作者:歆然伊人
如果，逃避能使一个人不用面对痛苦的话，我宁愿逃避。就像蜗牛，宿卷在自己的躯壳里，至少不会受到外界的伤害。迷糊的活着，总比要面对残酷的事实好的多。母亲走了，在我三十岁那年，永远的去了。带着对人世的无比的眷恋。如果这个世界没有疾病，没有生离死别。我就不会成为那个没有妈妈的人。记得小时侯，那首熟悉的歌《世上只有妈妈好》。而现在会唱着这首歌留泪的人又多了我一个。
经常在恶梦中惊醒，既然还叫着妈妈。也许，只有在梦里才能如此清晰地叫出这两个字。因为，在真实的世界里，可以让我叫妈妈的人，已经走了。只有在梦里我还算个有妈妈的人。梦里依旧可以见到妈妈的病容，变形的左肩连着手臂无力的下垂着，右手拄着拐杖，拖着左腿，慢慢在地面上向前挪动。被病痛折磨的，没有笑容的脸。花白的头发。看着让人心酸，心痛。更让人心疼。刻在我脑海里常常是这副画面，妈妈因为疼痛，很少下床。倚在床头对我说：在外面要自己照顾好自己。别饿着，看你这么瘦。虽然我已经是个做妈妈的人，但是在妈妈面前我永远是个孩子。我可以撒娇，可以在妈妈的肩头蹭来蹭去。
记得在医院照顾妈妈的时候，别人问：这是你什么人啊？妈妈都回自豪的说：我小丫头。别人还会问：多大了啊？妈妈会笑呵呵的说：三十了，还像个孩子吧？她孩子都七岁了。别人会开玩笑的说：被你宠的吧？妈妈会说：没有，她自己宠自己喔。其实妈妈，你不知道在自己的亲人的面前，才是最真实的自己。和最亲的人在一起，那种感觉不知道有多幸福。在外面我就算是一座大山，在妈妈面前我宁愿做一棵小树苗。依恋妈妈，那份安全感，满足感。只有和妈妈在一起才可以感受到。
女儿是妈妈的贴心小棉袄。去年妈妈肺肿瘤复发，在医院里陪伴妈妈的日子，妈妈很开心，和我讲了很多以前的事。小时侯调皮的我，每次去外婆家，都说腿酸，要妈妈背。半路看到渠洞都要下来钻过去。喜欢跟大人路，不依不饶。脾气很犟。因为在家最小，爸爸妈妈都依着我。其实这样的话，妈妈说了几十遍了。习惯了妈妈这样的唠叨。
但是妈妈说的另外一段话，真的让我泪流满面。也是我以前从来没有听她说过的。那年我读中专，去了外地。姐姐也出去工作了。妈妈说，每天到下午放学的时候，都站在屋后看好久。《因为放学时间，好多学生会从我家屋后经过。》看到天都黑了，眼也酸了。就是看不到我们的身影，才想起，原来我们已经不在家里读书了。那种期盼成了一种习惯。两个孩子都不在自己身边，妈妈无法适应这样的生活。她心里一下子空了。做母亲的都希望自己的孩子快快长大。走出去寻找属于自己的天空。而真正到那一天，妈妈却有太多的不舍与牵挂。我知道，妈妈不说是怕我担心，怕我耽误学习。经常回家。
但是，妈妈，虽然你不在了。女儿也要告诉你：你的孩子即使她飞的再高，走的再远。她也会回家。因为家里有你：妈妈。你的叮咛，你的唠叨。家是港湾，你就是大树。我们永远需要你。是你给了我生命，教会了我爱。
妈妈生病到离开，近四年的时间。做为女儿，对你有太多的愧疚。生病的第一年。
妈妈脑出血，查出肺肿瘤。因为在外地工作，没有好好照顾你。因为康复的不好，你的身体落下了残疾。每次在你背后看着你残缺的身体，蹒跚的步履。女儿心就像刀割的一样疼痛。女儿当时应该陪在你身边，你经历了这么大的伤痛。而我？却没有做到做女儿应该做的。女儿愧对你的养育之恩。虽然你从来没有怪过我。女儿一直背着这样的愧疚，无法原谅自己。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
再次回到你的身边，妈妈已经病危。无法下床，进食。几个月没有见，妈妈已经判若两人。神志清醒，说话却不清楚。我看着妈妈，号啕大哭。你 怎么变成这样了？妈妈也哭着说：没有想到会这么快。为什么老天这么不公平，让妈妈承受了这么大的疼痛，现在还要剥夺她的生命。妈妈善良，勤劳，朴实。这么热爱生活。现在却要和亲人生离死别。看着最亲的人一点点的逝去。是多么残忍。天天守在妈妈的床前，我要看清妈妈的样子。我要在有限的时间里多陪陪妈妈。我看着妈妈流泪，妈妈不让我哭。背过身，擦干自己的眼泪，我要把笑脸留给妈妈，弥留之际，我会一直守着你。妈妈。
我甚至幻想有奇迹发生，上天不会带走我的妈妈。让我再有机会好好照顾你，妈妈。女儿都想有这样的机会。跟你在一起好好的生活，给你做饭，洗衣。即使你不能走路，坐着轮椅。带你去散步。就像小时侯你背着我，我做你的腿，带你前行。女儿已经长大，可以给你依靠。给你温暖。。
妈妈你还是走了，带着对这个世界太多的不舍和依恋。你给你的孩子带来了一生也无法弥补的伤痛。你知道吗？你走了，我每晚都梦到你。哭到喉咙沙哑，也唤不回你的回答。你走了，我却从来没有勇气去看你的照片，怕自己无法控制自己的情绪。你知道你女儿最大的心愿是什么吗？就上在很老的时候，还可以有妈妈叫。而这个心愿无法完成了。
不知道这个世界上，有没有轮回。如果有，下辈子，妈妈，我还做你的女儿。
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