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写给地理老师的对联：
◆地壳在运动，季风吻过富士山；板块正漂移，梅雨爱上洞庭湖
◆东经西经，包宇之无穷；南纬北纬，容宙中有限
◆了解法国，梦品白兰地；熟悉蒙古，夜观北斗星
◆说乾坤，拉扯经纬网；传知识，诉说天地源
◆不辞辛苦，如周日运动；无论劳累，似季风吹拂
◆评渔场，寒流暖流交汇处；看气候，旱季雨季轮换时
◆读教科书，乘季风，激起心中暖流；转地动仪，看世界，了解异域风情
◆春夏秋冬，笑看史上风风雨雨；东南西北，畅谈人间分分合合
◆预知天气变化，把握正确航向；探索自然奥秘，规划完美人生
◆抬眼望，日月星空，雷雨雪霜；低头看，山川土地，江河湖海
◆上通天文，好与日月星辰为伴；下知地理，喜与江河湖海作友
◆日月星辰尽藏胸中，能上九天；鱼鳖虫兽全收眼底，可下四洋
◆看风水，乐道山川湖海玄机；察日月，巧解雪雨冰霜奥秘
◆纸上攀高峰，悟透板块奥秘；图中越大海，弄清洋流深义
◆上通天文，斗转星移尽胸中；下晓地理，风起云涌皆意间
◆经纬间穿梭，国家事域外事事事皆知；天地内畅想，自然理人文理理理都通
地理老师爆笑语录
1：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
2：存在即合理。
3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）
9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。
10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑） (耀平)是他原名
11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）
13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）
14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做著不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）
16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）
18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？
19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）
20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
第2辑
21：请用0.003秒回答这个问题。
22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是＊＊，同情他）
23：你这花岗岩脑袋！
24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。
29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。
30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。
38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
第3辑
41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。
42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。
43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。
44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。
45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖）
46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。
47：这种题做错是不容易的。
48：者题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学）
50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。
51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？
55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。
58：有些人来学校里除了读书什么都做。
59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。
60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。
第4辑
61：那边那个混蛋请站起来一下。
62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。
65：你是混蛋，但还不算坏蛋。
66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）
68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
71：笔不要转，转你的大脑。
73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！
78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。
79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。
80：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢
第5辑
81：你们现在前面应该是有所显示的，XX同学前方却是该页无法显示。
82：不能以貌取山。（讲背斜向斜时）
83：（接上条）举个例子，沈XX（男生）到了80多岁，越来越老了，象个老太婆。（其中得出结论：看东西要看本质。
84：沈XX出去旅游，在山脚下捡到半个恐龙蛋的化石，到了山顶，突然他被绊倒了，一半的化石变了4半，但他却热泪盈眶，因为绊他的是刚才捡到的恐龙蛋化石的祖先的头颅，请问，这是背斜还是向斜？（答案：向斜）
85：沈XX去云南旅游，再也没有回来，他可能有3种死法：1地震震死2火山喷死3泥流河冲死的
86：沈XX造了100多层的大厦，他在楼顶上洋洋自得时，地下断层实在承受不住了，结果…
87：沈XX用气功一掌P开了一块石头，没什么好惊讶的，那石头已经被风化了。
88：我们苏州这里生产花岗岩，天安门那的就是我们这里运去的，所以不难想象，我们这里的学生为什么这样的冥顽不灵。
89：如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
90：强烈提醒，会考结束后有些同学不要去华山玩。不要想不开。（请结合华山形象来想这话）
91：好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲,对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了，都在高一，要签名吗？要的话你就直说嘛……
有关地球仪的笑话!
一次，某地教育局的领导到某中学考查。局长走进一间教室，看见在讲台上的地球仪，于是就问一个正在看书的同学：“你知道不知道为什么地球仪是倾斜二十三度半的呀？”
学生道：“我怎么知道呢？我一直都在看小说的呀！”
这时又有一个同学从教室外面走进来，于是局长有问道：“你知道不知道为什么地球仪是倾斜二十三度半的呀？”
学生说，“你也看见了，我也是刚进来的呀，不关我的事呀！？”
局长大怒，于是就问旁边的教师是怎么回事。
教师赶紧说道：真的不关他们的事的，刚买回来就是这样子的。”
局长听完，又看了看陪同的校长，校长急忙说道：“真的不能怪他们的，因为学校经费有点问题，买的都是地摊货的！”
局长听完，晕倒~~~！
1。热胀冷缩
地理课上，老师问：“一般物体遇冷得遇热会有什么变化？”
学生回答说：“热胀冷缩。”
老师点点头说：“对，谁能举个例子？”
王辉说：“比如夏天很热，所以白天很长；冬天很冷，所以白天很 短。这就是热胀冷缩的缘故。”
同学们听了哄堂大笑。为什么？
2。地图上的牛奶
天气炎热，妈妈让王辉把牛奶放进冰箱，王辉却从书桌里找出一张世界地图，把它摊开平放在桌上，然后将一瓶牛奶放在地图的南极地区。
妈妈问：“你为什么把牛奶放在地图上？”
王辉解释说：“南极是世界上最冷的地区，年平均气温在零下25左右，最低气温在零下88以下，人们发现几十年前探险者留下的饼干和罐头一点也没坏。牛奶放在那儿，保险不会坏。比电冰箱温度低得多。”
3。先与后
一个雷雨的夜晚，闪电过后，接着就是一声霹雷。
弟弟问：“辉哥。为什么总是先看见闪电，后听见雷声呢？”
王辉神气地说：“这也不懂，因为眼睛长在前面，耳朵长在后面，当然是眼睛先看见，耳朵后听到。”
4。星星到哪儿去了
晚上，天空闪烁着点点繁星。弟弟忽然问：“辉哥，晚上能看到这么多星星，为什么白天就看不见呢？”
王辉说：“那还不简单。”他把两手握拳头，“这是地球，这是星星，地球一自转，这星星就绕到地球背后去了，我们怎么能看见。”
5。下硬雨
从前，有两个人从没见过下冰雹，一天，天空忽然下了一场冰雹，他俩都觉得奇怪，一个问：“天上下的什么？”
另一个说：“天上下的是硬雨。”
6。月亮上多拥挤
地理老师讲到月球上的情况时说：“月球大得很，在上面住几百万人也是很宽敞的。”
学生杨亮忽然大笑起来。
老师奇怪地问：“你笑什么？”
杨亮说：“老师，您就没想到，当月亮变成月芽的时候，住在上面的人该多么拥挤啊。”
7。是英国伦敦
王辉在公共汽车上，听见两人谈话。
高个说：“请你给我介绍一下杰克伦敦的情况。”矮个还没来得及回答。王辉强忍住笑说：“叔叔。不是捷克伦敦，是英国伦敦。”
8。倒挂着
弟弟问：“哥哥，地球是球形，在我们站的地球另一面的人是怎样站的？”
哥哥说：“当然是脚踏地，头朝天的倒挂着。”
弟弟说：“他们怎样走路呢？”
哥哥说：“他们走路脚一定不能离开地面，否则就会掉下去。”
弟弟说：“幸亏我们是在地球上面。”
9。当没有太阳的时候
王辉问爸爸：“地球真是绕着太阳转吗？”
爸爸说：“当然。”
王辉问：“那么，在没有太阳的时候呢？”
10。汉水发源在哪儿？
地理课上老师说：“上节课讲了长江的源流概况和它的几条大支流，谁还记得长江的支流汉水发源在哪儿？”
王辉思想正开小差，没听到老师提出的问题。可老师偏偏叫他回答，王辉急得满头大汗。
老师见他闷声不响，又问：“汉水发源在哪儿？”
“汗水？汗水发源在头上！”
11。二郎山最高
地理课上，老师讲：“世界最高峰是珠穆朗玛峰，海拔八千八百四十八米。”
王辉说：“不对。前两天我听到一首歌里说：二郎山高万丈。我一算，一万丈要有三万多米，它比珠穆朗玛峰高多了。”
《地理笑话》答案
1。热胀冷缩
由于地理是倾斜地太阳公转，冬季，北半球受阳光照射的时间短，照不到阳光的时间长，所以昼短夜长。夏季，北半球受阳光照射时间长，照不到的时间短，所以昼长夜短，根本与热胀冷缩无关。
2。地图上的牛奶 地图上的南极不能代替真正的南极。
3。先与后
人所以先看见闪，后听见雷声，是因为光速快，每秒30万公里。声速慢，每秒只有340米，并非因为眼在前耳在后。
4。星星到哪儿去了 白天看不见星星，并不是星星都转到地球背面，而是因为白天太阳光最亮，掩盖了微弱的星光。
5。下硬雨
雨是液体，冰雹是固体，多发生在夏季，夏天地面很热，空气强烈上升。当热空气升到高空，水气凝成小水滴，再变冷形成小冰晶。经过反复升降，使颗粒越变越大，直到空气托不住它时，冰雹就从天而降了。
6。月亮上多拥挤
月亮由圆月变成月芽，是由于月球绕地球公转位置的不同，地球上看到月亮的亮面大小就不同。并非月亮面积大小发生了变化。
7。是英国伦敦 杰克伦敦是美国作家。
8。倒挂着
地球是一个庞大的球体，在宇宙空间，对地球来说周围都是天空，无所谓哪面朝上哪面朝下，地球有强大的吸引力。人无论在地球的哪个位置都是脚踏地，头顶天。
9。当没有太阳的时候
地球绕太阳转产生四季变换。地球自转产生昼夜交替。当你所在地背着太阳时就是夜。
10。汉水发源在哪儿？
汉水发源于陕西省西南部的山地。
11。二郎山最高
珠穆朗玛峰是世界第一高峰，海拔8848米。二郎山高万丈是形容词，艺术夸张，二郎山海拔只有1800米。
校长与地球仪
地理老师带着地球仪走进教室，校长来听课。为了让同学们进入课题，地理老师说：“同学们，今天教室里多了样什么东西？
“校长！”同学们异口同声。地理老师只能再引导纠正:“同学们想一想，校长是不是东西啊?”“不是东西！”同学们答到。
谁发现了新大陆 地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“ 同学们你们现在知道是谁发现新大陆了 吧？” 同学们齐声说：“大军！” 接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”
一 年 两 季 格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”
变成月牙时
一次，地理老师讲述月球上的情况。他说：“月亮大得很，上面十分宽敞，可以住几百万人。”马克突然大笑起来。"你笑什么？”老师问。“我是想，当月球变成月牙时，住在上面的人有多拥挤啊！
太阳一定怕月亮 弟弟：“哥哥，太阳一定怕月亮吧？”
哥哥：“为什么呢？”
弟弟：“因为太阳只敢白天出来，晚上月亮一出来，它总是躲起来。”
及早训练“爸爸，我长大了要当个北极探险家。”“那太好了，小虎。”“我想从现在起就进行一项训练。”“什么训练？”“我想每天吃一杯冰淇淋，以便将来能适应寒冷的北极！”
登陆以后 地理课老师问哈里—— “当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”
哈里回答：“不知道。”“你真笨！” 他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说'您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”. ...
太阳怕热 教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很
快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”
地理老师的情书 有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔写起情书：“亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地球了。”
没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：“按照你的说法，地球上只剩下我们这孤独的一对，我不干！”
如此地理老师 某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:“我可没说错哦，'十分'简单，剩下'九十分'很难！”
及格一天，地理老師拿著試卷進了我們班。
課上，他對我們說：“這次考試，我們班只有李**同學及格了，
那麼，下面請他介紹一下做題經驗。
李**，你說一下吧？”
李**撓著頭，
慢騰騰的站起來，
說：“老師……我是蒙的……”
阿魯巴的由來 英文老師：「阿魯巴，英文為ａ－ｌｕ－ｂａ，來，跟我念一遍：ａ－ｌｕ－ｂａ。」
地理老師：「阿魯巴為北美洲北方，一個荷蘭小島的土著運動；島上土著以此運動為重要習俗。 因為特殊，所以以此島命名，稱為阿魯巴。」
歷史老師：「阿魯巴為滿清十一大酷刑之一。行刑時，情狀極為殘忍。」
體育老師：「阿魯巴為一刺激的團隊運動，未來可望正式列入奧運比賽項目。」
生物老師：「阿魯巴是原蟲的一種，其感染症狀為口吐白沫兩眼翻白。」
物理老師：「阿魯巴是牛頓三大運動定律的等加速度運動，測量加速度時需要一根柱子， 據說是今年高中聯考的考題。」
幼教老師：「這是阿拉伯的不朽故事《阿魯巴巴》。」
心理學老師：「這是一種藉由多數人『操』一個人，來消除精神壓力的方式， 的確很有效，只不過那算是一 種壓力的『轉移』， 真的不太道德，由英國劍橋大學教授Dr. ALUBA所發明。」
森林系老師：「這是北美早期伐木工人，在工作閒暇時的一種遊戲。 現已成北美地方文化節，每年舉辦。不過偶爾真的可以用來伐木。」
數學系老師：「這是代數（Algebra）的法文拼法：（Aluba）」
觀光系老師：「這是夏威夷當地土著的一種特殊待客方式， 先招呼客人『aloha』，進屋後再『aluba』。」
“江南产美女！”高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
丢三落四
“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”
地理老师教我们记地名
我高中的地理老师,对我们的地理位置的常识非常头痛,因为我们根本就是地理白痴嘛......为了让我们对地理有兴趣,能记住国家的名称,老师采取了游戏记忆法.记得有一天,老师一来上课,就拿出了一张<<黑桃二>>,就叫我们猜一个国家名称,大家苦思不解,最后他终于公布了答案,这答案让我之至今仍牢牢记得地理老师所说的那个国家的地名------南韩.最后我们终于知道了黑桃二=大老二=难含=南韩另外一个八国联军：俄德法美日奥义英，记住一句话是：饿的话每日熬一鹰希特勒不知道1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”
发现南美洲
上地理课时，老师:小宝，你到台上来指出南美洲在地球仪的那里小宝走到讲台指出位置老师:不错,各位同学你们知不知到第一位发现南美洲的人是谁?全班答道:小宝老师:...........海市蜃楼非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。
地震与台风
听到两个""幼儿园""小朋友在谈话.
甲:我知道世界上地震最多的地方是那里.
乙:在那里?
甲:在""瑞士"",只要有地震,新闻报导都会说瑞士""(芮氏)有几级.
乙:我也知道世界上台风最多的地方是那里.
甲:是台湾吗?
乙:不是,在日本,每次台风要来,
新闻报导都会说台风在""东京""(东经)多少度的地方吹过来.骆驼的废话某年某月某一天，天真无邪的小骆驼有了疑问，于是就问骆驼妈妈说：『妈妈啊！妈妈！为什么？为什么我们有那么长的眼睫毛哩？』
骆驼妈回答：『睫毛是有很大的功用的，因为这样我们在沙漠里走路，风沙才不会飞进去眼睛啊！』
疑问满腹的小骆驼又问：『妈妈啊！妈妈，那为什么我们的背上会有驼峰哩？』睿智的骆驼妈妈回答『乖儿子啊，你知道沙漠很少下雨的，如果没有驼峰储存水分，漫漫的沙漠旅途就没有水喝了。』这时小骆驼又不解的问：『妈妈啊！那沙漠在哪里啊？为什么我们老
巧妙的回答
地理考试时，有一道题是让同学们任选世界十个国家或地区，并加以简述。一个学生是这样回答的：从前“柬埔寨”有个老公公，大家叫他“阿拉伯”。有一天，他带着“墨西哥”去爬山，当爬到“新加坡”时，突然来了一只头上长着“好望角”的“巴拿马”，他吓出一身“阿富汗”，拔腿跑进“名古屋”，赶快关“也门”，结果碰掉了一颗“葡萄牙”。
地图和女人
一位地理学家，用世界各大洲来比喻女人一生的各个阶段。他说13岁到18岁的女人好像非洲一般，是一块处女地带，尚未经过探索；
18岁到30岁，像亚洲－－热情而富异国情调；
30岁到40岁，像美洲－－已完全被勘察，而且资源丰富；
40岁到55岁，像欧洲－－消耗尽，但仍是有趣的；
55岁之后像澳洲－－每一个人都知道它孤零零地躺在太平洋中，但没有人去关心照顾它。
.吹毛求疵看《三国》
八十四集电视连续剧《三国演义》在中央电视台播出后，在社会上引起了很大的反响。茶余饭后，街头巷尾，人人都在畅谈其情节，议论其长短。笔者无奉迎之嗜好，却有求疵之毛病。今又求疵一回，请诸公莫笑。
该巨片之第九集中，有孙策等太史慈“日中”归降的情节。但见主人公插剑于地，以观日影，至“日中“那宝剑日影竞缩为一点——真真笑死人也。安徽泾县地处北纬30°40′,“日中”时那宝剑日影不知如何会缩为一点？
笔者原以为原著即如此，此疵乃罗贯中之过。但细细想来，又觉凭罗贯中盖世之才绝不至有此之疵，无奈找来原著一看，方知确实错怪罗贯中了。罗才人书中只有“次日，立竿于营门以候日影。恰将日中，太史慈引一千余众到寨。”既无插剑之说，亦无日影缩为一点之过，电视剧中的问题全是改编者及导演弄巧成拙而已。
笔者善于联想。想那改编者及导演定是“大家”，必深通天文地理，不然如何敢问津这部“军事地理教科书”？但“大家”都免不了露此破绽，今日之不学天文地理，考大学不考天文地理的未来的改编者及导演们将会怎样便可想而知了。由此及彼，想那高考科目改革是否也还需要再行论证然后再推而广之？
3.一个老教师向年轻教师传授经验:一次,课上学生向我问了一个问题,一下子把我难住了.你说我怎么处理的?把学生很很训了一顿，“这样简单的问题你都不会,真是笨到家了!”然后口气一转，“以后遇到问题要好好想想再问老师。”然后嘛，我就从容走出教室，回到办公室，虚心向其他老师请教，弄明白后，回到教室，走到那个问问题的学生跟前，“怎么样，想出来了吗？”“没有。”“这个题是这样……”学生对老师肃然起敬。最重要的是，从此这个学生再也不问问题了。
哈哈，多省劲！
4.地理教过中国产 煤 最 多 的 地 方 是辽宁 省抚顺 ， 产铁最多是辽宁省鞍山。 所以抚顺被称为中国的『 煤都』，鞍山称为『铁都』。
中国的煤都是 （ 黑 的 ） ； 中国的铁都是（ 硬 的 ）
5.日历不准
儿子告诉父亲：“您买的日历不准。”
爸爸说：“不会吧？”
儿子说：“日历上写十一月二十三日小雪，十二月七日大雪，可是这两天都没有下雪！”撒哈拉沙漠
一个伐木工人去应征工作....工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....工人:............ (过了一分钟....)工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林......工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......工人:对啊.....后来改名字啦!!
地图
一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
“海拉尔”名字之过 北京某大学一位毕业生张某被分配到海拉尔工作。 他从末学过地理，不知海拉尔在什么地方，又因虚荣心太强，不愿请教别人。 于是便以名会意，心想：上海在海边，海口在海边，那海拉尔也一定在海边，一定是海边某一大城市。想到在那里工作，一定十分舒服，甚至还想到了去海里游泳，海边消夏。想到此，他乐滋滋地打点行装，登上了去海拉尔的列车去报到了。经过一天一夜折腾，终于到达了海拉尔，车末停稳，便抓起行李准备下车。张某兴奋地走出车站，往四周一看，他“洋鬼子看戏---傻眼”了，海拉尔哪里是什么海边大城市呀，往东看是茫茫的林海雪原，往西看是苍茫的呼伦贝尔大草原。张某腿一软，眼前发黑，就瘫倒在地。后来，张某在给他的同学写信时说到，学校千不该万不该轻视地理课.我也千不该万不该连海拉尔在什么地方都不知道，更可恨的是人们为什么要把与海相隔十万八千里的地方叫海拉尔！
两只蚂蚁路上碰到一只梨
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 ——打N个国家名、地名
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀 （西班牙）
偶来试 （俄罗斯）
抱家里呀 （保加利亚）
啃梨呀 （肯尼亚）
梨不嫩 （黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘……梨呀！ （叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，*_*
一口咬下去.... FT，烂的（芬兰）
一只母蚂蚁爬到梨上 ---胸压梨（匈牙利）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）
再咬梨一口~~…………·
￥ 有 毒~！ （印 度）
蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）
还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
◆ 一次考试，成绩出来后，老师说：“这次考试，90分以上的和80分以上的人数一样多，70分以上的和60分以上的人数一样多。”“耶”，同学们都高兴地叫了起来，这时候一个怯生生地声音问：“老师，那不及格的人数呢？”“啊，”老师说，“不及格的人数和全班的人数一样多”
◆一男与一红颜知已想上床，女一再推说等一合适日子。情人节到了, 女发信息给他“天津安徽湖南江西”。男百思不解，没好意思回。后看了地理书才明白， 原来是：今晚想干（津皖湘赣），男肠子都悔青了---缺乏地理知识啊！
◆及早训练
“爸爸，我长大了要当个北极探险家。”
“那太好了，小虎。”
“我想从现在起就进行一项训练。”
“什么训练？”
“我想每天吃一杯冰淇淋，以便将来能适应寒冷的北极！”
◆登陆以后
地理课老师问哈里—— “当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”
哈里回答：“不知道。”
“你真笨！” 他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”. ...
◆太阳怕热
教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很
快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”
◆地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原~”(大脸 太圆)
◆高一时地理全班考砸，老师怒火冲天。”地理这么简单的科目居然还有人考个十分二十分？考十分二十分的都给我站起来！把卷纸抄十遍！ 我的同桌拍了拍胸脯说：“吓死我了！我考了二十一分！好险啊！ 结果背后幽幽地传来了一句：”我也好险啊！考了九分！ 我和同桌石化..... 然后，就没有然后了..
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