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真假美猴王 话说真假美猴王打得上天入地,翻云覆雨,一直打到了如来佛祖这里。如来佛祖面对真假美猴王,问道:“你们谁能证明自己是真的。”只见一只猴子跳到如来手上,对其手指洒了一泡尿。如来说道:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”“没错,就是你,没跑的” 昨晚我SB了 今天一大早阿华就找小明诉苦:“我昨天喝多了,干了件SB的事儿。” 小明:“什么事儿?” 阿华:“我昨天喝完酒跟女神表白了20分钟。” 小明:“这是好事儿啊,难道她拒绝你了?” 阿华:“这倒没有,但是我早上起来看通话时间是18秒。” 你情人节怎么过? 情人节前夕,小明和小刚在宿舍玩游戏,随口问了句:“你情人节打算怎么过?” 小刚呵呵一笑:“我要去超市在每盒巧克力里面塞一张纸条,上面写着:我们分手吧!哇哈哈哈哈” 那不是你老公吗 一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊!”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊!”，收银员也愣了：“那不是你老公吗?” 你昨晚被泡了吧 北京暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧! 校长是男的 记者：大爷，您有几个孩子，都上学了吗? 大爷：二个男孩都上学了，女孩没让上。记者：大爷，重男轻女这思想可不好。大爷：校长是男的。 纹苍蝇 有一男的特别壮，一天去洗澡，搓澡的给他搓澡发现他屁股上纹身是苍蝇，就问他别人都纹龙，虎什么的你怎么纹苍蝇啊?那男的就说你这就不懂了吧，拍着屁股就说一定赢。 医学发达 那天和一二货朋友去做公交，车上好多人，好不容易挤到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了几声，我二货朋友，深深看着我说道，兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的，这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，我们就坐下了。 中暑了晕倒 姐夫是一家神经病院的医生，今天一个病人蹲在墙角说自己很冷。然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了晕倒。 经典笑话：避孕 有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的?”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢!” 经典笑话：腿和嘴 一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。一不留神，男人摔倒了。女郎差点撞上男人。女郎说：你三条腿还站不稳啊! 男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话! 经典笑话：大象追鸵鸟 说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊?” 经典笑话：我对鸭子说的 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛?” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。” 经典笑话：精打细算 丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗?”“我只要登‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧!你登‘夫死妻征婚’好了。” 经典笑话：面熟 两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来，说：“让我来看看!。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了?” 经典笑话：谎言 模范生：这次考试又砸啦! 时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。 政治家：我一分钱都没收。 校长：(早会)我再简单地说一句。。。 医生：打这个针一点都不痛。 明星：我们只是朋友关系。 摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。 飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。 餐厅服务员：菜马上就来。 影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。 老板：我们公司是属于所有职员的。 工人：明天我就不干啦! 经典笑话：苍蝇好吃吗? 毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?” “爸爸，苍蝇好吃吗?”毛毛问。 “不!”父亲说，“你干嘛问这个?” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。” 幽默同学陪伴你,怎能不开心? 运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活的躺在地上叫来个人给他揉腿。。。我跑过去，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽。。。抽的是那条腿。。 爆囧的神级爸妈 有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶!” 男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。 经典冷料,笑趴没问题 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。 哈哈,我越来越佩服自己了 刚查出肾结石，我立马就联系一家黑医院卖了肾。不仅得到了iPhone5，还省了一笔手术费。真佩服自己! 鱼里面不要放刺啊 老公做饭，正在煎鱼的时候，三岁的女儿跑进厨房，看到锅里的鱼焦急的说了句：“爸爸，鱼里面不要放刺啊”。 我TM是男人啊！ 睡觉经常做怪梦,昨晚上梦到自己去医院做人流，医生给我打了麻药之后，竟然往我胸前插了一根针，然后开始抽血，又疼有闷，楼主直接吓醒了，自己愣神几秒钟之后意识到，尼玛，我TM是男人啊，我哪来的条件去做人流 我和狗说话 管你什么事 一朋友很邋遢，他老婆很嫌弃他。一天，他和家里狗狗在一起玩，他老婆：别和他在一起，身上有很多跳蚤。我朋友无所谓的说,没事昨天你不刚给他洗了澡么。谁知道他老婆说：我和狗说话，关你什么事?…… |
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