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1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ 2、老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！ 老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！ 3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。” 4、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！” 5、朋友说新买的房子有问题，屋子隔音不好，深夜总能听到楼上有走动的声音，后来他才得知他家楼上的房还没装修，根本没人住。。。 有一晚他约哥们儿一起去他家住，深夜又响起了脚步声，大约在厨房的房顶上，那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”，结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。 6、一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？ 魔镜：我艹，谁在说话！ 7、一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。这时，一个人取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着，很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。 8、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。 店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。 不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。 店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。 谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。 店主还是保持着耐性，答应了他。 半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。 他说他想再把买的东西换成纸房子。 店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！” “你以为我想啊？！”男人也生气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“艹，干脆你自己进来选好了！” 9、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。 一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。 他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。 他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。 10、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……” 儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！” 11、一大早老爸生气了，板着脸。 我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。” 小外甥笑道：“好啊，我这就去。” 小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？” 见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。” 这下老爸实在是憋不住了。。。 12、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。 女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。” 爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。” 女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。” 爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。” |
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