 1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。 2、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了.. 3、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。。。。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗？本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。 4、坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，电话号码给我，约个时间还钱。那男生估计被镇住了，久久才报出号码…后来结局你们懂的。。。 5、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的又打男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。。 6、大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的，昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃，姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？” 7、顾客吃牛排，突然发现盘中有一只苍蝇。他气愤地大叫起来，服务员过来不慌不忙说：“先生，恭喜，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。” 8、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完后我走了，默默的。 9、今天去辅导班接外甥，下课铃一响，他就从里面飞奔出来。“今天怎么这么快？”他气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”我一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”小屁孩一边拉着我往外走，一边小声说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。＂就晚啦。 10、一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。 然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……” 哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱 11、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：“你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说？” 12、列车长查票时，一位老教授竟找不到车票，他急得满头大汗。列车长说：实在找不到就算了，再补张票好了。老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！ 13、一天，某个高中男生生病肚子疼，于是另外一个男生扶着他去校外打针。。。等他们走到门卫的时候，门卫老大爷问他们：“你俩搞基啊？”其中一个男生不好意思了，回答说：“不，其实我更喜欢女生。。。”然后那个老大爷很迷茫的看着他俩，又问了一句：“我问你俩高几。 14、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边,老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。” 15、某节目周年，众星云集。一个大化妆间中。一个老艺人问造型师：“你说是不是我太久没出来混了？这么多新人我都没见过？”造型师说：“别着急，一会儿化完妆全是熟人！” 16、小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。
17、LZ第一次发，就不割了~_~LZ汉子，今天被老妈拽去逛街，老妈是太后啊，逛了仨小时愣是没看上一件衣服，后来LZ忍不住了，逮住一件衣服就是猛吹啊说母后大人穿着有多好看云云，后来母后大人终于买了，店主拉着LZ非要让给他家当导购啊有木有，工资好商量啊有木有，有木有和我一样苦逼的汉子？ 18、你别说，坐百万豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，迈锐宝可以比的，这空间也比什么CRV，途观大多了，要不然怎么说是享受呢，好了不说了，广播提示我到站了，买的站票脚挺酸的，前面的同志请让让我下车 19、老婆怀孕的时候我爸找算命的算是个男孩，我爸特高兴，于是我们一家子都以为我爸更喜欢孙子。割……在一个风高月黑的夜晚，我们一家在产房门口等着，护士出来了，谁是那谁谁谁的家属，生个女儿。我特高兴，我爸叹了一口气：儿子，委屈你了。我正莫名其妙的时候我爸补了一句：以后我生气了还是只能打你>o<，这就是亲爹！ 20、小区周围的肯德基一般不会送免费的小玩具，儿子6岁却每次都可以拿到很多。一天他和妹妹去肯德基，＂等着，哥哥去拿玩具。＂他就屁颠屁颠地跑到柜台前叫，＂美女姐姐，美女姐姐，今天有什么玩具啊，我和妹妹一起来的。＂不一会他拿着两支蜡笔回来了。头疼，儿子你將来是要骗多少小姑娘啊！ 21、高铁站进站口。不割。。。一大叔手拿瓶饮料过安检，安检员说：喝一口（意思是让大叔自己喝一口），结果大叔一脸不情愿的递了过去，嘴里嘟噜着：这我喝过的。 22、妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，今天在监督他写作业，其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句，我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……这是亲弟弟嘛.... |
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