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人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说：“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快！”我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去……
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧……这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
高中的有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静，这时一舍友举起手机，大喊：把你们的手机都举起来！让我能看到你们！上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗！左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来～～”然后，然后，他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点……
今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他：你不是警察吗，不管吗？ 这警察尴尬且爽朗的一笑：TMD，我给忘了……然后他把这俩个小青年带走了。
当你拿着iPhone或三星穿梭在大街上时，你可知道还有好多人根本就用不起手机，即使有了手机也交不起话费，所以，你有爱心的话，请为15**1234***的同学充下话费，让他和你一样快乐，爱心要传递下去，不能在你这断了！
小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！
本人由于父母卷发，所以天生自来卷。二十年来，被朋友起的外号无数，如钢丝球，方便面，火龙果……这些我都忍了！尼玛，昨天和朋友去寺院烧香，居然有个老和尚说哥的头发和如来佛很像，说我是有缘人，劝我出家，还给我一串佛珠……尼玛啊，LZ决定明天去拉直！！！
拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆Pose合影留念。我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩Dota，你说女生都玩些什么呢？话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！
一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠…最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……
一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。
感冒了没胃口，也不好好喝水，路过奶茶店忽然很想喝奶茶，老公因为我不听话，要我喝水不允许我喝奶茶，我撒娇也没用放赖也没用。就在这时，刚四岁的儿子抱住老公小腿，一屁股坐地上拉住老公然后冲着我喊：“妈妈快去，我也要。”
想起个几年前的，逛街买了瓶绿茶，死活拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。哥...我真没看见你另一只胳膊折了...妹子真心不是难为你...
如果你对一个程序猿说：“你的程序有Bug！”那么他的第一反应是：“1、你的环境有问题；2、傻逼，会不会用 啊！”……但是如果你委婉的说：“你这个程序和预期的有点不一样，你看看是不是我使用的方法不对？”那么他本能的就会想说：“操，是不是出Bug了！！”
跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说：分手吧！她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句：分你妹啊，你大姨妈来了吧？！
LZ上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。邻居家有个胖儿子，有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他：你怎么不上课跑回来了？结果这熊孩子回了一句：没菜了，回来夹点菜……
和朋友们去唱歌，A君选了一首《征服》，唱到G潮上不去了，打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了，就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听到电话里又传出一声：再给我点一首《说谎》……我擦，这是要闹哪样？
网上发言，请不要随便自称“笔者”，毕竟有没有在用笔在写一目了然。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。“那以后自称什么？”“键人！”
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