，会在“哭”上下功夫，但单纯的行为制止或者通过物质的奖励，对孩子发展情绪调整能力都不恰当。
等孩子慢慢地平静下来，我们再问他：“刚才发生了什么事，请跟妈妈分享一下。”（让宝宝练习用语言方式描述事件）。当孩子跟我们沟通之后，这件事情的原因我们就可能猜到（查找情绪发生的原因）。
了解到起因后，我们再跟孩子一起提出解决问题的方案，并且建议妈妈说明怎样表述更合适，或者通过行动演示给孩子（帮助宝宝建立社会能接受的方式，来表达自己的情绪）。文/李跃儿 |
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