一天，路过一个幼儿园，
无意间听到一小男孩问旁边一个小女孩：“人生是什么？”
我一惊这才几岁啊？！就开始想这个深奥的问题了？
这时，只听小女孩大声说道：“电视上说过，人参是一种中草药！”
一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，
我到底是从哪里来的？”
妈妈深吸了一口气，
脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了。
只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，
就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”
5岁女儿一日哭着到她爸爸面前。
父亲火起，是谁欺负你!!
女儿不说，父亲追问说道，"告诉我，我修理他"
女儿很难为地说"算了吧！"
父亲说道"不行，我饶不了他"
女儿说道：好吧，告诉你，那个人是你妈！
爸爸。。。。。。
大宝升二年级，妈妈给他买了个新铅笔盒，
过两天发现铅笔盒没了，就问他哪儿去了？
大宝很淡定的回答：“给我女友当分手费了……”
某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，
互相回复了60多条，就在他们要互相要联系方式的时候，
我把那条微博删除了。。
餐厅里，有个客人叫服务员打包，
服务员愕然的看着客人，
因为桌上除了骨头没什么了，
客人连忙说：“把骨头带回去给狗吃。”
服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”
卖房子的说：“对不起，让您久等了！”
屌丝看了看自己的钱包：“对不起，您可能等的更久！”
一次和女友住宾馆，
一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，
以后咱家也买这样的。”
我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
最近村里有劫道的，很危险，前些天听说有个邻居大婶被劫了，
歹徒让她把金耳环摘下来，当时邻居也没挣扎，
摘下来扔到玉米地里去了，俩歹徒就去地里找了。
不可想象的是大婶趁机把歹徒的雅马哈骑跑了。
大婶~您是有多淡定啊！
豆子遇到米，豆子跟米说：“米呀，你比我幸福多了，
论地位，你称号‘大米’；
论皮肤，你自称‘玉米’。
我却悲哀了。”
米说：“你有什么悲哀？”
豆子说：“我呀，论形象，很土，大家叫我‘土豆’；
论情趣，我好黄，大家蔑称我‘黄豆’；
论作风，我很花心，大家叫我‘花生豆’，没一个赞扬我。”
青年最近心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。
大师说：“放下该放下的。”
青年说：“没有什么是该放下的。”
大师又让青年拿着一个茶杯，向杯中倒热水，
直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。
大师说：“你不按套路出牌啊！”
丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，
不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？
怎么也不跟我商量商量？”
妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，
跟我商量过吗？”
