尘埃、落

有时候，假装坚强，然后就真的以为坚不可摧了；有时候，傻傻的笑，却不知道笑的真的好傻；我曾哭泣，是因为心里真的委屈难过。而现在，我不委屈，却还是没能忍住眼泪的滴落。

我付出过，但付出的远远不够可获得的份量；我努力过，但从来没有一次身心皆倦的经历。而现在，后悔——我心里唯一受伤的感觉却一次次残忍的撕裂着自己，看不到希望，也看不到迷雾背后的未来，而我明明知道这一切都是该赖自己的，明明这一切都是可以自救的，可我却让天真与贪念毁掉了这一次自救的机会，而这些再与他人无关，与现实无关，也与命运这样的说辞搭不上边。

第二次被命运愚弄是因为自己心里一丝的侥幸一直在心底作祟，我知道这次是真的没有机会了，最后的打击还是比任何一次都来的凶猛和彻底，突然有种倒挂悬崖的心情，爬不上去却也不甘就这样死寂。

我一直都在侥幸，一直都没有真切的付出过，悠闲自在所以磕磕绊绊。原以为这世上再没有什么可以真正打击到自己的了，却终是被你轻而易举的打倒，现在我该怎样继续？又该如何是好？再也没有信心可以朝着你的方向奔跑，再也没有勇气继续一追到底了。我的心情、我的梦想、我的命中注定的结局、还有那些断断续续、磕磕绊绊坚持的东西这次真的要彻底陨落了吗？

我犹豫了，我徘徊了，我真的不知道是不是该放弃了，放弃这些年为你拼为你累，为你难过为你开心的固执坚持。为什么会心疼的让人如此窒息？

我后悔，我后悔。。。。。。好后悔！这么久不敢承认的句子，这么久从不敢轻易说出的坚持，原来它在失去后真的可以变得如此苍白无力。不敢承认自己输了，不敢承认有些东西即使你认为微不足道却从来都不会轻易到手。

付出？我付出过吗？我有那样为了它放弃一个舒心的日子而是夜以继日的拼搏只为它能给我一份心里的安慰吗？没有，所以我会失败。我有真心努力过吗？凭着自我感觉良好而偷工减料的付出一点点脑力和体力，就要求得到它的赏识和青睐可能吗？而这明明自知，又为何偏偏不理？

我难过，是因为我浪费了太多的时间在它身上却没有一次是真正付出过的；我悔痛是因为这一次我彻底要失去了，失去了机会，失去了勇气，失去了自我安慰的灵药。

我想坚持的，我想更努力的，可是结局却是如此的让人崩溃。

尘埃落的时候，到底是因为看破了过往而长眠于心，还是因为再也没有勇气继续飘飘而往这天地之间呢？那我的尘埃呢？它落于心中还是已飘飘然不知所往了呢？

一切好似尘埃落定，但却又痴痴缠缠。我知道脚步不会滞留太久，却也知道终究走过了那一段岁月葱茏。我一直都是一个不甘服输的女孩，哪怕心里的煎熬很多，哪怕走过的路途曲折，我终究还是带着一颗稚嫩不愿成长的心走进了一个成熟又无往而为的季节。

眼泪、哭泣，都无法挽回失去的种种，时间就是个贼，偷走了年华，偷走了纯真，偷走了欲向前奋进的勇与拼，留下的只是一地的挫败和伤痕累累。

但我不能哭泣，不能坠入忧伤，不能眼睁睁的看着自己掉入无亮的深渊缱缱绻绻，所以明知已经输了，明知输的惨不忍睹、一败涂地，却还要高傲的活在自己的梦想世界里勇往直前，这就是我吗？从不肯放弃，哪怕明知了结局，还是不甘心的一试再试。

落尘，我真希望有一天眼里的、耳里的、心里的都可以尘埃落定不再自我折磨、自我摧残!

文/落尘