1、有一个忏悔者找到神父说:“我错了。”神父说:“不要紧,上帝会原谅你的。”忏悔着说:“我偷了一辆脚踏车,把它交给你.。”神父说:“不,不,你不要交给我,交给失主好了。”忏悔着说:“他不要。”神父说:“那你就收下吧。” 神父回家时,发现自己的脚踏车不见了。 2、在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“这里有什么特色?” 服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板特色……” 3、问:向高手请教,抢劫时什么枪合适,还有枪在哪儿买,狙击枪多少钱一把?知道的说一下。谢谢! 答:有经验的都不在这里,不过你试着抢一下就会见到他们 4、某老师上课的时候说:同学们好. 同学们:清明节快乐 班长带头:一鞠躬\二鞠躬\三鞠躬 5、近代史老师讲:“梁启超在17岁娶妻之后,曾以为岁月就这么平静的过去了,直到他遇见了............康有为”。。。。。。总觉得哪里怪怪的~ 6、老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!” 7、高中时有个地理老师,上课特别逗,有一个习惯就是边讲课边玩同学们的东西。每次上课,该老师都是拿起A的笔,边玩边讲,走到B又放下A的笔拿起B的表,然后又走到C,放下B的表拿起C的东西以此类推。。。所以每次下课铃一响,教室里一片混乱,找笔的找笔,找表的找表…… 8、某日,郭敬明跟韩寒在某个问题上争论不休 郭敬明:“你就不能从我的视角看待一下问题吗?” 韩寒:“好 ” 他慢慢蹲了下来…… 9、办公室老丢东西。同事想出一个好办法。 买了个数码录像机,在回家之前,把录像机放在柜子上,用吊兰挡住,只漏个镜头出来。 第一天下午上班,满怀期待的看录像,结果发现录像机忘记摁开始了。 第二天下午上班,满怀期待的看录像…… 结果摄像机不见了。 10、东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他:场上24位女嘉宾你最心仪哪一位?该男扫视场上24位女生两遍后,随口说:能否叫妈咪再换一批? 11、老师要求用“白日做梦”造句,且字数越少越好 一女生的作业是:白日?做梦!(内涵) 12、本人男,戴眼镜没对象,…………………………就在刚才在二楼平台工作看到对面窗户出现妹子身影,于是在二楼平台摆各种装酷姿势,许久之后,对面一突然叫一声,别装逼啦我是男的,男的…… 天气实在太热了:买了筐鸡蛋,到家变小鸡了! 买了个凉席,一睡变成电热毯了! 汽车不用点火,自己着了! 在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了! 桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!想吃个凉菜你都得趁凉吃,要不一会儿就热了! 13、大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?” 小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?” “可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个那好。” 大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦! 十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。 14、我:有钱吗? 朋友:有。 我:借给我两百。 朋友:你说什么? 我:借给我两百 朋友:前面那句。 我:有钱吗? 朋友:没有! 我:…… 15、说以前我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张!接着她开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
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