|
今天醒来已是凌晨2点半了，你依然在看电视。每天下班回来除了挑挑我的不是，唠叨儿子的学习外，电视就是你家庭生活的全部。儿子对你唠叨的经典概括：“每一天爸的唠叨都让人抓狂，即使他有时唠叨的是对的，也不想听、不想照做。”唠叨，最易产生让人烦躁和逆反的情绪，我和儿子深有感触。你总说工作累，难道看电视到深夜就是一种休息？最近，因我不工作，钱又成了你唠叨的主题，要有多少耐心和爱心才能面对你的挑剔？有时会和你吵，有时会自己生气，但你总是用一句经典的话来对我情绪失控做总结：“我都是为你好啊！”可是你知道吗？你如此的为我好，让我想逃！
在这个深夜，看你在单位电脑前劳累了一天的眼睛依然奋斗在电视机前，我无语了。现在我们之间已存在了很多问题，因多次沟通无效，我已失去了那份心情。你总想让我和孩子都变成你所期望的样子，可总是事与愿违，我不知我们是怎么了？是对自己越来越放纵成你唠叨的样子，还是对你越来越失望？改变，我没有耐心和信心；离开，我也没有果断决绝的勇气！这样的日子一天天滑过，让我不安，或许我应该做点什么了。
有时想，或许我们两个都是缺乏安全感的人吧，都渴望从对方那里得到依靠和安全感，却不知真正的安全感是来自于我们自己的内心。
我不想看到我们走到今天却变成了现在的样子，虽然在外人眼里，我们依然是幸福的三口之家，但这只是看起来的美好而已。唯一不能欺骗的是我们自己的内心。我不希望我们对彼此越来越失望，但我不会幼稚的想着去改变你，所以请你也别总想着让我变成你想要的样子。以前我曾把你努力工作挣钱养家，我负责照顾好这个家，照顾好你和儿子当成一种幸福。当初我们来到这个陌生城市的相依为命，捉襟见肘的生活，让人感觉虽苦尤甜。可是那种简单幸福感却早已在此时物资生活越来越好的时候变了味道。现在，在你心里，你是否认为不管你对我说了多么刻薄的话，我都离不开你，因为你坚信的认为我要靠你养活。在你眼里，房子是你挣钱买的，家里所有的一切都是你的钱换来的，我就应该对你感恩戴德？我知道人要心存感恩，但这不需要整天挂在嘴边唠叨，也不需要索取，那是一种自然的情感。其实，在你眼里，这么多年我只是一个免费的保姆而已。现在想来，这对当初的幸福感是一个多么大的讽刺。也许你认为我太敏感了，那些只是你的玩笑话而已。可是，当这些刻薄的玩笑话从一个和自己生活了十几年的男人口中吐出来的时候，我还能幸福的当成甜言蜜语吗? 我是应该感到难过还是应该庆幸？（写到这儿我有想流泪的感觉，却没有泪。）
抛开那些相夫教子的可笑的想法吧！女人，不管何时，有自己的事业、能养活自己，才能活的有尊严，才不会因对你的依赖而成为你嘲笑的借口。从现在起，我会努力活成我自己！所以，从此以后，当我不再对你有所依赖，不再花你努力挣的钱，不再费尽心思为你准备一日三餐，不再把大把的时间用来收拾整洁温馨的房间、辅导孩子学习的时候，你是否就解脱了呢？或许你会说，那些工作的女人也可把这一切都做的很好。把我与其她女人比较，这好像是你经常做的事吧？好吧，我承认我好像没有你说的那些女人做的好，可是与你一起生活的是我，不是别人。
此时，面对我们越走越远的感觉，我不想努力挽留，我也累了，你是否也有同感？这是否就是我曾失去自我的代价？
从今天起，我会努力活成我自己，我也会成为别人眼中很好的女人，但那与我有什么关系呢？从此，我只想活成开心、真实而有尊严的自己。我相信我可以做到，也不会让你失望，但是，心伤了，远离了还能否恢复如初？
|
