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是多久以前再翻开泛黄的日记本时，才看到我曾经在首页，执著地写上我所信仰的那句话 “我们要有最朴素的生活与最遥远的梦想。为了忘却的记念，即使明日天寒地冻，路远马亡。” 一一一一一一写在前面 我把微小而残留昨日的余温轻轻的抛在夕阳的地平线上，独自在天空的尽头，看云卷云舒，抹上一层涂满胭脂色的妖娆。 我喜欢说时光，看到时光慢慢的流逝，我会习惯看着一个地方，脑海里不安分的画面重叠在一起。我不由的想起记忆里斑驳的碎片，挥撒的空白，镶嵌着对未来的崇往，那些人生中的曲终人散，那些隐藏在各种面目表情中演绎着人生的悲欢离合。 窗外的明媚的秋阳，在校园里丛林缝隙之间到达在我的窗边，我揉揉眼，看着金色的光芒，像是大片轻柔的模糊的水雾抹在面颊上。 这岁月悠长的有些后怕，来去的匆匆岁月，我无法畅快淋漓的把藏在岁月最顶端的人生百态在我苍白的文字下写的浩瀚无垠。只能在我并不闲碎的时间长河轻轻诉说，用一首悠然的钢琴曲的时间我来畅说。 一些我熟悉的面孔越来越远，一些我曾经所执著的事越来越淡，我在卷轴上的描文泛滥在时光里，最后全是闭封的尘埃。我只能暗自叹息道。 我记得有人说过“如果已经活过来的那些人生只能一个草稿，有一遍誊写该多好。可是我想，我潦草的青春和同样潦草的人生是优美的，没有成为物欲猎取的尤物。”我忘了是谁在星辰的夜晚或是阳光扫过裙边，如水幕般优雅的弧度，在笔尖里流淌着那些我所信仰的文字，我喜欢它们，是我在半国里所一直想要坚持下来的理由。也是我要坚持的信仰。 我是在瞬间喜欢信仰，不知道为什么，就是喜欢。是不是执著我不知道?我只想默默坚守。如我一直任性在放肆，我话语里从未过多言说自己的感受。我默默的在天涯坚守我的信仰，便足矣。 静静的， 夜幕下的如珍珠般夺目耀眼的星辰，月光裹泄的柔和的光泽，在树梢枝头闪耀的剔透分明，微风轻轻的吻着大地。 这个时候的我们应该都会在这样阒然无声的拥抱自己。习惯了在忙碌压抑不成形的一天得到一丝安慰。然后在黑夜的独白穿越厚重的走廊。 人的一生太渺小，太短暂，那些擦肩而过的人，在时光隔膜下成为生命中一个不经意间的画面。我们还要走很长的路，停靠的驿站只是你路过的风景，等到某一天，找到那个地方，遇到那个人，才会安定下来，过完最后安然的年度。 世界太安静，错过的人，流走的时间就让埋没在秋天的落叶里，落木终会归根。 十月的城市铺满了秋天里树叶掉落的散乱的叶子，在灰尘飞扬中飞舞起来。那些年华单薄的忧伤在落叶荡漾着，因为觉得自己还是孩子，对这个世界依旧是迷茫和捉摸不透。他们说“孩子的世界最单纯最简单。糖果和游戏是他们的向往”。我沉醉着，还能做孩子多久? 挣开眼睛看看秋天的萧瑟和阳光下延伸到阳台的枝条，我笑了，因为时光提起她的裙边，在渡满金色的色泽下，静若华丽的绸缎，在余晖下独自起舞。 似水年华，如梦光阴。 我们的梦想和追求在执迷间不息。我们依旧还要走很长的路。那是我偏执于我的碎梦。 记于2010.10.09 那些花儿在我的城里静静地腐烂，我转身一个年华的逝去，想用苍白的文字去抓住点什么。暗笑“成长拥堵了璀璨的华衣，无法再用微笑附合。连急促的呼吸声也会异常压抑。”看看，天空静静地笑了，我们的成长依旧。然后深呼吸。仰着头，阳光打在脸上，微微地疼起来。 是多久才知道，时间过得如此洒脱，我靠在墙边，瑾漫不经心地说“如果时间慢点，或许我们的青春再也不会老去。”我转过身，看见墙上便利帖上的字，就这样，抱着自己哭了起来。很小声地抽噎着。 当很多天过去后，我依旧笑的如花儿一样。我忘记了，还是不想让大脑全是那些对白，就像是梦呓一样不经意的话语。摇摇头，告诉自己，“还好，就六个月。我就解脱了。” 恍惚间，我又记起六月，可爱的六月，温暖的六月。记忆的碎片全被我打碎在六月里。默念“我们用那么多时间来忧伤，可是快乐时光被我们湮没在流年里。我该学着坚强。” 又是这个时间，又是阳光可以抹在脸上，暖洋洋的感觉，又是心情会好起来的一上午。就像很多年前，爸爸买给我的棉花糖，甜甜的味道。长大后，骨子里生硬的叛逆，却还是只能用小小的任性想得到他们一丝关怀。久而，便习惯装出无所谓的表情。那是我一直笑的对自己说“真是欠揍”。 常常捂着肚子，是习惯后莫名的胃痛。似乎这些不值一提的疼痛已经荡然无存。 关于你们。会想起我疯狂的和你们建楼聊天。某一天感慨时，会被自己突如其来的泪水吓到。我还是依旧那样。会想要温暖，会被感动。 我以为我们会依附青春而走，就像我会单曲循环一首歌，可是听的时间太久，就会去找另一种感觉。我傻傻地笑自己，原来我一直都不够坚持。 有一天想想，我为我十七个悲欢离合的年岁做了点什么?我只能摇摇头，或许我留下更多是感伤。就像我一如既往努力的微笑。然后一直等待我梦里的春暖花开。 记2010.12.1.__抒情散文 已经很晚了。在我找不到关于你们一丝涟漪般圈圈点点的记忆时，突然想继续写下去。无关其它。只是隐匿了一部分微弱的情绪。 急促的呼吸声，安静的世界。翻来覆去，又一次失眠了。我能清楚听到汽车急速驶去的声音。我的家。真实的存在过。我印象中的词，安静干净纯粹舒适。这便是我喜爱的家。 早些年时，懵懵懂懂的少年，一如现在骨子还是依旧未经世俗的样子。我愿一直是这样。至少在人群中我还看的清自己面庞里透出的模样。 很多人其实都不一样，各自的生活，所遇见的人，形形**的人群里，我只知道，我存在的位置。哪怕是一个点，一个正方形角落。我依旧告诉自己，路还很长。我还年轻。 惋惜。做错事的时候会觉得惋惜，失去某个重要的东西也会如此。不说看透了多少，我宁愿只以笔直的线路活着。 以优雅如流苏般群带转身谢幕。我愿相信一切都真实过。 |
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