拒绝别人须三思
面对亲人、朋友、老乡、同事的一些要求时，有的女性虽然内心并不情愿，可是担心别人会因此不愉快，影响到日后双方的交往，只好硬着头皮应承，然而事后自己却因此沮丧烦躁了很久。这些要求有的本身就不合理，有的超过了你的能力范围，无论如何，你内心是极不情愿的。你做着自己不愿意做的事，你允许别人不断地利用你，你心中的不满日积月累，有一天你终于失去了耐心，你把积累的怨气一并爆发，想一想，那情形和结果将是怎样的？为了你的心身健康，你有必要学会有效地拒绝别人，这也是人际交往中的一种策略。
在某些情境下，是什么原因使你难以开口说不，让我们来看看几个主要的原因。
如果我说不，他们或许会觉得受伤害或碰钉子。这种情形当然有可能发生，如果因某人向你提出某种要求而你说了不，对方可能会有碰钉子的感觉，这是人之常情。然而你却无法为他的感受负责。你只能对自己负责。假使你知道对方是个极易产生挫折感的人，你不妨对他说：“我无意让你感到难过或受挫，但是……”然后再加上你的陈述。这种做法显示你在乎对方的感觉，但别为此扛起责任。如果你认为自己能为他人的感受负责，那也未必太看重自己了。
如果这次我说不，他们可能就再也不喜欢我了。你不妨问一问自己，真的可能这样吗？倘若真的如此，你是否还愿意和这种无法认可你有权说不的朋友相交。
如果这次我说不，他们可能永远都不会再向我提出要求了。这也是有可能的，但两者毫不相干。你一次只能应付一种情境，你无法左右别人将来的行为。除此之外，顺便向对方说声：“下次再看看。”也可以将你的意思清楚地表明出来：不但未必永远如此。
如果我说不，他们也不会当作一回事。虽然依你过去与这个人相处的经验看来，可能性相当大，但是你也没有十足的把握。即使他们真的不会当作一回事，起码你已经采取应有的步骤，你已经成功地踏出了自信的第一步。
他们对我一向都说好，如果我拒绝了他们，我会感到很愧疚。这又是另一个将两种情况混为一谈的例子。你必须为你自己的行为负责；他们则必须为他们自己的行为负责。心怀愧疚多半已经成了一种习惯，而且一点好处也没有。由于你正在进行自信训练，愧疚感将会随着时间而降低。
我不能说不，因为我会觉得对不起他们。倘若你因为某些原因（例如你已经答应了别人）而不能说不而勉强说好，只会让自己饱受压力，结果不但使自己生气，并且还会把气发泄在他人身上。最糟糕的是，极有可能伤害朋友之间的情谊。别忘了要先确定先前的安排是否有更改的可能，然后再答应对方的要求。不过问题的关键还是在于，你之所以会说好，究竟是根据自己的选择，抑或只是基于责任或道义。假如答案是后者的话，我们必须再次强调，你将极易心生闷气，甚至可能迁怒他人。
怎样才能有效地拒绝别人呢？应该采取有礼有力的策略。所谓有礼即有礼貌，要尽量照顾别人的权益和别人的情绪，所以用词说话就要婉转一些，切忌生硬地顶撞别人。所谓有力，是指有力量，即你讲的话要明确地表达出，让对方知道你内心不愉快的感受。
比如，你在看电影时，前面有两个人大声地讨论剧情，妨碍了你的观赏，你就可以对他们说：“对不起，我听不清电影在讲什么。”由于你讲的是自己的感受而没有怪罪别人，对方一般比较容易接受。相反的，如果你怒气冲天地大声嚷道：“你们两个人是怎么搞的？说话这么大声，吵死人了！别人还要看电影呢！”这样的反应，固然也可以达到目的，但却容易引起旁人或对方不快，而你自己似乎也表现出了不必要的怒气。
在日常生活中，你想拒绝，做起来其实也很方便。例如：一位老乡向你借钱买东西，他经常借钱不归还。你可以说：“我没零钱，不能借给你。”或者说：“对不起，我不是总有零钱。”又例如：你的一位好友热情地向你递支烟，要你非吸不可，此时你就可以说：“谢谢你，但是我实在不想抽烟。”
学会说不的实质也就是学会自如地表达否定的、不愿意的感受，以直率、诚实和恰当的方式表达你此刻的感觉。对于在这方面只有微小不足的人，敢于开口但感情表达不充分的，应该使自己在语音里再多点感情，谈话时再生动些，多用手势、直截了当、脸上多点表情等等。
对于难以表达真实感情的人，第一步应学会多用下列短句，“我喜欢你这样做”“我不喜欢你这样做”“我很高兴你这么说”“我不高兴你这么说”“我要你做……”，“我不要你做……”，这里的“我”充分使自己介入了交流，注入了情感，然后再逐渐加上诸如表情、手势、适当响亮的声音、注视对方的眼神等，使自己更显得成竹在胸，更有力量。
学会合理的拒绝。你就掌握了生活的主动权，你就会生活得更加轻松自如。你既不担心与人接近，又不害怕与人争辩，你的行为完全出于自然，有多少能力就表现多少。知道自己是谁，知道自己需要什么。这种能够使自己自我维护的改变使你有更多的时间专心于自己该做的事，也使他人能够意识到你的权利，真正理解你并尊重你。
