 我：老公我想要瓶香水 老公：什么的？ 我：迪奥的 老公：多少钱 我：八百多 老公：多少毫升？ 我：50 老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年比那个还香 我：你大爷… JJ林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物，顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了，走过去赞赏的说：“先生，谢谢你的善举，能留个名字吗？我们想通报表扬。” 林俊杰羞涩一笑：“拾食物者为俊杰。” 一 天和朋友聊天，他一直没交女朋友，我问他为什么。他语重心长地说："我的爱情早在幼儿园就死掉了"然后他点了根烟，继续说："当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！"
一奇葩小盆友，他妈妈让他去买包子，告诉他一块钱五个别弄错了，到了地方卖包子的看他挺可爱，就给他六个，在回来的路上，小盆友经过激烈的思想斗争，扔了一个。。。 小女四岁时，我为了培养她的艺术细胞，经常找个口琴、笛子什么的在她面前演奏。 起初小姑娘全无反应啊，后来……每次哥一开始演奏，小姑娘就会扔一元钱在哥的脚下然后跑掉…… 楼下超市前拉二胡的假瞎子，哥要宰了你！ 一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！ 可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！ 男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！” 女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”答：“没有，第一眼先观察眼睛。”，女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”。答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。” 今天遇到个卖手机的骗子～大家都懂得～爱疯五只要500块，他说是偷得，期间还有个号码一直打来（估计是配合的人）他把手机给我看！我看是真货，我知道他会换的！（吃过一次亏了）他装作很着急要我到路边看～我默默的给它加了个密码～走人～ 领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！ 物理课上，讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师：“你给我滚出去……” 刚刚侄儿到我家来玩，说给我出道数学题（我想小学生的数学题应该没问题吧）。他说一个猎人去打猎，看见一只野猪在40米外，那个猎人的枪只能打10米远，一枪就把野猪打死了，问我为什么。我想了半天不知道就问他。他说枪长30米！我勒个擦，我和我的小伙伴都惊呆了。
今天办好了入院手续，小妞儿正式升级为幼儿园小童学。早上她爹等我们起床梳洗的空跑去看分班，又跑回来告诉我：“妞儿在小五班！不是小三班就好！”你能想点靠谱的问题吗亲?! 在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安! |
|
|
