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今晚看了我的图书馆里的文章，有些感触。特别是关于生命的。生命的意义，生活里的为人处事，品格修养。触动的生命意义，曾经我也在自己最苦闷痛苦的低落时候问自己无数次生命的意义是什么。
回想起来，只记得自己常常无声地在洗澡间里拧大了水龙头，伴着哗啦啦的水声恣意地放纵自己无声哭泣。只记得自己很痛苦，心智痛苦到麻木，甚至厌世，整个人就是一具毫无知觉的行尸走肉。自己没有朋友可以倾诉。自己也不会对身边的人倾诉。常常觉得自己很孤独，彷佛整个世界的人都离我很远，只有自己独独矗立天地之间望着茫茫天际。此时，心里眼里全是繁星闪烁的宇宙。只有此时，自己才会孤独到平静下来。很苦很累，没有人会想到如此喜爱的读书的我居然会想退学。好不容易争取到能读大学。结果，自己却精神折磨痛苦得快撑不下去了。最后一点信念都几乎要泯灭了。只有想到家里的父母，自己才能勉强支撑下来。读书在那时对我一点意义都没有了，我只能劝说自己为父母留下来读下去。
很苦痛的日子，我经常问自己生命有什么意义。找寻不到。只觉得没有意义。我自己经常到图书馆里读书找答案。后来看到一句话：生命本没有任何意义，意义是要自己赋予的。我才释怀停止了找寻生命意义的答案。我想既然现在苦苦都找不到满意的答案，那就不要再找了。放平心态，做点有意义的事，赋予自己生命想要的意义吧。
想过很多，首先是在苦痛绝望的边缘徘徊。在找寻生命的意义过程中，我追寻到生命的起源。开始感叹生命的奇妙与神奇，是一种奇迹。这种奇迹能产生很不容易。它来自自然，来自尘埃。生命由一粒粒微尘开始，最终能变成有血有肉能思考的人形，是多么的奇妙啊。在万千微尘中存在生命。上天选择了我，自然万千年才创造了我。我怎么能不珍惜呢？从此，我敬畏生命。我不再有轻生的念头，纵使我还是很绝望厌世。不断的思考，不断地泡在图书馆里找寻我遇到的问题的答案。慢慢地，我还是每天地哭泣，但是没有那么绝望了。我后来又有了一个我认可的同学作朋友，虽然她并不怎么把我当做朋友看待。不过，她陪伴了我一段时间，我还是很感激她的。后来，我恋上了一个人。我有了甜蜜的瞬间，可后来纠结缠绵没有好结果。我是再次陷入了痛苦的绝望中，进入到了怀疑自己的绝望中。我哭，我痛，我日不思饮食，夜不能寐。痛苦时刻包裹着我的身心，甚至在众人面前也常常情绪崩溃失控了。很长的两三年里，我掉入了失恋的泥淖。不过现在，我走过来了。我爱了恨了。我感谢他让我爱了恨了，把我从一具行尸走肉变得能感知情感了。
大学毕业后一年，我还是很痛苦。不过，痛苦减轻了。没有逼我上绝路的绝望了。后来，我遇到我的老公。我恋爱了。他给了我勇气和笑声。有他在，我很安心。
现在心境平和，很幸福，却在生活中也有 遇到人际关系的问题。反省，自己还是气度不够大，心胸还是很狭窄，自己应该多宽容大度，接纳别人。
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