很会揿铃
一人骑自行车,撞在警察身上。
警察:“你铃也不会按么?”
骑自行车的人:“对不住!我铃是会按得很,自行车却不大会。”
各执一词
汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向小心谨慎,我已经开了
5年车了!”
“什么?这样说倒成了我的过错了?你开车5年有什么稀罕?要知道,我步行已经55
年了,被撞还是第一次。”
着急送钱
一个交通警察站在公路旁,手拿一叠罚款收据,专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行
车被叫住了。司机下车,明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问:“你为什么开这么
快?”
“我急着给你送钱呀!”司机说。
谁不要命
一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声
喊:“你不要命啦!”
更危险
“你醉了,不能步行回去了。”
“当然!我开我自己的汽车回去。”
看手相
少女在路旁拦住一辆汽车,想搭一段路程。司机说:“行啊,请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说:“好吧,请您上车!看
您的手相,您的命长,我这车没有闸!”
“路 标”
司机在雾中迷了路,他不知该往哪走。他打开前大灯,隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住,可仍然看不清路标上的字。
他只好下车,攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字:
“油漆未干。”
合 算
彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响,装了部不用煞车和车铃的新车。
一天经过大桥:“让开!让开!”行人吓躲一边儿了。他心里一乐,哼着小曲儿,车从
桥上直冲下来,摔了个大跟斗,没撞着什么,总算没赔钱,“合算!合算!”刚说完,他一
抬腿,“啊,疼!”好不容易一拐一拐地拐回家里,爱人陪去一检查,啊!是骨折,病假3
个月,上了石膏,工资打折扣,奖金都敲光。
彭彭说:“唉,这次失算了!”
可他爱人说:“不,还是合算哪!”
“怎么还合算?”
“你没给压死呗!”
惯 性
电车在马路上飞驶。车厢里,一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》,
男青年在看《物理学》。突然一个急刹车,男青年没留神,撞了女青年的身体一下。男青年
忙说:“对不起!”
女青年把头一扭,哼了一声:“德性!”
男青年说:“不,是惯性。”
表 扬
司机:“今天有乘客表扬我了。”
爱人:“表扬什么?”
司机:“他说:‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
爱人:“什么知识?”
司机:“他说:‘每到一站,就体验到一次什么是惯性。’”
眼镜忘在家里
宴会结束后,热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
当时天下着大雨,天色阴暗,几次差点出事故。
客人提心吊胆地说:“你取掉玻璃上的揩拭器,可能好些!”
主人摇摇头说:“没有用,我把眼镜给忘在家里了。”
教 训
领导:“出车前喝了6两酒,结果出了车祸,你该吸取什么教训?”
司机:“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
精神对抗
“您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”
“那您怎么办呢?”
“很简单,我也盯着他看,就像我买了车票似的!”
果断措施
“您为什么把车开得这么快?”
“我车上的刹车坏了,所以我必须尽可能快地赶回去,免得发生意外。”
转 变
“有一天我车开得非常快,间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
“有一天,我转弯也非常快,我连自己汽车后面的号码都看清了。”
人口密度
老师:“我国哪里人口密度最大?”
学生:“公共汽车上。”
桥 上
两名司机在一座窄桥上相遇,谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来,
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下,说:“朋友,报看完了给我看看。”
“轿车”新解
“轿车根本不像轿,为什么叫它轿车呢?”
“因为我国历代官员出门都是乘轿的,现在那种轿被这种车代替了,所以叫它轿车。”
重要的原因
一年级学生:“爸爸,你说,为什么汽车比火车出事多?”
父亲:“因为火车司机很少跟自己的搭档拥抱。”
自行车的优点
“难道自行车比汽车还好吗?”妻子问丈夫。
“当然,下坡可省力了。”
“那上坡呢?”
“上坡能省油!”
司机在开会
公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去,只见路口车辆堵塞,便自言
自语道:“前面发生了什么事?”
乘客乙:“司机们在开会。”
考 试
师傅:“你说开快车容易造成什么?”
徒弟:“罚款。”
两个高水平
一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人,他还不讲理地嚷嚷:“这怪你!走路慢吞吞
的。要论车技,本人那是高水平的。”
老人平静地答道:“难道是我的错?我今年68啦,走路的水平还不高吗!”
训练驴子
警察:“车把式,你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯?”
车把式:“我想训练训练它,以便使它能独自记住交通规则。”
人道主义
冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:“车上的往里
挤一挤不行吗?讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!”
当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤
死不偿命咋的!”
让 座
一位女士上了车,所有座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下
来。
先生俯身问道:“夫人,您说什么来着?”
女士惊讶地说:“我什么也没说呀!”
“对不起,我还以为您说‘谢谢’呢!”
合乎情理的回答
公共汽车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?”
售票员说:“不能。”
乘客:“那么,所有这些烟头都从哪儿来的呢?”
售票员说:“都是不提问的那些人的!”
代 替
站长:“快一点,开车时刻到了。”
少女:“且慢!我要和姐姐握手呢。”
站长:“来不及了!我来代替罢!”
个个满意 司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理!我干这一行已经15年了,坐车的个个
满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢!”
客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”
司机:“灵柩车。”
如果真的出了车祸 老太太要乘出租汽车。
“司机,”她说,“我想让你送我去车站。”
“好吧,太太。”司机说。
“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”
司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”
小小误会 一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事,司机吓得“哇——”
地叫了起来。
“喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……”
“没关系,小小的误会,”司机答道,“我一向是开灵柩车的,刚改换驾驶出租车。”
你真走运 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真走运,今天凑
巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”
眼没瞎 一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来,
一边挥着拳头对司机骂道:
“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了?”
出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
幸 运 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽
车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运!”
“是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
速 度 司机对警官说:“这回就让我过去吧,长官!我们生活的这个行星,以每小时1000英
里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百英里的速度绕
着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚
款条呢?虽然是在30英里限速区域里。”
波士顿的女人 一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女士马上就要挡住他的
路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女士停住了车,瞧了瞧,就这样让他先开
过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是,在波士顿没有一个女
人听见男人吹口哨而不停下来瞧的!”
车入单行道 一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞驶而来的车流围
住,不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后,他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧?”
“那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因 公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司
机:“喂,你这车子怎么啦?”
“车子没事。呢!”司机说:“它跳是因为我在打嗝!”
鸡蛋未熟 一辆汽车过交通岗楼时,被交通警叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了!”
“看见了。”
“看见了,为什么不加水呢?”
“还不到时候。”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢!”
超速记录 一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行
车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里!”
司机答道:“长官,请你写100英里怎么样!你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢!”
安 慰 汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:“多危险啊,如果
车闸不灵,那就糟了!”
“请放心,我根本没有车闸。”
汽车售票员 狗也能占一个座位吗?
一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大,差不多有小马驹那么大,
四只脚非常脏。这位妇女说:“喂!售票员,如果我给我的狗买张票,能让它也像别的乘客
一样坐在座位上吗?”
售票员看了看狗,然后说:“当然可以,太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上;但
是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。”
自讨没趣 一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票
行吗,售票员?”
售票员只是瞧了一眼年轻人说:“20奥尔,谢谢!——这里只论年龄,而不论智力付
钱!”
汽车查票员 查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说:“我不是逃票的。你看,我
这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔!”
不能离开岗位 一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完没了地停了一站又一站。当火车
又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:“你们不能走快些吗?”
列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀!”
搞混了 愤怒的乘客:“列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?”
列车员:“噢,上帝呀!怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌
失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:
“请女士们、先生们大可不必惊慌,飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的
驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
都弄错了 从纽约飞往日内瓦时,我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此,空
中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌的邻座对空中小姐说:“你是我见过
的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道:“而你是我遇到的最可爱的先生。不过,也许我们都弄错
了。”
活着下飞机的路只有7条 在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说:
“女士们、先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50条,但我得警告你们活着下飞机的
路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后,老乘客们真的认真地听起来。
请系紧安全带 空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客
都按照空中小姐的吩咐做了,过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音又命令道:
“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”
飞机领航员 飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面
去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳:“天哪,世界上竟有这么短的跑道!”
领航员也伸出头来瞧:“唷,长虽不长,可宽着呢!”
飞机售票员 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真,从
未出过差错。
一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低。当他们看到两个
职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?”
这时两个职员才抬起头来,对视一下。其中一个对另一个说:“看来,这位先生需要我
们帮助,他已经弄不清他自己是谁了!”
装罐头 一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却被夹在车门外面。
他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售票员小姐说:“小姐,我对挤成沙丁
鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧!”
要帽子 一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害,怎么哄也安静不下来。坐在她旁
边的一个人生气地说:“唉!这孩子真能哭!他要什么你就给他什么不就得了吗!”
“如果可能,我倒很愿意,”孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那顶好玩的帽
子。”
买半张票 汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票!”
售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子说:“我有半个人还在外面。”
再往回开 “先生,到了,请付车钱,12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉,我身边只有10马克,请你往回开一段路吧。”
报 警 一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。
到K城时,火车晚点两小时,她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可
又找不到是谁……”
才两分钟 一位旅客在站台上哭泣:“真倒霉呀,我误了火车!”
“您误了很久了吗?”一个聪明人问。
“就两分钟!”
“呸!两分钟就这样大哭大嚎,别人还以为您起码误了两小时呢!”
箱 子 科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了,对科恩
说:“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。
查票员来了,也无结果。
火车到了某车站,他们叫来了铁路警察。
警察吼道:“您必须立即把箱子拿去托运!”
科恩:“不!”
警察大怒:“为什么不?”
科恩:“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了。“那么箱子是谁的?”
“我的朋友格林的,就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你!你!你!
你为什么不托运这个箱子?”
格林说:“你们谁也没有对我讲过呀!”
布尔斯基 身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车
去。
“你要到哪里去?”
“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
不补票 列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票!”
乘客:“为什么要补票?您可以把车开慢些嘛。我没钱补票,可有的是时间。”
在地铁车厢里 在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请
允许我为你找扶手吊带吧!”
不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了!”
“那么,请放开我的领带吧!”这个人气喘喘地说。
要茶水 在快车车厢里,一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小姐。”
“先生,在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了,您怎么能喝得下
这么多水呢?”
“我不喝水,我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”
出 错 导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”
“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
犹太人的反问 列车员:“您拿着二等车票怎么坐头等车厢?”
犹太人觉得受了侮辱:“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢?”
最后一趟车 “请问,最后一趟火车什么时候开往巴黎?”
“最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧!”
朋友的箱子 一个先走进火车车厢的人坐了个座位,又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上
车的另一个人,见那个座位空着,便客气地问:“先生,这是你的箱子吗?”
“啊,不,那是我朋友的。”先上车的那个人说,“瞧她在月台上跟人说话哩。”
不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外,然后坐了下来。
“你,你,你这是干什么?”先上车的那个人急得大叫起来。
“噢,你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说,“可不能再让她把箱子也丢了。”
这里很干净 克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的
票说:“您知道吗,这里是二等车厢!”
“没关系,这里很干净。”克勒说。
祝 贺 商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是
第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧,”列车员说,“这是昨天的车!”
火车时刻表 火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于,一位愤怒
的旅客对本站职员说:“我们不明白火车为什么要印火车时刻表!”
车站职员说:“我也不知道。不过,要是不印时刻表,你就无法说出究竟误点多久了。”
交不出来 上飞机以前,检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来,以便通过检查。
一乘客通过检查口时,被叫住了。检查人员问:“你为什么不交出来?”
“要我交出来,除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧?”
“不,我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机 琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白。发动机一响,他就闭
上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之
后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起,”他对邻座说,“飞得这么高!您瞧,地上的人全像蚂蚁!”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢!”
假如有枪 飞机起飞时间一拖再拖,200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后,终于通知旅
客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上
找武器呢?要是真有的话,他一定早开枪了!”
希望生效 空中小姐高兴地说:“各位先生、女士,飞机的故障已排除,我们可以安全地着陆了!”
一乘客听了,懊丧地说:“我的遗嘱白写了!”
时 间 保尔:“却利,你匆匆忙忙到哪儿去?”
却利:“我去机场,搭5点半的飞机。”
保尔:“那你急什么?现在还只有2点半。”
却利:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”
太太应试 一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中间的那条白线是表示什么呢?”
“先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思呢?”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道 鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”
“不知道。”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说。当我离开时,主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人 主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:“假如你看到一条狗和一个人在前面,你是
轧狗还是轧人?”
比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧。”
比奇不服气,反问道:“我不轧狗,难道你要我去轧人?”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前,对他说:
“先生,您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……
你说该……该怎么办?”
超速行驶 一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快
赶回家去。”
出色的演员 一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。
“我非常遗憾,”司机很快明白过来,说,“但是,我是个医生,急着把这个病人送进
精神病医院。”
警察怀疑司机是想欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅
着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作 据说在比利时,当你闯红灯之后,警察并不对你大声训斥,而是默不作声地挽起你的手
臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携
手合作,将重复20次。
只是没看见你 一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问司机:“难道你没
看见红灯吗?”
“不,红灯我看到了,只是没看见你。”
坏消息和好消息 一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”
“是的。你为什么要问这一点?”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息?”
“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”
“好消息是什么?”
“我活着回来了。”
这是什么地方 麦克喜欢开快车。有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,呻吟道:“这是什
么地方?”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问:“病房还是监狱?”
同时撞车 警方:“到底是谁的错?”
目击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件 大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:
“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
顾客的疑问 在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车
来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因呢?”
“这很简单,”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
停汽车
夜晚,伊万娜回到家里。她对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在车库呢?”
“亲爱的,街上太黑,要把所有零件都找回来,根本不可能。”
拐 杖 “发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
“汽车出事了。”
“天哪!今后你不靠拐杖就不能走路了吗?”
“上帝才知道!医生说我可以不靠拐杖走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
男士风度 希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无
遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错,是我驶错了路
线,我希望您没有什么损伤吧?”
那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。
“因为我在300米之外就见到你,当时我是来得及到树上去的。”
也在电话簿里 比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻。
比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我,我赔你钱。”说完
上车要走。
被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”
比尔:“在电话簿里。”
“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。
比尔头也没回:“也在电话簿里。”
新杂志 “我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领。但是,我还是每年至少出
两次车祸。请您为我出个主意吧,我怎么办呢?”
“这事儿好办!您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再
说。”
“友好的”款待 两车相撞之后,杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特
喝。帕特呷了两口,还给杰克,杰克把它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口?”帕特问。
“等警察跟我们打过交道,弄清楚事情之后,我再喝。”
罚 款 交通警察站在一汽车旁。他对司机说:“我应对你处以罚款,要知道,这条街道上的车
辆只能单向行驶。”
“那么,我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么,您出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。”
针锋相对 一个路人被汽车碰伤,车轧坏了他的左脚。在法庭上,他强烈要求肇事司机赔偿他5万
福林匈牙利货币损失。
“这办不到!您,大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“而您,大概是把我当成蜈蚣了,非这样解绝不可!”
右手食指 一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
不识字的活该 某年,连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修,使总长度减少了好几公里。有人逗
趣地在路口立下一块牌子,上写着:“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的
活该还去走老路。”
给司机看的牌子 在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意,当前,医生与殡
仪馆的工作人员正在休假。”
车尾标语 在美国的小汽车车尾,有的贴上了简明的幽默标语,耐人寻味。举例如下:
“我这辆破车不卑不亢。”
“我这车虽有点老旧,却从来不找我的麻烦。”
“别看我是老车,货款早已付清。”
三思而后行 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次
大胜,1次平局,只有1次失利。
诸君在撞我之前要三思而后行!”
警告牌 美国人喜欢幽默,甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公
路的急转弯处,有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹
车”。在长岛公路路口,有一块警告牌上写着:“电线杆自卫时,会给汽车和司机带来伤
亡。”
乡村路牌 游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着“马路封闭,不能前进。”他见前面
没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当
他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
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