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父母做对了,孩子才优秀——教育孩子的十大原则

2013-08-14  悟道修行...

关键词:如何教育孩子 如何批评孩子 孩子不听话怎么办

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从自然型父母向教练型家长转变

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幸福必修课

无用的批评

不知道为什么,批评这种教育方法,家长是“无师自通”,而且不断“花样翻新”,运用自如。中国家长批评孩子的方法有四种:第一种,发泄式批评;第二种,翻旧账式批评;第三种,唠叨式批评;第四种,急躁式批评。

  1.发泄式“批评”

  这种批评根本不是批评,其实就是发泄情绪。有些家长不知道怎么回事,就是见不得孩子有错,孩子犯错,家长自己先气得不得了,就好像一个气球,从得知孩子犯错时“扁扁”的状态瞬间变成“鼓鼓”的状态。当着孩子的面,一下子把“气”都撒在孩子身上。

  如果当时有个摄像机把家长这种“狰狞”的面目拍下来回放给家长时,家长一定不认识自己!我常常问家长:“你见过你发火的样子吗?你知道你发火的狰狞面目吗?有机会让人录下来看看,可能吓自己一跳,你的孩子就是在这样狰狞的面目下生活的!”

  遇到这类家长,孩子怎么办?忍着呗!很多孩子和我说,被批评的时候,我站着默默地和自己说:“现在骂到一半了!”“再忍忍,就要结束了。”几乎所有的孩子都非常习惯而且完全掌握了这类家长批评孩子的“生物钟”。

  你是不是这类家长?在批评孩子的过程中有以下三种对答的,基本就能确定你是此类家长:第一句:“听明白没有?”孩子立即说“恩,听明白了”,其实根本没在听。第二句:“记住了没有?”“记住了”,其实根本没记住。第三句:“以后还犯不犯?”“不犯了”,肯定会再犯。

  久而久之,孩子犯错后愧疚不安和耻辱的心理会消失。因为孩子习惯了,知道骂完就结束了,出了错他根本不想着改。他一犯错就回家等着,等什么呢?他等着“骂”呢,他知道今天晚上骂完明天就晴天了。

  这种批评多了,结果就是孩子口服心不服,你骂你的,我做我的。总是这样暴风骤雨地发顿脾气,时间长了家长就没威信了。这种情绪化的批评根本不是批评,是家长发泄自己的情绪。

  2.翻旧账式“批评”

  这种家长基本上是“引经据典,旁征博引”,说白了就是“翻旧账”。例如,本来是因为丢了钥匙,家长批评孩子,“你怎么又把钥匙丢了,总是丢三落四的”,由此开始滔滔不绝,“作业做得也不好”,“上课也不认真听讲”,“妈妈这么辛苦地为了你,你还这样”……这种家长的孩子告诉我们:“他爱说什么就说什么吧,也不嫌口渴。”

  你是不是这类家长?如果在批评孩子的过程中,经常出现下面这种情景,基本就能确定你是此类家长!家长骂着骂着忘词了,“看看你把我气糊涂了”,甚者有些家长骂着骂着在心里和自己说:“我为什么骂孩子?”

  家长当然气糊涂了,但有用吗?换来的是孩子讨厌、憎恨家长。要是你的领导因为一点小事噼里啪啦骂你一个多小时,还都是跟这事没有关系的,你受得了吗?主要矛盾没有了,批评没有针对性,总是说、天天骂,孩子能不烦吗?

  这哪里是批评,简直是虐待。

  3.唠叨式“批评”

  这种家长的表现形式是边批评边帮孩子做事。最为普遍的是两种情况:一种从早上起床到出门,是家长展示自己唠叨水平最集中的一段时间;一种从孩子放学到睡觉,因为写作业和看电视问题家长最为唠叨的一段时间。家长看看孩子容易吗?也只有这两段时间是享受家庭幸福的时间了,但很多家庭被唠叨充斥!

  场景一:“怎么还不起床呀,再不起床就要迟到了”,“你怎么每天都是这样,看老师怎么批评你”,“你说你怎么这么不听话”,“你要是再慢就要迟到了”,“看看你,再这样下去我可不管你了”……家长在这样唠叨式的批评过程中准备书包,帮孩子拿红领巾,煎鸡蛋,准备早餐……直到孩子出门上学,唠叨还不绝于耳。

  场景二:“还不快点写作业!”,“还看电视,每天就知道看电视”,“你什么时候能让我省心点,自己写作业呢?”,“小心哪一天我把电视砸了”,“写作业认真点!”,“快点快点,就要到睡觉时间了”,“你说妈妈爸爸容易吗?累了一天,还要伺候你,你不能心疼心疼我们吗?”……

  这种批评的特点是,该批评的时候不批评,不该批评的时候乱批评。很多孩子跟我们讲:“习惯了,背景噪音嘛,她不这样说我都睡不着觉。哪一天她不唠叨了我反而会觉得不适应。”“我看电视的时候,其实早就听不到他们在唠叨什么了,习惯了。”

  尤其以起床为例,像这种批评根本没用,孩子不到最后一刻绝不起床。因为他知道即使晚了你也会想办法不让他迟到,比如打车或开车送他,实在不行你还可以给老师打电话帮他请假。

  家长们,这不是批评是唠叨!孩子根本不听,时间长了家长就没有威信了。

  4.急躁式“批评”

  这种批评最为可怕,其实就是:“孩子还不知道自己错的时候,家长就开始批评了!”孩子的表现常常是:“我怎么又错了?”吓得孩子不知如何是好。时间一长,孩子恐惧家长、厌恶家长,家长如果总是采取这种批评方式的话,孩子不出大问题就不正常了!

  这样的事情,我们在现实生活中看到得太多了。在街上、在学校里、在家中,孩子正玩得高兴,家长就把他喊过来,“你怎么回事,怎么又……”,孩子该觉得多么可怕。你想想,要是你都不知道错在哪里,老板天天这样骂你,你是什么感受?

  你是不是这样的家长?如果你具备“眼到,嘴到,手就到了”这样的基本功,就能确定你是这一类的家长。这种家长屡见不鲜,尤其是孩子学习的时候。孩子正在写18 19=27,他还没发现这道题错了,家长的眼睛就看到了,随即嘴就动了,劈头盖脸就是一句:“你怎么又错了!”忍不住手就开始动了,一巴掌打在孩子头上,“你再这样看我就收拾你!”

  家长总是这样的话,最后孩子会怎么样呢?有两种表现:一种孩子会觉得“我怎么这么笨呀”,一旦孩子认定自己笨那就很难办了,任何事做不好的结论都是“因为我笨,所以这样”;还有一种孩子就憋着气瞪着家长,家长会发现他的眼神真的很可怕,孩子心里想,“我就是笨,怎么着吧?!”

  这样的家长给孩子的全是恐惧!

  上述四种“批评”就是我们家长常用的错误“批评”方式,这哪是批评啊?!这都是情绪的发泄,都是伤害和虐待。家长朋友们,你常用哪一种呢?大连交通大学的张教授曾经和我说:“郑老师呀,你说得太好了,我告诉你,还有第五种,我就是第五种。”我说:“没有了,我们研究这么长时间,总结出来的就是这四种啊。”她说:“你应该写下来,第五种叫混合式的家长。我就是第五种,我四种方法轮流用!”听后我哈哈大笑。

  你可以想象,在这样的“批评”下长大的孩子,能成才吗?能优秀吗?

 

正确的批评

正确的批评和正确的表扬一样,大家可以参考表扬的方式:

  描述孩子的行为 告诉孩子这样做的结果 表达家长的感受和痛苦

  批评仅此而已,孩子会自己和自己说话的。例如,你的孩子和别的孩子打架了,而且“战胜”了别的孩子,家长知道后不能有情绪,有情绪就先不要教育孩子。批评是要客观和公正的:描述行为“你把???打了”,结果“???受伤了,一定很疼”,“你伤害了别人这是不对的”,“妈妈还要请假去看看???,影响了工作”,最后表达感受“妈妈很伤心”,“妈妈觉得自己教育孩子很失败”。批评到此为止,孩子会自己和自己说话的:“我怎么让妈妈伤心了”,“我打人了,要是我被打了,会不会也很疼呢?”,“为了不让妈妈伤心,我明天和???道歉吧”……

  即使学会了正确的批评,也要少用,为什么?很多孩子犯错的时候,根本没有恶意或者不知道有严重后果,当他们知道错的时候,不用你批评他都会自己注意并希望改正,这就是生活经验的积累。家长一定要在“平等和尊重”的原则下,处理孩子所犯的错误,被尊重的孩子绝不会“有错不改”的。

  因为孩子就是孩子,当他们犯错误时,往往不知道怎么改,家长在这个时候最应该给他们提供帮助,最好的方法就是“多评价”。

  【家长一定要在平等和尊重原则下,处理孩子所犯的错误,被尊重的孩子绝不会有错不改。】

  当孩子犯错的时候,请家长按照以下流程处理:

  1.控制自己的情绪,只要自己有情绪就不可能正确处理孩子的问题。

  2.观察孩子的情绪,只要孩子有情绪就不要处理孩子的问题。

  3.分析孩子做错事是不是故意的,孩子犯错时知不知道有这么严重的后果,如果是故意的,知道严重后果,就要批评,但要遵循下一章的“ABC原则”,如果不是故意的就和孩子坐下来一起讨论这件事情。

  4.评价这件事:首先,告诉孩子,“你错了,但你不是故意的,没有恶意,爸爸妈妈理解你”;其次,告诉孩子,“错了不怕,谁都会犯错,有错就改才是我们要做的,爸爸妈妈相信你下次不会这样做了”;第三,和孩子一起分析,是什么原因造成的问题,让孩子养成遇到问题先找原因的好习惯;第四,找到原因,给孩子建议,家长千万不要给孩子唯一的建议和意见,应该告诉孩子,“这件事情处理起来,爸爸妈妈建议可以用四种方法解决,你选择一个吧?”一定要把责任还给孩子,孩子应该为自己的行为负责!

  5.观察孩子处理问题的过程和结果,在这个过程中不断重复步骤1~5,直到问题解决。

  为了便于家长记忆,我把正态分布原则比喻为“眼球原则”,如图4-4所示,眼球中最重要的部分是瞳孔,眼白相比瞳孔用处不大,瞳孔代表“鼓励和评价”,眼白代表“批评和表扬”,家长一定要多“鼓励和评价”孩子,要少“批评和表扬”孩子。

  最后再提醒家长几点:

  1.表扬批评讲结果,尤其是表扬:当孩子努力做完一件事的时候,正确表扬孩子,孩子会认为努力被认可,更加努力。事前“表扬”是“钓鱼”和“忽悠”,不是表扬,孩子会因为想得到“表扬”而努力,当没有表扬的时候,孩子会停止努力!例如孩子通过努力取得了不错的分数,在孩子不知情的情况下,你表扬他,孩子的努力被承认,会非常开心;如果“你要取得好成绩你就很棒了,妈妈给你买???”,这就是“忽悠”和“钓鱼”,后果很严重。

  2.表扬孩子的行为和行为造成的结果,千万不要表扬孩子的人品和人格。

  3.在“你真棒”的背后,绝大部分的家长根本不是这样认为的,这叫做虚伪。

  4.孩子做错了,首次理解,再次谅解,三次再批评。首次后就可以使用ABC原则,没有使用ABC原则,就不要批评孩子。

  5.表扬和批评这两种方式的使用是有“次数限制”的,家长一定要慎用,很多家长在幼儿园就早早用完了,孩子具备了“抗药性”,以后就一点用都没有了。孩子最需要的是鼓励和评价,而不是表扬和批评。

  6.一个人最开心的事情莫过于通过自身的努力独立完成了一件事情,孩子也一样。表扬不能让孩子感到真正的快乐,真正的快乐来源于孩子自己的实践。

  7.鼓励和评价就是平等和尊重。

 [读书推荐]父母做对了,孩子才优秀——教育孩子的十大原则 - 义 - 義的官方博客


(《父母做对了,孩子才优秀》郑委,北京大学出版社,2010年5月,ISBN 9787301166574)



点评:“父母做对了,孩子才优秀”是对家长说的,对孩子来说父母不优秀,自己也可以优秀,沧海横流,方显英雄本身。

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郑委还有一系列的书


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