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一天儿子对我说:“爸爸我饿了。” 爸爸说:“去照照镜子。” 儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?” 爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。”
和老婆闹了点矛盾,两人互不说话。直到老婆放了个屁,紧接着我也放了一个。老婆说:哟,还敢顶嘴?
一小学生给他妈打电话说到:“妈妈,感冒好点没”。 然后他妈说:“好多了”。 心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你去学校一趟”。
课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”
女人A:太可怕了!我那男友竟要杀我! 女人B:怎么会?他好端端地干吗要杀你? 女人A:怎么不会?!他在给我的信里写着见面时我一定刎(吻)你!...
中午时候,跟一个同学吃饭,那二货问了一句, 为什么有东京,南京,北京却没有西京…… 当我还在思索时候, 隔壁桌的一个小男孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么?
父亲在电影院门口看到儿子 生气地说:“你就是不知道学习,只会看电影、看电影 我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子:“爸,那我还比你少一次呢!”
一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香。突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地,全部被惊醒。这二货坐地上喷了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”
发废话会花话费,回废话话费会挥发,回话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回废话全费话费!小样,我就不信整不晕你。~~
我有一室友,每晚睡觉坚持侧卧,且整晚都不翻身。还说侧卧能长高,众人不信。 室友解释道:根据守恒定律,若人体体积一定,横向的压缩必会造成纵向的伸展。如此既能长高还可减肥,乃一举两得啊
胖纸真苦逼。吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少;然后吃多点吧,又有话了,吃这么多,你猪啊;最后索性不吃吧,呀,减肥啊,太阳打西边出来啦;你丫的,胖子不是人啊……同感的站起来!
昨天深夜下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……”
我暗恋我女神很久了,却一直都无法与她产生交集,直到刚刚在路上碰到她,见她在路边小摊上买了半个西瓜,正准备结账,我心道机会来啦,于是兴冲冲地走了过去,买下了另外那一半西瓜。哇,我跟女神吃同一个西瓜啦!
一天,8个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让谁也不好意思先吃。 这时候不知道谁把灯关了,然后就听就一声惨叫,大家打灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子。
一个IT经理销售走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面好像还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的……
老陈喜欢对孩子进行启蒙教育,一次,他拿着一面石英钟指着分针教儿子说:“每走一格五分,两格十分。” 小孩噘起小嘴说:“不对,一格五分,两格一毛。”
早上坐公交上班时,有一个和尚在车上打电话。 突然,那和尚对着电话大吼一声:“你到底爱不爱我?” 全车人都安静了。 顿了一会,和尚说:“呐,我跟你说,出家人不打诳语啊,你跟我说实话,你到底还爱不爱我?”
放学后冲进网吧游戏,忘了吃饭的点。 爸妈在饭桌上等啊等,终于等回来了,他爸一拍桌子厉声到:“这么晚才回来,自罚一杯!”
来自: snwqk1 > 《小笑话》
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