给老公的一封信（我出轨了！）

 

作者/风中枫叶 亲爱的老公： 在这里我想真诚地向你说句对不起，尽管我知道现在说这三个字已经没有任何意义。 不知不觉间，我们已经携手走过了十年的岁月，十年来我们经历了很多，其中的甘苦自不用我详说，岁月在你我的心中都留下了难以磨灭的印记。我不是一个好妻子，我曾不止一次地伤害了你，而你也一次次地原谅了我，不然我们是没有办法走到今天的。我感激你，同时也深深地爱着你，我真的是爱你的，只是我的爱来得有点疯狂，有点神经质，我希望天天和你缠在一起，我根本无法满足两地分居的生活。而这十年来我们大部分时间都是在西安与渭南两地之间奔波，旅途劳顿自不必说，最让我无忍受的是长时间的单身生活。刚开始还好点，我们都小，而且都在上学，无论如何地想你，白天都有课要上，晚上回到宿舍也有七八个姐妹可以聊天玩笑排解心中的孤寂。可是工作以后就不同了，虽然常常可以三五成群地与这些年轻的同事说说笑笑，可每晚都得一个人打发漫漫长夜。我当然知道需要忍耐，可我在一天天地成熟，也是个有情欲的女人，我渐渐地承受不了日复一日的无聊与等待。你总是很忙，开始是为考研，后来是为找工作，再后来工作以后又是考研，为生计奔波，我知道你所做的一切都是为了我，为了我们以后能更好地生活。我知道你的压力很大，也知道你的负担很重，可是我对你的理解无法阻止我对单身生活的恐惧，一两周或者一两个多月一次的相聚在感情上与生理上都无法满足我对你的渴望。有一段时间我几乎每天晚上都做性梦，随后我有了手淫的习惯，你当然理不了我的行为，你知道后讥笑我说我不正经，我也为我的行为感到羞耻，可我管不住自己，每当夜晚来临我一个人躺在床上时，我还是忍不住一次次犯错。。。。。。这样的日子让我既难过又欲罢不能，你嘲笑我，说不好听的话讽刺我，我并不怪你，但我心里非常难受，我很自责又很无奈。 再后来，我们的性生活出了问题。我似乎对你的身体没有以前那么感兴趣，我很少主动要求与你亲热，甚至对你的要求也有点反感，你当然有所察觉，你甚至说我是不是不爱你了。只是你不知道，长时间手淫的习惯让我对真正的性失去了原有的渴望，和你在一起我感受不到手淫给我带来的快乐，虽然也会有高潮，但对我来说依然没有吸引力，不够刺激。再说你也真的不会体贴，你常常没有什么前戏就直奔主题，以速战速决的方式草草了事，事后也常常是倒头就睡，我叫你起来你总说困，这样的性，我当然是越来越没有感觉了。 性虽如此，可我依然常常想你，我还是希望你能常在我身边，陪我说话聊天，逛街，和我一起生活，我渴望有一个真正的稳定的家，有一个可以天天依靠的肩膀，这样才能填补我情感的空白，才会让我觉得充实，不至让我整日都郁闷无聊。可这些只能是想想而已，我们依然过着牛郎织女的生活。于是一个人的时候我空虚依旧，晚上睡觉的时候手淫依旧。日子如果真的就这样下去也许就这样了，可偏偏我的生活出了意外。 他是我的初恋你是知道的，他和我成了同事你也是知道的，你为这事也在心里不舒服了好长时间，或许到现在为止你依然有想法，而我要说的是，你所担心的事情还是发生了。 自从我和他成为同事以后，你就一直关照着我，这一点让我心里很是过意不去，以前的事情你是知道的，当初和他分手是我的不对，我为了你而抛弃了他，让他在大学四年里消沉了两年，无论怎么说，错的是我，按道理他该恨我的，可他并没有，而是像对待一个老朋友一样处处关照着我，也并没有什么过分的行为，我自己也在他的关照下渐渐坦然，他都可以继往不咎，我还有什么放不下的？于是我们心照不宣地不提旧事，也保持着正常的同事关系，真的是同事关系，最起码在我的心里是这样的。就这样一直持续到去年的九月份。 有一天晚上，大概九点种左右吧，我在电脑前上网听音乐，浏览一些色情网站，这本来没什么，可我那天却是一边看一边便进入了状态，我有点兴奋，并且开始了动作，可这时有人敲门，我有点慌乱地开了门，进来的是他。他来干什么我也记不清了，我只知道当时我身体不受控制地抱住了他，他当然没有反抗，接下来发生什么我不说你也知道。就在那晚他很是悲伤而且有点激动地告诉我说，他从来没有忘记过我，他一直都爱着我，也曾想过恨我甚至不理我，可见到我后他又恨不起来，心里还是不由自主地想关心我，照顾我。。。。。。这些话是真是假对我来说并不重要，重要的是他的确是个温柔细心的男人，而这些是我以前和他交往时并没有感受到的，他会深情地吻我的脸，吻我身上的每一个角落，每一寸肌肤，他会给我说许多你不愿意说的甜言蜜语，只要我不想睡他会陪我一直到天亮。。。。。。他给了我从未有过的性爱体验，我几乎每次都能达到高潮，从他身上我可以得到身心的满足。原谅我在你面前说他的好，事情到了现在我想让你知道我的真实想法。他虽然很好，可我从未想过要和你离婚而和他在一起，不是因为他有老婆，而是从我内心深处我并不想嫁给他。我不爱他。 后来，我不小心怀孕了，我不知道孩子的父亲是谁，我也不知道该怎么办，我不想打掉这个孩子，因为我已经为你打了好几个了，我害怕手术害怕吃药也害怕从此以后再也不能要孩子了，于是我斗争了好久，还是决定把这个孩子留下来。随着孩子在我身体里一天天长大，我觉得我越来越爱她（我希望她是个女孩）了，感受她在我身体里游动，我觉得自己很幸福。现在我对性也没有什么欲望了，对他也没有什么感觉了，在我心里我一直认定这个孩子是你的，我还是会天天想你，每个周末还是盼着你早点回来，想和你一起抚养孩子长大，过我们幸福的生活。可我知道，这件事情并没有这么简单，孩子一旦生下来，如果不是你的，你一定会受不了，你肯定会气疯了的，所以我还是决定在她生下来之前把这事告诉你，我不知道你能不能接受这个事实，接受我，接受这个孩子，但无论如何，我一定要生下她。我知道这件事会给你带来很大的打击，但我还是得告诉你，你要怎么处理都可以，我等着你的决断！ 你的不称职的妻子 这封信写好了好几天了，我一直没有勇气给他，我不知道他看了以后会是什么样的反应，我甚至不知道该不该给他看，还是就这样一直瞒下去，或许这个孩子就是他的，那么一切就当从来没有发生过？