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看着窗台上的富贵竹又向上攀出了一节，绿色的叶子在晨光的掩映下似乎透着一股股成长的喜悦，我顿时也变得豁然开朗，像个被感动的孩子一般。我从小就喜欢绿色，喜欢鲜花，喜欢在绿叶遮掩下唱歌，喜欢在开满鲜花的草地跳舞。是的，绿色总能给我希望，鲜花总能给我喜悦。 闭上眼镜，低头去嗅绿叶的味道，思绪顿时回到了遥远的童年，仿佛自己又置身在开满鲜花的山野，欣喜若狂又小心翼翼地去观察、嗅闻、触碰那一个个鲜活而迥异的小生命。偶尔，当自己碰到爱不释手的鲜花，也会呢喃着“对不起”，然后残忍地把她摘回家里。相信每一个孩子都对美好的事物充满了好奇和欣喜，却又不知道如何去对待和保护自己喜爱的东西。记得那时的自己把采摘回去的鲜花插在装了一半河水的啤酒瓶里，然后翻看朋友送给的生活手册，想着找到如何能让鲜花保持长久的小妙招。有时我会放点糖在插花的水里，有时也会撒点盐进去。然而，当妈妈一进家门，一切都变了。你本来堵着妈妈高兴地说有好玩意给她看，还想着给她个惊喜，谁知道母亲却怒气冲冲边骂边走上前去拿起插好的鲜花就扔到了院里的垃圾堆上，完全不在乎你哭喊着说“妈，你不要给我扔了，我好不容易才从野外弄回来，多好看的花呀……”。不仅是鲜花，因为我害怕暴雨雷电不帮她一起追家里跑掉的猪而被打得几近毁容；因为没把家中的小鸡看好跑出去一只而遭痛打自己想不开差点轻生；因为骂弟弟撕掉了我的书而受责罚；因为没洗碗就睡着了而被妈妈拍醒去洗碗；因为弟弟冤枉我偷钱而被父母屈打成招；因为跟妈妈的好友阿姨做伴不会唱歌而被掐起片片淤青……儿时的记忆就像洒落一地的鲜花，花朵上都是滴滴泪痕，曾经的自己是那么活泼又是那么孤僻，曾经的自己是多么痛恨母亲的重男亲女和不理解不疼爱。记忆中的母亲总是那么霸道，凡是她不喜欢的东西你就不能去触碰，否则就只有一种后果——严斥或殴打。曾经的自己是个有很多爱好的穷孩子，穷得无处诉说当时心里的各种憋屈，穷得每天只有一个念头就是离家出走或轻生。 如今，我可以在自己的家里随心所欲地养花，却不再讨厌记忆里母亲对我的残忍，而是感动于母亲这20年的变化：曾经总说泡泡糖吃了会断肠的她居然也吃泡泡糖；总是骂我不要买鲜艳衣服的她也开始穿浅色衣服；从来不穿裙子的她居然买了裙装；小时候打骂我不能涂指甲油的她居然涂了脚趾甲；每次我生病她每天都打很多电话来关心；她固执地在饭店打扫清洁一天要累15个小时只为给家里减轻负担……有时候，好想念母亲，记忆里洒落的鲜花上似乎不再是委屈的泪珠而是感动的泪珠。感动于出生在南方的母亲这么多年在北方的煎熬和所付出的努力，感动于当年我对她的不理解说过那么多尖酸刻薄的话她却对我不离不弃。 “可怜天下父母心，直到我们有了儿女才能真正的体会……”，虽然现在我还没有身为人母，但工作后的艰辛，生活的不易让我越来越懂得母亲，却越来越讨厌当年的自己。人总是极易因为亲近之人偶尔的疏忽而抱怨许久，却总因陌生人的一次帮助而感恩终生。我想说当年的自己是既幼稚又无知又可恨。 看着节节攀升的富贵竹，突然发现：新叶的成长需要凋零很多老叶。
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