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我已经42;岁了,无父无母,无家庭,无儿女,无HUSBAND 没人爱我.
什么苦我都受过.身体上的,精神上. 一年一年的过去了.我没有任何的收获. 只有挫折和伤害.孤独,人变老了. 我用不同的方式的去改变生活, 努力的做到最好. 忍受痛苦,孤独. 可气的是每次生命到了极端,上帝又给你一个新的转机,让你感觉有希望活下去, 但活下去的是为了迎接更深的痛苦.新的痛苦来临. 然后你就一天一天这样过去. 擦干眼泪,收拾好行李,迎接下一个痛苦的到来. 我都被自己的坚强感动了,但我没有选择, 除非去死. 每次眼泪都哭干了. 从我记事开始,一直都在找爱,找个真正爱我的人, 至到现在我都还没找到. 找到只有伤害和痛苦.挫败. 10年前男朋友,在我们认识四年后,他离开我,, 因为童年的原因.我是没有家庭教育的.我不能接受他的小孩. 他是我坚强的后盾.教育我,支持我.我有了自己的公司. 他不能忍受我同他小孩的关系. 为了改变自己,我每天努力的工作. 最终他离开了我. 离开他我怎么都做不成,痛苦煎熬,我还是挺过来了. 孤独一直伴着我,没人关心我,体贴我, 我也用各种方法去寻找.希望能找到真正爱我的人. 但几年过去了,我依然孤独. 我也想找回他.那一年他经济很困难,都准备回美国了.. 我借钱给他了,他留了下来.遇到了他现在的女朋友. 我知道他已经彻底的不爱我了. 这是上天的安排.; 我给钱让他留下的目的,就是让他认识现在的女朋友. 我还是坚强的活过来了.继续找. 积极乐观,寻找新的希望,但上帝不会因为你乐观,而放过你. 他还是会继续痛苦你. 有时想, 为什么上帝不杀了我,慢慢我知道,杀了我, 他会很无聊,没人被他戏弄了. 我没有买任何保险,如果有病发生,正好有理由离开这个世界. 坐飞机我不怕失事,一个人TRAVEL WORLD.不怕危险.因为我知道上帝不会让我死的. 我死了,他很无趣的. 你以为是自信吗.是无柰. 我每天都在COUNT.有多少痛苦我要承受. 我做到许多人做不到的事. 但我却什么也都没得到. 依然孤独,.痛苦. 孤独让我自息. 我不能掌握自己的生活.不停的失去. 又几年过去了,除了变老外,其它的还是没改变.孤身一人. 去年,我来到了纽约,想改变生活.继续找一个爱我的人. LOUIS,几年前我在STUIO认识的男人,他把自己的家变成HOSTEL 可以赚钱供房,我就住在那里.刚开始,他似乎很爱我..刚开始我们很融洽, 他的小孩不高兴我住那里,因为我没有付钱. 我有时也做些家务. 他说不会同我结婚的,他不想受到约束.但我可以一直STAY在他家. 我想我会慢慢的改变他,只是需要时间. 我也接受,只要他现在爱我,给我一个家. 我没有选择,在纽约我谁也不认识. 一次他小孩欺付我,我把门窗给砸了,他也很生气,我们的关系开始冷淡了. 住在他家里,我忍爱了多少委屈,最后我知道我改变不了他了. 我想回中国.又是半年时间过去了. 回去又怎样.还是做推销,每天在市场里叫卖.过着孤单的生活. 我不想那么坚强. 所以的我遇见的男人都会伤害我,抛弃我, 我不怨他们,这是上帝的安排,让他们来伤害我. 我要把这些全部还给上帝, 这一次,连又丑又老的老头子,都要伤害我, 刚开始,我都不敢相信,我怎么可以同这么老的老头子在一起.,但我需要男人爱, 我没有选择,RUN GROUP就他一个人理我.他很殷情,很体贴,关心我. 慢慢我喜欢他,但他却要抛弃我,他有很多女朋友.他不想承担任何责任. .我同他,进述我真实的感情,我以为我的真情会感动他,但 相反,他很害怕,他不需要爱,只需要在一起快乐就可以了. 他离开我,去找他另外的女人了..他说我给他压力. 上天怎么竟让碰到这些男人 我即将离开这个世界,我不知道怎样在继续活在这个世界上. 我想去死,不知道死不死的成. 我不想这样偷生了,所受的孤单,痛苦一幕幕浮现出来. 我可以马上吃下安眠药离开这个世界,我要去问母亲,为什么生我下来 要我承爱这么多痛苦..我有一百个理由马上离开这个世界.. 我只想安静的离开这个世界.不要让别人知道. 请上天劳恕我这怨恨的一生. |
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