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1.高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。 2.「小明多高？」「起码一米三！」「马多高？」 3.“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。” 4.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。 5.发现很多开车的人都有个习惯，看见前面的车开得黄，就说：开的啥子车哟，多半是个女的开的。看见比自己低级的车开得黄，就说：开个烂车子，上街污染空气嗦。看见比自己高级的车开得黄，他牙齿都咬紧了：狗日虾子，还开的宝马。当然这些都是关到车窗说的。唯一对到行人和自行车他敢摇下车窗吼：找死嗦。 6. 昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！” 7.考试中几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会。” 8.【古代人口中的网络语言】1、城门失火殃及池鱼——躺着也中枪；2、呜呼！——我靠。3、是可忍孰不可忍！——草泥马。4、黄袍加身——屌丝的逆袭。5、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子。6、暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷。7、何以竟至于此——肿么酱紫。 9.女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这就是能量守恒定律 10.怎样判断自己是个美女？在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了 11.堵车数小时后，一朋友终于无法忍受，他暴跳如雷打开车门，拿出一根棒球棍，路上所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他边骂边把地上的一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂：玛拉戈壁，我忍你很久了！从三元桥就一直跟着我，到国贸了你居然还把我超了！ 12. 問：「如何提高女朋友的智商」答：「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。 13.洒家也学会了细致观察，某次业内峰会时注意到前排女生丝袜左腿近脚踝处有一处跳丝，该女生和邻座男生交谈甚欢。上午会议结束后他们俩没有参加工作午餐，双双消失，下午重返会场时洒家发现该跳丝换到了右边。洒家于是遐想了一会儿，憨厚地笑了。 14.一个屌丝给女神递了封情书，女神看完不屑一顾，这种东西只能拿来当厕纸好吧！于是，女神怀上了屌丝的孩子。 15.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。 |
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