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我喜欢扮演知心姐姐的角色，或者说，我一直都是在扮演这样的角色。在很多人听来，甚至有些可笑。没办法的，当不了倾诉者，只能以聆听者的身份去感受。也许，我也只是贪图被信任的感觉罢了。当自己可以成功的安慰了别人，拯救了别人，拉别人脱离痛苦的沼泽，便会觉得自己还是有那么一丝价值的，就会感受到原来自己的思想很成熟很强大，就会觉得自己说出的话还是有那么一丁点说服力的。 但也正因如此，还是有些悲哀的。 大都是同龄人所面临的问题，也正是我们自己的病垢。 我们用自己或失败或成功的事例安抚着别人受伤的心灵，趁机也是讲给为此而困惑的自己听。但是同样的道理，你可以说服别人，却说服不了自己。也可能自己得的是顽疾吧。很多时候，你在开导别人的同时也在尝试着打动自己的心，你安慰别人，亦是在自我慰藉，你帮助别人迷途知返的那一刻，似是将自己顺道从悬崖边拯救回来，还以内心的自由。 可结果呢，你以一番颇似真理的演说安抚了别人受伤的心灵，却更加在自己的伤口上狠狠地戳了一刀。 你会觉得自己冥顽不灵，你的说辞那么合乎逻辑，声泪俱下的感动了别人却无法直达自己的内心。你会觉得自己不可理喻，明明道理是那般的显而易见，却硬要死命的钻着牛角尖。你会觉得自己是那样的不可理喻，面对表面上振振有词的自己，内心背负的却是沉重的杂乱无章。 其实大都时候，我们每个人都是一个失败的说客。一面我们看似云淡风轻的拍着别人的背，出口成章，一面自己内心里的小人儿死命的排斥着这些个道理。所以每到这时候，我们就会显露出社交时的表情，恰到好处的唇角和一丝不苟的眼神，为的只是更加遮掩内心的狂风骤雨，让自己说的话更加具有说服力。 以至于到最后，去开导安慰他人已经成了一个人生中必不可少的程序，在偌大的舞台上独自表演着这独角戏，我们按部就班的履行着每一步的计划，打心眼儿里排斥着自己说的话，只是单纯的吐露，丝毫不经过大脑的加工，有种一边进一边出的意味在里面。 尤其是当那一件件事情我们不再是看客旁观者，我们已杳然成为了故事的主角的时候，心里定是乱了寸脚的吧。不管怎样我都是承认的，承认自己是一个成功的说客，是一个失败的说客，之于他人，之于自己。 请原谅我的无能，但我在改，一点一点地将自己的话带有感情，一点一点地渗透进自己的内心。 我希望成为完全的好的说客，安抚别人，慰藉自己，相互的心灵都得以平息。 |
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